Я люблю тебя, люблю всю целиком, независимо от прошлого и будущего.
Она, словно внезапно поглаженное по спине пугливое котенок, растерянно закрутила глазами в стороны и лишь через несколько попыток выдавила из себя звук:
— Я…
Слезы быстро заполнили ее глаза, и я поцеловал ее слезинки.
Она шмыгнула носом, закрыла глаза и замерла на несколько секунд, а зрачки под тонкими веками заворочались — она снова, присущим ей одной способом, стремительно брала эмоции под контроль.
Хоть мы уже столько раз виделись, мое сердце все равно так сильно сжимается от жалости к ней.
Я продолжал целовать ее и наконец произнес то, что так долго хотел сказать:
— Юэ Гуаньшань, рядом со мной тебе не нужно ничего скрывать.
— Хрупкая ты, сердитая ты, испуганная ты, встревоженная ты, хитрая ты… Все это — часть Юэ Гуаньшань, это неотъемлемая суть той, кого я люблю, а вовсе не изъяны, которые нужно подавлять или от которых следует избавляться.
То, что я говорил, возможно, звучало несколько неловко и неуклюже, но в этом и заключался мой искренний порыв, то, что я всегда хотел сказать Юэ Гуаньшань.
С самого рождения общество и жизнь учат нас притворяться более совершенными, всегда оставаться позитивными и жизнерадостными, а любые негативные эмоции объявляются чем-то недопустимым, тем, что должно быть заблокировано, переосмыслено и отвергнуто.
Но все мы — простые люди, и радость, и гнев, и печаль, и веселье присущи мне; встречи и расставания — тоже я. Жизнь сама по себе извилиста, и раз она не может все время идти только в гору, то невозможно и вечно сохранять позитивный настрой.
Убежище — не выход, высказать всё вслух — вот что по-настоящему нужно.
То, что называют внутренней гармонией, на деле часто оказывается лишь способностью проглотить кровь вместе с выбитыми зубами, которая в конце концов оседает в сердце и превращается в острый клинок, ранящий саму себя.
Так почему же нельзя быть добрее к себе, забыть те навязанные оковы и принять свое собственное несовершенство?
Моя Юэ Гуаньшань всегда жила слишком тяжело. Она несла на себе такой огромный груз и прошла такой долгий путь, что каждый прожитый день казался ей последним рывком в марафоне, когда приходится из последних сил напрягаться и сжимать зубы, чтобы лишь едва коснуться начала завтрашнего дня.
Для многих даже три дня покажутся невыносимыми, но Юэ Гуаньшань прожить так целых тридцать лет.
Я человек поверхностный, моя жизнь поистине проста, и поскольку мне не довелось пережить подобное, я могу лишь в долгих совместных днях своим слабым восприятием ощущать внутреннюю боль Юэ Гуаньшань. Но даже это тихое, просачивающееся в душу осознание наполнено столь густой, почти застывшей скорбью, что от нее сердце обливается кровью.
Я обнимал ее, она всхлипывала у меня на груди, и падающие слезы звучали тихо и отчетливо, словно моросящий дождь. Даньта проснулся от наших движений, перевернулся на другой бок, обхватил голову лапками и продолжил спать.
Юэ Гуаньшань смахнула слезы тыльной стороной ладони, а затем сухими подушечками пальцев потрепала Даньта по голове. Котенок с довольным мурчанием заснул еще крепче.
Казалось бы, столь обыденный момент, но он заставил и меня почувствовать жгучее желание заплакать.
Начался новый день.
Сегодня 10 февраля 2027 года, тридцатый день рождения Юэ Гуаньшань.
Я сижу при ярком, как днем, свете и слушаю рассказ о ее прошлом.
Это очень, очень длинная история. А девочка в ней — моя любимая.
Она рассказывает обо всем так спокойно, будто речь идет вовсе не о ее собственной жизни, а о какой-то выдуманной истории, украденной из книги.
Но именно эта простота и невозмутимость отзываются в моем сердце горечью и наполняют меня ужасом.
Этот мир слишком велик, в нем умещается слишком много абсурда и жестокости. Когда эти леденящие душу вещи близкий человек произносит столь непринужденным тоном, моя спина постепенно покрывается холодным потом.
Надежда и отчаяние, неразлучная поддержка и вечное прощание, когда кажется, что вот-вот наступит поворот к лучшему, но на деле судьба вновь и вновь сбрасывает в еще более темную бездну из-за нелепых случайностей.
Мы с Юэ Гуаньшань встретились, когда ей было двадцать шесть, и я не смею даже думать о том, сколько раз за те прошлые двадцать.шесть лет, пока она шла по этой слякотной дороге, у нее возникало желание все бросить.
И сколько раз судьба Юэ Гуаньшань могла перевернуться с ног на голову всего от одной изменившейся мысли.
Двадцать шесть лет, знакомство через игру, зарождение любви в виртуальном мире, что продолжается и по сей день. Для человеческой жизни это, конечно, не поздно. Но для меня — упущено уже слишком многое.
Я не смог разделить ее прошлое и тем более протянуть руку помощи. Я могу лишь стоять на другом берегу времени и смотреть, как та беспомощная девочка шаг за шагом идет ко мне.
Наша связь поистине хрупка — настолько, что малейшее отклонение хотя бы на малейшую долю процента развело бы меня с жизнью Юэ Гуаньшань в разные стороны, и любое условное если бы увело ее имя за тысячи километров, а каждое возможное обстоятельство превратило бы нас в незнакомцев, которым никогда не суждено встретиться.
Но, к счастью, среди тысяч и миллионов параллельных вселенных я угодил именно в ту ветку, где мы любим друг друга. И если бы, и возможное — всего лишь пустые фантазии, не способные пошатнуть нашу реальность.
У меня есть право любить ее — в прошлом, в настоящем и в будущем.
Я счастлив.
(Писал и вытирал слезы, надеюсь, Юэ Гуаньшань не заметила.)
(Боже мой, я в последнее время стал таким сентиментальным и меланхоличным, неужели с возрастом все такие?)
Глава 9. Дневник Юэ Гуаньшань (5)
— 4 апреля 2009 г. —
Проснулась в больнице, совершенно не помню, что говорил врач.
Тело стало совсем легким, но каждое движение давалось с огромным трудом. Кажется, будто я — тряпичная кукла, набитая проволокой, чьи конечности прибиты гвоздями к деревянному кресту, а душа из нитей парит где-то наверху.
Сердце стучит оглушительно громко, а страх пожирает грудную клетку, словно дикий зверь.
За окном бьют часы, в коридоре шумит дождь, и все вокруг идет своим чередом. Почему же мне так невыносимо плохо?
Меня внезапно дернули вверх с больничной койки, и блевотина мужчины с соседней кровати едва не попала мне на волосы.
Я увидела собственное отражение в оконном стекле, испачканное брызгами чужой крови неизвестно откуда.
Словно галлюцинация, но взглянуть второй раз я уже не посмела.
Теперь, оглядываясь назад, я понимаю — это было предзнаменование.
…
Выбралась из реанимации, чтобы тут же угодить в другую. Увидела, как мимо провозят знакомое, до боли ненавистное лицо с пугающим багровым оттенком, отправляющееся в неизвестность между жизнью и смертью.
Узнала правду от чужих людей. В одно мгновение превратилась в круглую сироту.
Не знаю, плакать мне или смеяться, не знаю, оплакивать кого-то или радоваться за кого-то.
Просидела неподвижно всю ночь, моля о смерти посреди царства смерти.
Желание не исполнилось.
Врач вышел из палаты, я бросилась к нему с расспросами и узнала, что он вне опасности.
Это несправедливо.
— 5 апреля 2009 г. —
Не хочу ничего слышать, ничего видеть, ничего думать.
Только не принимая все происходящее, можно заглушить боль.
— 6 апреля 2009 г. —
Быть может, в глубине души еще теплится надежда, что мама откуда-то появится передо мною и заберет меня отсюда.
Просто не хочется верить, что меня бросили.
— 7 апреля 2009 г. —
Тетя уехала, в палате я осталась совсем одна.
Размеренно тикают приборы, он спит.
Стою у окна, размышляя, достаточна ли эта шестая этажность, чтобы навсегда распрощаться с миром.
Зеленые глаза выросли прямо на стене, сверкая и пристально глядя на меня.
Больше не смею шевельнуться.
Остается только жить.
— 8 апреля 2009 г. —
Пора взглянуть правде в глаза.
Тетка с соседней койки вечно смотрит на меня с жалкими нотками в глазах. У меня нет сил возражать.
Всего за один день потеряла трех близких родственников, а единственный оставшийся лежит прямо передо мной.
Пытаюсь сбежать от действительности, гнать от себя мысли о прошлом и будущем, но внутреннее отвращение не подделаешь.
Я ненавижу его, но ничего не могу поделать.
Потому что это мой единственный путь.
Только заставив его поверить, что мы одного поля ягоды, я смогу пробудить в нем мысль о нашей кровной связи.
Только так он ослабит бдительность.
— 9 апреля 2009 г. —
Как назло, мама даже во сне не приходит ко мне, почему?
Даже если ты оставила меня, неужели тебе жалко даже одного-единственного сновидения?
— 10 апреля 2009 г. —
Его выписали из больницы, мы вернулись в место, которое называют домом, но теперь здесь стало до боли холодно и пусто.
Его нрав уже не столь буен — то ли потому, что он все еще слаб, то ли потому, что я осталась его единственной родственницей.
И чем сильнее это ощущается, тем невыносимее скручивает желудок, требуя как можно скорее убраться подальше от этой так называемой семейной привязанности.
Но я не могу показать виду.
У меня есть свой план.
То, что мама не успела завершить, сделаю я.
————
[Бумага помята, словно ее сначала крепко сжали в кулаке, а потом тщательно разгладили]
— 12 апреля 2009 г. —
Под кроватью я нашла железную коробку, а в ней — мамино письмо.
Никаких слез, лишь мгновенная острая боль пронзила все тело от макушки до пят, лишив возможности стоять — пришлось согнуться пополам и, свернувшись калачиком, заглядывать внутрь сквозь узкую щель.
Прочитала всего раз — и боль стала настолько невыносимой, что перечитывать больше не решаюсь. Боясь, что единственная оставшаяся вещь погибнет, я нигде не чувствую себя в безопасности, пряча ее. Приходится заставлять себя читать снова и снова, заучивая каждое слово наизусть, запирая их в самом сердце.
[Листок для черновиков, сложенный вдвое, был вложен на следующую страницу дневника. На его обратной стороне виднелись небрежные цифры, но когда его развернули, внутри обнаружился аккуратный и красивый почерк.]
[Дорогая, это мама.
Когда ты увидишь это письмо, я уже исполню свое последнее в жизни желание и отправлюсь в другой мир.
Прости меня. Я никогда не была способна защитить тебя. Позволить тебе вырасти в подобной семейной обстановке — моя главная ошибка в жизни.
Я слабая и ничтожная женщина. Когда я только попала сюда, я тоже пыталась сопротивляться или сбежать, но меня лишь раз за разом возвращали обратно, избивали и истязали. Со временем я перестала на что-либо надеяться и позволил себе погрузиться в бесчувственное оцепенение, чтобы хоть так скрыться от реальности.
И все же, из-за эгоизма и страха я раз за разом забывала, что, помимо меня, страдает и мой ребенок.
Все говорят, что материнство делает женщину сильной, что материнская любовь бескорыстна. Такая, как я, вовсе не заслуживает называться матерью.
Дорогая, у меня нет слов, чтобы выразить всю вину, что накопилась за эти двенадцать лет, и я прекрасно осознаю, что этот дом принес тебе гораздо больше боли, чем мне.
Я ненавижу их за то, что они со мной сделали, но еще больше ненавижу собственное бездействие. Я привела тебя в этот мир, заставив родиться с кровью мучителя и жертвы в венах, и я не могу представить себе более жестокого происхождения.
И вся эта трагедия произошла лишь по моей вине.
Сокровище мое, я — твое бремя и твои оковы. Я бесчисленное количество раз представляла себе: если бы у тебя не было безумной матери, тебя бы не травили и не сторонились одноклассники; если бы у тебя не было стольких жалости и сострадания, тебе не пришлось бы принимать на себя удвоенный гнев из-за попыток защитить меня; если бы… Я могу назвать сотни и тысячи таких «если», но все эти предположения сводятся к одному единственному условию: если бы меня не было.
http://bllate.org/book/34146/4204818
Готово:
