– Ничего не поделаешь, – подружка скорчила кислую минзурку. – Я уже собиралась всё выбросить, но тут услышала, как тётушки на первом этаже сплетничают. Говорят, у уборщицы, что обслуживает наш участок, больное сердце. Если её кто-то до смерти напугает, кому за это отвечать?
– Фью-у... – я судорожно втянула воздух и тяжело похлопала подругу по плечу. – И правда, лучше бережно храни это. В конце концов, это глубокие чувства твоей сестрички.
Подружка:
– Чёртовы чувства.
После небольшого отступления подружка вернулась к прежней теме:
– Только подумай, у него же просто ужасный вкус, да к тому же он – вдобавок ко всему этому ты каждый день ведёшь себя как извращенка и подглядываешь за ним. Если это не истинная любовь, то что?
Указав на логические дыры в словах подруги, я выразила своё недовольство:
– Во-первых, я не извращенка.
– Во-вторых, я за ним не подглядываю.
– Ну хорошо, значит, ты просто ведёшь себя как извращенка, – подружка взяла телефон и заговорила ехидным тоном: – И знать не знаю, кто это у нас тут каждый день присылает мне сообщения: то сегодня красавец из дома напротив почему-то ещё не встал, то сестричка, как думаешь, не пойти ли мне изобразить случайную встречу с красавцем?
Жеманно и неестественно, просто смотреть тошно. Ни за что не признаюсь, что когда-то вела себя именно так.
– Вы же всё равно состоите в одном чате, возьми да добавь его в WeChat.
И с каким же предлогом мне его добавлять? Неужели заявить ему прямо: привет, красавец, я живу в доме наискосок от тебя, влюбилась в тебя с первого взгляда, не мог бы ты стать моим другом?
Тогда этот из 506-й квартиры точно решит, что я маньячка. В лучшем случае он станет ежедневно задергивать шторы, а в худшем – вообще съедет, и она больше никогда не сможет любоваться его утренней зарядкой.
У-у-у, я всего-то полонá вожделения к одному конкретному телу, почему это так сложно?
– Так переспала бы с ним без всяких обязательств, спросила бы напрямую, не нужен ли ему партнёр для секса, делов-то. Зачем так мучиться?
– Ну ты прямо в точку.
Неужели мне и вправду придётся переспать с 506-м? Эх-х-х... Но от этой физиономии я просто без ума, кажется, могла бы любоваться ею всю жизнь.
После разговора с подружкой я запуталась ещё сильнее.
Подумав, я решила, что перед уходом домой стоит заодно забрать посылку.
55-1-3341.
Пока я ждала, до слуха донёсся завораживающий низкий голос. Автоматически повернувшись на звук, я машинально затаила дыхание.
Ёлки-палки, да это же тот самый парень из 506-й!
Когда хозяин пункта выдачи протянул мне посылку, я намеренно замешкалась у прилавка в надежде краем глаза подглядеть, как зовут 506-го.
К сожалению, хозяин оказался совершенно несековретным: он быстро проверил мою посылку по штрихкоду и тут же отдал её мне.
Эх-х-х, уходить совсем не хотелось.
Возможно, я простояла у прилавка слишком долго, и хозяин пункта выдачи заподозрил неладное – его взгляд стал каким-то странным:
– Уважаемая, у вас ещё какая-то посылка?
Из-за его слов 506-й невольно бросил на меня беглый взгляд в мою сторону.
Конец, полный конец, у-у-у, я так нервничаю, что совершенно не могу сдвинуться с места.
Парень из 506-й лишь мимолётом глянул на меня, забрал свою посылку и был таков.Только когда тот повернулся и ушёл, я облегчённо выдохнула, забрала свою посылку и двинулась следом.
Крадучись на безопасном расстоянии, я даже видео подружке отправила: Смотри-смотри, это же жилец из 506-го.
Подружка: [Подруга, знаешь, на кого ты сейчас похожа?]
[На кого?]
Подружка: [На маньяка.]
Э-э-э... Похоже, и правда немного.
Хотя вокруг никого не было, мне всё равно стало неловко, и, проходя мимо корпуса, где жил жилец из 506-го, я интуитивно опустила голову. Через прозрачное стекло боковым зрение я заметила, что он уткнулся в телефон и увлеченно строчит сообщения — пальцы так и летают, вид у него был ужасно занятой.
С кем это он переписывается?
Неужели с девушкой?
Да ну, бред! В прошлый раз я сама видела, как он забирал те игрушки.
Может, для своей девушки брал?!
Если это так, то мне будет ещё больнее, чем в тот момент, когда я узнала, что он — пассив.
Если у жильца из 506-го есть девушка, значит, он никакой не гей, а стопроцентный, занятый натурал, и у меня тогда вообще не останется ни единого шанса.
Тогда уж проще самой ради любви стать активом.
Плачу.
Раньше я ещё терзалась сомнениями, что он может оказаться пассивом, а теперь горько жалею о том, что он вполне может оказаться нормальным парнем с девушкой.
Спокойно. Я же целыми днями за ним слежу, будь там хоть какие-то следы женского присутствия, я бы давно это заметила.
Но вдруг они встречаются на нейтральной территории?
Только кто станет заказывать игрушки на дом, да ещё и проверять их при получении?
А может, жилец из 506-го — всеядный бисексуал?В моей голове два человечка непрерывно спорили друг с другом. В тот самый миг, когда я услышал, что 506-я квартира — это двойная розетка, мне до боли захотелось зареветь в три ручья. От осознания того, что эта 506-я квартира еще и заляпана грязью, мне стало на душе тошно вдвойне.
Вернувшись домой и опустившись на стул, я, хотя и собирался просто отдохнуть, машинально снова глянул в сторону 506-й. И тут я увидел, что на одном из их диванов зияет огромная дыра, причем по форме она точь-в-точь напоминала ободок унитаза.
Что вообще творится в этой 506-й? То у них человеческий манекен с рогами, то какие-то игрушки, а теперь еще и диван с вырезанным под унитаз отверстием. Даже если бы этот человек промышлял сбором хлама, вряд ли он стал бы тащить к себе столь противоестественные вещи.
И как, спрашивается, на такой высокий диван вообще можно приладить унитазное сиденье?
А что, если в какой-то момент соскользнешь набок и наделаешь прямо на диван?
Фу, какая гадость.
Кому вообще придет в голову в здравом уме покупать такую хрень?
Я ошибался, я правда очень сильно ошибался.
Я всегда думал, что тот, кто купил этот диван, — конченый дебил.
А потом дебилом оказался я сам.
И причина тут простейшая: эстетический вкус обитателя 506-й квартиры в очередной раз пробил дно.
Да чтоб его, кому вообще придет в голову прорезать в диване громадную дыру, а снизу высовывать оттуда человеческую голову?
Раньше я думал, что этот диван предназначен для унитаза.
Раньше я думал, что тот рогатый манекен — это предел извращенного вкуса 506-й.
Я никак не ожидал, что найдется что-то еще более безумное.
Наверное, этот диван с торчащей из него человеческой головой — настоящее произведение искусства новейшей истории человечества, а может, в нем кроется едкая сатира и издевка над современным обществом?
http://bllate.org/book/34141/4204209
Готово:
