Когда она закончила мыться и вышла, я сказала ей, что можно лечь в гостевой спальне. Она с хилыцицей спросила, не могла бы она поспать со мной. Я смущенно ответила, что не привыкла спать с кем-то, а главное — мне казалось, что мы еще не настолько близко знакомы, чтобы делить одну постель.
К тому же я не знала, не испугаю ли ее снова, если вдруг засну. Пусть меня не слишком волновало то, какое впечатление я на нее производила, но действительно обижать человека было бы неправильно. Базовое уважение — эта доля человечности во мне все-таки оставалась.
Устроив ее, я вышла из гостевой спальни и прикрыла за собой дверь. Обычно я живу одна и привычки закрывать двери не имею — мне нравится спать с открытым окном, так свежести больше, да и засыпать приятнее. Но в тот вечер я почему-то заперла и свою комнату. То ли от чего-то защищалась, то ли пыталась себя в чем-то сдержать.
Наступило утро, зазвонил будильник. Я умылась по привычке у себя в комнате и отправилась на кухню варить кофе. Проходя мимо гостевой, я заметила, что дверь плотно закрыта: наверное, человеку, которому не нужно на работу, незачем вставать так рано.
Наскоро позавтракав, я ушла в офис. Боясь разбудить ее сообщением в WeChat, я оставила записку: мол, я на работу, проснешься — действй по своему усмотрению, а если решишь уйти, просто захлопни дверь.
В этот день особых рабочих задач не было, да и Лао Жуань оказался свободен. Я обсудила с ним проект для газетного издательства и предложила заняться подготовкой материалов для тендера. Независимо от того, были ли у нас шансы, попытаться стоило в любом случае — даже просто засветиться было бы полезно для продвижения.
Ближе к часу дня я просматривала варианты доставки еды, как вдруг она прислала сообщение: не хочу ли я пообедать дома? В знак благодарности за то, что я позволила ей переночевать, она хотела сама приготовить мне обед. Я вежливо отказалась, написав, что возвращаться слишком далеко и я не поеду. Тогда она предложила привезти еду мне.
Что это вообще такое? Раньше Цзоу Жань частенько носила мне еду. И вот только-только мы во всем разобрались, прошло меньше двух месяцев, как кто-то другой собирается меня подкармливать? Увидила бы это наша компания на стороне — и они бы снова принялись сочинять сценарии.
Дело неладное, и я снова отказалась, ответив, что уже заказала готовую еду. Она прислала в ответ: [Понятно]
Глядя на эти три иероглифа, я невольно задумалась: а не расстроилась ли она часом?
Подумав об этом, я аж испугалась. С чего бы мне вообще волноваться, расстроилась она или нет! Я покачала головой и вернулась к выбору еды.
Вернувшись вечером домой, я обнаружила, что она уже ушла. Во всей квартире словно никто и не появлялся: датчик движения в прихожей загорелся и погас, она побывала здесь и ушла.
Последнее сообщение в переписке было отправлено в 11:36.
Впервые этот дом, который некогда приносил мне столь полное ощущение удовлетворения, показался мне пустым и чужим. Настроение беспричинно рухнуло вниз, словно мячик в свободном падении, который никому не поймать.
В квартире царила звенящая тишина. Опустив плечи, я включила свет в гостиной, и моя сдавленная душа рухнула в одинокую ночь, которую не мог осветить никакой, даже самый прекрасный лунный свет.
По дороге домой я так воодушевленно планировала заказать жареную курочку и открыть баночку пива.
Но стоило переступить порог, как на меня накатила такая апатия, что я погрузилась в бескрайнюю тоску.
Во всей квартире вроде бы никого не было, но аккуратно сложенная пижама напоминала о ней; лишняя пара тапочек у порога напоминала о ней; ровно расставленные диванные подушки в гостиной напоминали о ней; нетронутые продукты в холодильнике напоминали о ней; опустошенный пакет для мусора напоминал о ней; новый набор туалетных принадлежностей в ванной напоминал о ней. И те самые три иероглифа — понятно — тоже напоминали о ней.
Она ведь не предупредила, но все равно приготовила для меня куриные крылышки и свиные ребрышки. Откуда она узнала, что я это люблю?
Все эти улики оставляли ее следы и неустанно напоминали мне: она действительно, по-настоящему здесь была.
Глава 19. Моя любовь
Моя любовь
Впервые я отчетливо осознала, что думаю о ней, и это чувство кардинально отличалось от всех тех моментов, когда я вспоминала ее прежде. Пусть там тоже были и радость, и грусть, но на этот раз к ним примешивалось горькое несогласие: почему именно она?
Думать о ней было бессмысленной жадностью, нелепой несбыточной мечтой.
Между нами лежали тысячи рек и гор, целые галактики, предрассудки общества и пропасть между бедностью и богатством.
К тому же у нее был парень!
Хотя в наших повседневных перепалках я едва об этом не забыла.
Она ни разу не заикнулась о своей жизни за границей, о своем парне и тем более о самой себе. Зато она знала обо мне абсолютно всё: кто-то симпатизировал мне, она была знакома с моим партнером по бизнесу, наблюдала за моей работой — ее знание меня проникало буквально во все сферы моей жизни.
Я же поняла, что совершенно ничего о ней не знаю.
Даже теперь, когда она находилась в стране, имея преимущество близкого соседа, у меня не было ни малейшей уверенности, чтобы сделать к ней шаг.
Между нами не могло быть абсолютно ничего. Я приговорила эту недолжную сердечную дрожь к высшей мере наказания, и даже если было обидно, приходилось смириться.
И дело даже не в том, способна ли она вообще увлекаться девушками. Допустим, способна. Но она настолько великолепна, и люди вокруг нее такие потрясающие — с какой стати выбор пал бы на меня? И даже если, пусть даже небеса смилостивились бы и подарили нам взаимную влюбленность, наши семьи никогда и ни за что не одобрили бы наш союз. Мы — родственницы, мы обе — девушки, наше будущее лежало по разные стороны пропасти... Каждая из причин, выставленных против нас, была достаточно весомой, чтобы я испытывала жгучий стыд.
В тот самый миг, когда я влюбилась в нее, я поняла, что мое сердце уже разбито.
Я была той, кто замахнулся на недосягаемое, и если бы в один прекрасный день в меня полетели тысячи стрел, я наверняка оказалась бы самой израненной из всех.
У меня не было и одной десятитысячной процента на успех, а наживать себе проблемы мне не хотелось.
Свежие ростки всегда очень хрупки, и только что проклюнувшееся сердечное увлечение — тоже; расстояние и время способны уничтожить их на корню.
Точно так же, как я поступила тогда с Цзоу Жань. Она была примером успешного исхода.
Я достала из холодильника баночку пива, отказавшись от жареной курицы — только так можно было прочувствовать всю горечь.
Следующие полмесяца она вела себя тихо и не подавала ни звука. Я уже привыкла к тому, что она появляется и исчезает, когда ей вздумается, и так даже лучше: это помогало мне держаться в рамках приличия и терпеливо ждать, пока это неподобающее чувство постепенно сойдет на нет.
В выходные стояла прекрасная погода, и Цзоу Жань позвала нас на пикник в чате. Она также привела с собой нового друга — ту самую крутую девчонку, к которой ездила в другой город. Та была неразговорчива и почти не улыбалась, но стоило ей посмотреть на Цзоу Жань, как на ее щеках проступали ямочки. Она очень заботилась о Цзоу Жань, хотя сама Цзоу Жань утверждала, что они пока просто друзья.
Пока...
Воспользовавшись тем, что те двое были заняты установкой палатки, я украдкой шепнула Лао Жуаню:
— Посмотри на них. Дело идет к свадьбе, это лишь вопрос времени.
Лао Жуань скрестил руки на груди:
— Ты что, ревнуешь?
Я бросила на него злой взгляд — вечно он языком треплет так, что хочется врезать, — и впилась в него глазами:
— Опять за свое?
— Да нет же. Просто с чего бы тебе выглядеть такой убитой? Кто угодно на моем месте подумал бы именно так.
— С чего бы это мне!
— А с того! В последнее время ты ходишь мрачнее тучи, а тут еще Цзоу Жань заявила, что эта девчонка приедет пожить у нас какое-то время... Тут невольно начнешь проводить параллели.
Я слабо вздохнула:
— Не болтай ерунды. К Цзоу Жань я вообще ничего такого не испытываю — если бы испытывала, мы бы давно уже были вместе. И ради бога, сделай так, чтобы та девчонка не услышала твоих слов.
— А вдруг ты просто догоняешь всё задним умом?
Мое терпение начало подходить к концу. Стиснув зубы, я сдержала голос:
— Повторяю в последний раз: нет!
Я просто завидовала. Любовь некоторых людей можно было медленно взращивать, используя слово пока — у нее было будущее, была надежда, ее ждали.
В то время как моя любовь могла использовать лишь категоричное нет, чтобы пресечь любые фантазии, любые ожидания и любые возможности.
И при этом она оставалась моей первой любовью.
Я невольно выдала такое отчаяние, что даже прямолинейный Лао Жуань меня неправильно понял, впрочем, винить его за это было нельзя. Больше не вступая с ним в перепалки, я тяжело толкнула его в плечо и пошла помогать Цзоу Жань и ее подруге.
Свидетельствовать чужое счастье — это как чувствовать ласковое тепло солнца и дуновение мирного ветра в ясный день: можно видеть, как неторопливо плывут белые облака, и слышать журчание ручья. И вдруг я подумала: а каково это — обладать собственным счастьем?
Если обладаешь счастьем, неужели можно стать белым облаком, синим небом — вообще всем, чем пожелаешь?
Освободиться от всего, что тебя связывает: морали, здравого смысла, предрассудков, воспитания — и стать самой свободой.
Я не знала. У меня никогда этого не было. Мне довелось пережить лишь короткое воспоминание, связанное с Линь Шу.
Ах! Я снова беспричинно вспомнила о ней. Я все так же невольно ждала, что она меня разыщет, и даже жаждала этого — жаждала, чтобы она, как и в прошлый раз, появилась из ниоткуда.
Но в то же время я боялась ее появления. В любой форме, даже если это означало бы вновь приблизиться лишь для того, чтобы снова исчезнуть.
К счастью, дни шли один за другим, а от нее по-прежнему не было никаких вестей.
Стоило механизму тоски завестись, остановить его было уже невозможно.
Лишь противоречия и терзания непрестанно истощали меня.
Когда я из последних сил цеплялась за крохи держания и горько улыбалась, празднуя мнимую победу...
Впрочем, радоваться раньше времени в таких делах не стоило.
Мой телефон завибрировал.
Еще до того, как экран погас, я выхватила глазами ее имя.
Линь Шу.
Это телепатия? Стоило мне подумать о ней, как она вспомнила обо мне?
Просто совпадение, не иначе. Иначе откуда во мне это мимолетное, яркое волнение — надежда, что это именно она.
Я потратила какое-то время на то, чтобы морально подготовиться. К чему именно? Я и сама не знала, в голове царила абсолютная пустота. Когда-то я щадила Цзоу Жань и, чтобы не разрушить ее период отказа от привязанности, жестоко избегала всяких контактов с ней.
Так неужели теперь я точно так же боялась, что прервется мой собственный период отвыкания?
Впрочем, разве тут были уместны сравнения? Мы с Цзоу Жань общались куда дольше, а по-настоящему близко сойтись с Линь Шу мы успели едва ли за эти два месяца.
Два месяца. Всего два месяца потребовалось, чтобы перевернуть мое сознание и заставить постичь любовь, которую я не могла понять на протяжении двух лет.
Любовь не приходит к тем, кто ждет, и она никак не связана с продолжительностью времени.
А что насчет отвыкания? Если любил меньше по времени, то и забывать придется не так долго?
Я открыла чат. Текст был очень приятным — и дело было совсем не в содержании, просто само ее появление приносило мне умиротворение. Она написала, что ей немного скучно в последнее время и ей хотелось бы прогуляться по местам, где она жила в детстве. Но она слишком надолго уехала, многие контакты растерялись, и она спросила, не могла ли я составить ей компанию. Я ответила, что понятия не имею, где она жила в детстве.
Если подумать, я ведь никогда не бывала у нее дома — даже тогда, когда подрабатывала в компании ее отца, мне не довелось туда заглянуть. Тот раз, два месяца назад, был первым. И если бы не мои скромные успехи и не то обстоятельство, что на улице меня иногда уважительно называют генеральным директором Сюй, вряд ли ей пришло бы в голову пригласить меня к себе.
Она назвала место, которое было мне мало знакомо; я знала лишь то, что в прошлом этот район считался кварталом, где селились богатые дельцы. В ответ я написала, что плохо ориентируюсь в тех краях. Тогда она спросила, не дуюсь ли я часом на нее из-за того, что она в последнее время ко мне не заглядывала.
http://bllate.org/book/31471/3839420
Готово:
