Когда заведующий кафедрой неторопливо поднялся, размахивая веером, и, уловив взгляд госпожи Цзи, всё же испугался жены, он поспешил уточнить:
— Сразу оговорюсь: у меня нет к госпоже Цзи ни единой претензии. В моих глазах она — самая совершенная женщина на свете, без малейшего недостатка. За двадцать лет брака госпожа Цзи многое сделала для семьи, и я не в силах отблагодарить её должным образом, так откуда мне брать претензии?
Госпожа Цзи лишь фыркнула в ответ.
Заведующий повернулся к студентам:
— Наш первый оратор, хоть и перечислял недостатки своей девушки, на самом деле хотел сказать другое: в межличностных отношениях граница между правотой и ошибкой далеко не всегда очевидна. Его главная мысль — необходимость умения смотреть на ситуацию с чужой точки зрения.
— Наши социальные связи — это не только отношения с парнями, девушками или соседями по комнате. Есть ещё родители, родные, а в будущем появятся коллеги. Да, степень близости с ними разная, и мы общаемся с ними по-разному, но есть одно универсальное правило: человек, который постоянно в конфликте с соседями по комнате или друзьями, вряд ли сможет выстроить гармоничные отношения с партнёром или даже с родителями. Мы утверждаем, что не стоит «выкладывать все карты на стол», потому что вы — не другой человек. Вы видите мир исключительно со своей позиции.
— Родители слишком много контролируют? Если вы прямо скажете им об этом, они расстроятся, верно? По логике первой стороны, вы решаетесь на такой разговор только тогда, когда их вмешательство перевешивает вашу готовность терпеть их боль. Но тогда подумайте: когда родители тратят на вас силы и деньги, задумываются ли они о том, что однажды вы можете превратиться в человека, который причиняет им боль?
— Ваш сосед по комнате любит пользоваться вашими вещами без спроса? А бывало ли, что он помогал вам с домашними заданиями, заботился о вас, когда вы болели, поддерживал на мероприятиях?
— Как «добрый дядюшка» нашего факультета, я успокоил не меньше студентов, чем те, кто осмеливается идти в кабинет психолога. Многие, приходя ко мне с вопросами о переводе на другую специальность, делятся своими бытовыми трудностями — почти всегда это проблемы в семье, с родителями или конфликты с соседями по комнате. Но ведь это мелочи! Через три-пять лет вы оглянетесь и поймёте: стоило ли из-за таких пустяков прогуливать занятия, портить себе настроение, мучиться бессонницей и преждевременно покрываться морщинами?
— Первая сторона настаивает, что «раскладывание карт» происходит в разумной форме, но скажите: какой разговор не ранит чувства собесудника? Какой «честный разговор» не наносит ущерба отношениям?
— Люди, которые идут рядом с вами — будь то друзья или партнёры, — если бы в них не было ничего хорошего, стали бы вы так самоотверженно вкладываться в эти отношения, пока однажды не поймёте, что вели себя как глупец? В любом общении есть терпение. Если вы первым перестаёте терпеть, скорее всего, дело не в том, что вы слишком много отдали, а в том, что изменилось ваше отношение: вы разлюбили этого друга, нашли кого-то лучше — и теперь всё в нём кажется вам неприятным. Его улыбка — насмешка, слёзы — притворство. Конечно, это лишь мои общие рассуждения, не относящиеся к кому-то конкретному.
— Как человек, который старше вас на несколько десятков лет, я хочу сказать одно: зачастую вы сами себя не понимаете. То, что вы видите в других, — это отражение ваших собственных внутренних состояний. Это ваши эмоции управляют вами. Вместо того чтобы «выкладывать карты», дайте себе время и дайте шанс другому человеку. Подумайте хорошенько: действительно ли он так уж плох? Может, родители ругают вас за лень, но при этом изо всех сил стараются дать вам лучший старт в жизни?
— Может, ваш парень не находит времени провести с вами, но зато мотивирует вас учиться — ведь он тоже трудится ради вашего общего будущего?
— Многие студенты говорят: «Я так много делаю для других, а они всё равно причиняют мне боль». Но честно спросите себя: эта боль — результат реальных слов и поступков или просто уязвлённых чувств?
— Любовь возможна только тогда, когда вы сначала упорядочите свои эмоции и начнёте любить разумом. Иначе это просто эгоизм.
— А «раскладывание карт» — это и есть попытка прикрыть свой эгоизм, выдав его за справедливое обвинение другого.
— На этом всё. Надеюсь, первая ораторша от первой стороны поймёт мои слова и увидит искреннее намерение нашего первого оратора. И надеюсь, что госпожа Цзи, даже если сегодня проиграет, не заставит меня ночевать на ананасах. Всё.
Гао Ян всё это время пристально следила за заведующим. Теперь она поняла настоящую цель этой дебатной темы. Хотя он и заявил, что просто помогает студенческой ассоциации привлечь аудиторию, на самом деле он стремился обратиться к растущей проблеме — резкому увеличению числа самоубийств среди студентов за последние два года. Если это так, то победа любой ценой, сокрушая оппонентов, теряет смысл.
Хотя слова заведующего были полны мудрости, когда он сел, Гао Ян бросила взгляд на Цяоцяо. Та уже перестала обижаться и злиться из-за слов Вэнь Ханя и теперь опустила голову, будто совершила что-то непростительно плохое.
Гао Ян перевела взгляд на Вэнь Ханя. Он смотрел на Цяоцяо, и на его лице читалось удовлетворение и даже одобрение. У Гао Ян по спине пробежали мурашки.
Ни одна группа не имеет права подавлять другую — даже под видом высокой морали.
Когда Гао Ян встала, Цзы Вэнь с самодовольным видом наблюдала за ней. Возможно, её собственное выражение лица было настолько серьёзным, что у Цзы Вэнь возникла иллюзия неизбежной победы.
— Сначала я воспринимала эту тему как обычную дебатную задачу, — начала Гао Ян. — Но заведующий поднял её на новый уровень. И теперь, видя, как после его речи большинство студентов замолчали, я хочу сказать нечто иное.
— Какими бы ни были наши характеры, в целом их можно разделить на интровертов и экстравертов. Люди с ярко выраженным экстравертным типом, как правило, меньше страдают от внутренних тревог и страхов в межличностных отношениях.
— Поэтому я временно и без особой ответственности исключаю из дальнейшего разговора таких людей, как заведующий и Вэнь Хань, — тех, кто не так чувствителен, умеет справляться с эмоциями и может успокоить себя логическими доводами.
— Хотя я сама экстраверт, я осознаю: когда группа людей с таким складом характера начинает читать мораль другим, это крайне безответственно. Но я всё же верю, что мои слова могут иметь значение.
— Сегодняшняя тема: «Когда терпение иссякло, нужно ли продолжать терпеть?»
— Какими бы убедительными ни были аргументы противоположной стороны, я всё равно скажу: не терпите. Если вы чувствуете подавленность, боль, если отношения заставляют вас страдать, мешают учёбе, вызывают отчаяние и бессонницу — говорите об этом. Не молчите.
— Все мы знаем, что быть солнечным, уверенным в себе, честным и добрым — прекрасно. Такие люди нравятся окружающим. Но если это так здорово, почему в мире так много разных характеров? Почему не все стремятся быть такими?
— Потому что это трудно.
— Я пробовала быть «солнечной». На деле это привело лишь к тому, что я глубже закопала свою настоящую сущность, надела маску и стала ещё более неуверенной, боясь, что меня разоблачат. В итоге я потеряла даже внутреннее спокойствие.
— Быть великодушным — тоже замечательно. Все любят тех, кто не держит зла. Я тоже пробовала: много отдавала, внутри всё кипело, но я заставляла себя думать: «Ты не должна обижаться, ведь другие не любят, когда ты злишься». В этой постоянной внутренней борьбе легко скатиться в крайности.
— Я привела эти примеры не для того, чтобы сказать, что все «солнечные» и «великодушные» люди притворяются. Но многие, пытаясь соответствовать идеалу, описанному заведующим, изнуряют себя.
— Он сказал: «Прежде чем любить других, упорядочь свои эмоции». Я же добавлю: прежде чем пытаться изменить себя, сначала пойми, кто ты есть на самом деле.
— Ты чувствителен? Склонен к подозрительности? Обижаешься по мелочам? Быстро устаёшь от отношений?
— Задай себе эти вопросы. И скажи себе: в этом нет ничего плохого. Эти черты — не порок, если ты не причиняешь из-за них вреда другим. И тогда у других нет права требовать от тебя: «Будь солнечным! Не злись из-за ерунды!»
— Конечно, мы хотим расти и развиваться. Но прежде чем меняться, нужно принять себя таким, какой ты есть.
— А принятие себя начинается с честности — с собой и с теми, кому ты доверяешь.
— Наш первый оратор привела личный пример и подверглась моральному осуждению со стороны первой и второй сторон оппонентов. Их аргумент сводился к тому: «Разве твой сосед не делал для тебя ничего хорошего? Разве он сам не замечал твоих проблем?»
— Но если, по мнению противоположной стороны, не стоит «раскладывать карты», как тогда решить проблему? Пусть Цяоцяо молчит, глотает обиду и надеется, что однажды всё само собой рассосётся? Это решение?
— Если Цяоцяо, как утверждают оппоненты, не замечает доброты соседки и зациклена на мелочах, почему она тогда колеблется — говорить или нет? Если соседка постоянно пользуется её вещами без спроса — а это, по сути, воровство, — разве Цяоцяо не имеет права обратиться к заведующему или даже устроить скандал?
— Но она этого не делает. Потому что понимает: это просто привычка, а в остальном соседка — хороший человек, возможно, даже не осознаёт, что задевает чувства. Цяоцяо заранее встала на её место. Она — наполовину жертва, но при этом жалуется только своему парню, а не болтливым подругам, которые разнесут слухи. Так почему же её осуждают?
— Если не поговорить открыто, Цяоцяо навсегда останется в представлении соседки человеком, который «мелочен, вспыльчив и странно себя ведёт». А соседка в глазах Цяоцяо будет «безответственной и неуважительной».
— Разве не лучше честно сказать друг другу:
— «Ты мне очень нравишься, но когда берёшь мои вещи без спроса, я чувствую, что ты меня не уважаешь».
— «И ты мне нравишься, но когда ты медлишь, мне, как нетерпеливому человеку, становится обидно».
— Если вы оба готовы меняться, прощать и идти навстречу — значит, между вами просто недоразумение. А если один скажет: «Ну и что, что я пользуюсь твоими вещами? Ты что, жадина?», а другой ответит: «Ну и что, что я заставляю тебя ждать? Тебе что, трудно подождать?» — тогда, даже если вы порвёте отношения, вы избежите долгих мучений в тишине.
— Настоящая боль — не в том, что в комнате живёт человек, с которым у тебя плохие отношения. А в том, что, несмотря на это, вы молчите, наблюдаете друг за другом, притворяетесь, что всё в порядке. Это не только мешает учёбе и будущему, но и разрушает психику.
— И ещё: заведующий сказал, что через три-пять лет вы поймёте — это были пустяки. Но я не могу согласиться. Да, время лечит. Но сейчас, будучи студентом, я живу в общежитии и на кампусе четыре года — это мой настоящий мир. Я не могу смотреть на себя сегодня глазами человека, который уже через несколько лет окажется в совершенно иной жизни.
— Возможно, если я сегодня не решу эту проблему, через четыре года я буду так же молчать в офисе, терпеть несправедливость и становиться всё более несчастной. И, честно говоря, пусть через несколько лет это и покажется ерундой — но если та «я из будущего» вернётся сюда, в сегодняшний день, она всё равно почувствует ту же боль и безысходность.
http://bllate.org/book/8726/798281
Готово:
