Она вполне могла ненавидеть меня, ведь я была свидетелем её мучений, живым символом того, что её насильно привязали к этой земле. Я была её кандалами, её раной, тем человеком, который вообще не должен был появляться на свет.
Но она не делала этого. Напротив, она изо всех сил любила меня, лелеяла, вкладывала всю свою любовь в меня — настолько без остатка, что… для неё самой не осталось и половины.
Поэтому ей оставалось ненавидеть лишь себя. Она свято верила, что тоже была мучительницей, частью породившего наши страдания зла, жалкой и презренной грешницей, которой необходимо искупить вину всем своим существом. Только так… в долгие ночи у неё находилась смелость закрыть глаза.
Мама… Мама… Как мне отыскать тебя, как сказать тебе, что всё было совсем не так?
Уже слишком поздно, мы уже разлучились.
Мама, умоляю, приди ко мне во сне, подари мне шанс встретиться снова. Пусть это будет, пусть это будет даже смутная тень — это всё равно лучше бесконечной ночи.
Мама…
— 19 апреля 2009 года —
Он внезапно заявил, что отправляется в горы за целебными травами, а когда вернулся, принёс мне букет цветов.
Очень ароматных, очень красивых.
Я снова и снова повторяла себе, что он не любит меня, что он любит только самого себя, а хорошо коту со мной лишь потому, что я могу принести ему пользу.
Я поставила цветы в вазу и принялась считать дни, дожидаясь, пока он покажет своё истинное лицо.
— 20 апреля 2009 года —
Вернувшись в школу, я заметила, что одноклассники смотрят на меня как-то иначе.
Вдруг мне показалось, что они стали совсем маленькими, какими-то детьми, которые намного младше меня, и на каждом лице читалось это отвратительное, ребячливое детство.
На переменке всё шло по привычному шумному сценарию. Я слышала, как они обсуждают, что в год своего животного обязательно нужно носить красное белье, какие новые манги появились в книжном магазине в городке, и шлёпают по партам самодельными карточками.
Я сжалась в самом дальнем углу класса, прикрывшись учебником, чтобы подглядывать за этим детским миром.
Ах да, мне ведь тоже всего двенадцать.
От учительницы по фамилии Чжу я узнала свои результаты досрочной сдачи экзаменов — первое место по всему уезду.
На самом деле всё это произошло всего две недели назад, но в моей памяти тот экзамен казался таким далёким, словно прошла целая прошлая жизнь.
Всё осталось прежним, а люди изменились, и от этого всё рухнуло — оказывается, вот каково это на самом деле.
— 21 апреля 2009 года —
День за днем я тянула время, цепляясь за надежду, что мама придет ко мне во сне. Часто мне приходилось долго таращить глаза в темноту, прежде чем удавалось поймать сонливость, а в следующий миг после погружения в мрачный сон я снова просыпалась — и так по кругу, пока не светало.
Даже кошмары превратились в несбыточную роскошь. Неужели я не заслужила исполнения даже такого ничтожного желания?
Что же мне в конце концов делать? Неужели заставить меня забыть абсолютно всё, превратить в круглую дуру, которая целыми днями заливисто смеется?
Неужели нужно вырезать по живому, смешав с кровью, всю ту жестокость и насилие, что навечно застряли в памяти, выскрести их из тела, словно при неудачной беременности?
Я не хочу.
— 22 апреля 2007 года —
Рассвело, прокричали петухи.
Шёл дождь, он крепко спал.
Я набросила на плечи соломенный плащ и шагнула в туман.
Капли дождя висели в воздухе густой пеленой, грязь брызгала на обувь, а тяжёлые края штанин безвольно липли к щиколоткам.
Внезапно меня охватила невыносимая тоска по этой сырости, я бросилась бежать и случайно упала на землю.
Гром раскололся прямо над ухом, молния озарила всё вокруг ослепительно-белым светом, чистым, как снег.
Мой взгляд, следуя за вспышкой, пронзил лес и среди бесчисленных деревьев выхватил ровно одно.
Там, где нашел свой вечный сон маленький котенок.
Тяжёлые тучи заволокли всё небо, придавливая к земле с удушающей силой, страх и лютый холод дико ворвались мне в грудь. Я невольно зажмурилась и задрожала прямо под дождём.
Дождь усиливался, и сквозь миллионы падающих капель я расслышала звук — он призрачно блуждал вокруг, словно порыв ветра.
Это был мамин голос.
Она пела.
Так легко, так нежно, так красиво.
Слезы наконец перестали сдерживаться, я откинула капюшон, позволяя небесным слезам смыть жар с покрасших глаз.
Я поклялась, что это будет последний раз, когда я так сильно плачу, поэтому больше не кусала губы, больше не терпела — упала на колени и принялась бить кулаками по земле.
Пальцы кровоточили, стекающая вода окрашивалась в розоватый цвет. Я чувствовала боль, идущую из самих костей, но она не шла ни в какое сравнение с болью в сердце.
Я просто била снова и снова, кричала раз за разом.
Мне хотелось этими руками из плоти и крови наотмашь разворотить твердую землю, вытащить из-под толщи почвы свою надежду.
А она всё пела, напевая родные колыбельные с тем самым привычным, чуть заметным акцентом. Баю-баюшки-баю, ветерок затих, луна ясна, спи скорее, мой хороший, сладко засыпай.
Ветер не затих, луна не ясна, ребёнок остался в этом мире совсем один и не может уснуть.
От плача раскалывалась голова, в руках не осталось ни капли сил, и я, спотыкаясь, поднялась на ноги. Ноги ступали по земной пыли, но рая было не отыскать.
Вдалеке раздался звон колокольчика, но он не мог заглушить это тихое пение.
Я наконец поняла: это вовсе не слуховые галлюцинации в шуме ветра и дождя, это надежда, что живет в моем сердце.
Мама не в подземном царстве, не на небесах — она живет у меня внутри.
Напрягая силы, я широко раскрыла покрасневшие глаза и снова посмотрела на лес. Деревья стояли на месте, песня продолжалась.
Подражая маме, я зачесала волосы назад обеими руками и закрутила их в узел на затылке.
Туман рассеялся, дождь не прекращался. Шагая по лужам, я ковыляла вперед.
Она шла рядом со мной.
Не обязательно быть сном, не обязательно быть человеком, не обязательно быть призраком или реальностью.
Достаточно лишь вот таких крошечных крупиц голоса, подаренных мне, чтобы поддержать мои шаги.
…
Добравшись до школы, я отряхнулась от дождя, села за парту под удивленными взглядами одноклассников и соврала, что просто упала по дороге.
Никто ничего не заподозрил, да мне было и всё равно, что они обо мне думают.
Лишь бы она продолжала оставаться со мной.
Лишь бы она могла быть рядом.
…
Под вечер дождь всё еще шёл.
Я ушла из класса пораньше, побежав еще быстрее, чем утром.
Небо хмурилось, раскидистые толстые ветки и свисающие лианы превращали лесную чащу в мертвецки-жуткое чистилище.
Мне было совсем не страшно; напрягая все силы рассудка, я восстанавливала в памяти тот склон, который сама же намеренно заперла в ледяном погребе памяти.
Я уже не помнила, сколько раз падала, то и дело проваливаясь по щиколотку в грязь, срывала с волос застрявшие травинки и продолжала идти вперед.
Наконец я нашла её.
Никакого надгробия, лишь кое-как сколоченная дощечка с выцарапанной надписью: «Могила Юэ Сяохун».
Взяв перочинный нож, я тщательно соскоблила чернила и черта за чертой вырезала заново: «Юэ Цинси».
Поврежденные пальцы снова и снова оглаживали свежие бороздки, постепенно окрашивая холодные угловатые иероглифы кровью.
Мне хотелось этим телом, унаследовавшим её плоть, подарить им мимолетное мгновение бытия.
Пусть даже в следующую секунду их смоет безжалостный дождь — это всё равно лучше, чем застыть здесь в полном запустении.
Её звали Юэ Цинси. Не Юэ Сяохун, не сумасшедшая женщина. Не чья-то мать, не чья-то жена, не чья-то невестка.
Она училась в университете, бывала в дальних краях. Она любила писать стихи, умела играть на пипе. Она должна была жить яркой жизнью, жить без страха и без ненависти. Прямо как её имя — Цинси, безмятежно струящаяся речка, что течет к самому концу времен.
Она погибла весной на тридцать четвертом году жизни. Её наскоро похоронили на чужбине.
Юэ Цинси, Юэ Цинси, Юэ Цинси… Я терла пальцами дерево всё сильнее и сильнее, желая втереть эти три слова в собственное тело, заставить саму эту землю запомнить, что она существовала, что она боролась.
Черные тучи на небе истончились, мутные лужицы заполнились темной дождевой водой, а остатки лилового зарева отразили мое собственное отражение. Рябь от дождевых капель размыла черты, делая их непохожими на её лицо, но казалось, будто она стоит прямо передо мной и смотрит мне в глаза.
Я невольно протянула руку, поддавшись непреодолимому порыву коснуться её. Кровь с кончиков пальцев упала первой, и расплывающееся красное пятно напомнило её кровавые слезы.
Больше не смея шевельнуться, я просто стояла у деревянной дощечки, охраняя её покой.
Мне так хотелось простоять так до самого конца времен.
Дождь прекратился, она исчезла.
Нужно было жить дальше. Жить хорошо.
Ради песни, ради дождя.
Ради того, чтобы слышать её и видеть внутри самой себя.
У человека всегда должна быть надежда. Раньше это была она, и впредь останется она.
Опираясь на воспоминания, на фантазии, на саму жизнь. На просветы в минуты отчаяния, на затмения в минуты скорби.
Лишь бы она была рядом.
— 29 апреля 2009 года —
Уйдя из школы пораньше, я провела вечер у маминой могилы, пока совсем не стемнело. Весь день я жила ради этой минуты уединения, и это постепенно вошло в привычку.
Весенний дождь только что прекратился, слоистые черные тучи расходились от одного края неба, а пурпурные лучи заката все еще задерживались на вершинах гор.
Я чувствовала, как вечерний ветер колышет верхушки деревьев, капли с листьев срываются со стуком, в траве шевелятся улитки, а если принюхаться, можно уловить сладковатый аромат цветов.
Луч света отразился от деревянной дощечки прямо мне в глаза, но мягкие сумерки совсем не слепили.
Её имя поглощала темнота, уходя спиной к закату, скрываясь шаг за шагом.
Я оперлась о дощечку и поднялась, помогая ей уйти в землю еще глубже.
Я больше не стала касаться её, потому что сумерки — это непреложный закон небес, это уже написанная судьба.
Её шаги были навечно оставлены в прошлом, и выбраться отсюда предстоит только мне одной.
Из глубины души поднялась мысль, похожая на бесчисленные побеги молодой зелени, пробивающиеся этой весной: я должна выйти отсюда, увести с собой ту, что живет в моем сердце.
Идти так далеко, насколько хватит сил.
Я должна прожить жизнь такой, какой она и должна была быть у неё — так, чтобы не оказаться запертой в этой великой горе.
Это была моя новая надежда. Моя единственная надежда.
Глава 11. Дневник Вэнь Синхэ (часть 5)
— 21 марта 2027 года —
Я сидела вольнослушателем на защите докторской диссертации Юэ Гуаньшань, затесавшись среди кучи её сокурсников и младших коллег, и смотрела, как она уверенно и невозмутимо выступает на сцене.
Поскольку суть темы была мне непонятна, почти всё время мой взгляд следовал исключительно за движениями Юэ Гуаньшань.
Прошлой ночью Юэ Гуаньшань приснился страшный сон, она резко подскочила на кровати и сбросила на пол спавшую у неё на животе Даньта.
Я, разумеется, тоже проснулась, но меня разбудила запрыгнувшая обратно на постель Даньта, которая прошлась лапами прямо по моему лицу.
В конце марта в городе М. днем уже довольно тепло, но глубокой ночи достаточно лишь взглянуть на темноту за окном, чтобы невольно втянуть голову в плечи.
Я смахнула кошачьего детеныша, попытавшегося закопаться в грудь Юэ Гуаньшань, немного подвинулась и обняла её обеими руками. Её кожа уже успела остыть, и я отчетливо слышала её сердцебиение — быстрое, сбивчивое.
http://bllate.org/book/34146/4204820
Готово:
