А что я поделать могу, я же не могу просто так добавить его в друзья, нужен хоть какой-то разумный повод.
Насчет палочки я уже сомневаюсь, этот лизательный прибор выглядит шириной в три пальца, я прикинул так и этак — и сунуть его внутрь не решился.
А точно ли после этого моя хризантема не превратится в руину?
Сгорая от жажды знаний и учебы, я потыкал в чат с поддержкой:
— Извините, подскажите, а ваш лизательный прибор можно запихнуть внутрь? Он не бьется током?
Спросить все-таки стоило, а вдруг его суют вовсе не внутрь?
И переспросить тоже надо, а вдруг он заискрит и меня насмерть убьет?
Чем больше я думал, тем тревожнее становилось. Под конец в голову вообще закралась мысль: а что, если эта штука залезет внутрь и ее потом не вытащить? Мне что, придется идти в больницу, чтобы ее извлекли?
А на следующий день в новостях появится заголовок: #У мужчины в заднем проходе обнаружился инородный предмет, врачи онемели от удивления, когда извлекли его#.
Должен признать, у меня определенно есть талант работать в желтой прессе.
Служба поддержки ответила довольно быстро:
— Дорогой клиент, наш лизательный прибор можно использовать как внутри, так и снаружи, ооо.
Я:
— Он током не бьет?
Поддержка:
— Дорогой клиент, можете не переживать! Хотя наша продукция и дешевая, но качество отменное. Равняемся на Ми-гуна и Лэй-гуна, клянемся идти по пути соотношения цены и качества до конца!
Поддержка:
— К тому же владелица магазина лично проводила эксперимент, вероятность удара током абсолютно исключена.
Сама того не зная почему, я вдруг вспомнил, как в тот день 506-й бросил игрушку в воду, чтобы та свободно подрыгалась, и меня дернуло спросить:
— Скажите, а владелица проводила эксперимент, бросая ее в воду?
Поддержка на мгновение замолчала:
— Не переживайте, дорогой клиент, хозяйка гарантирует, что никаких проблем не возникнет.
Я и сам не понял, почему замолчал. Сидя на стуле у окна, я тупо смотрел на задернутые шторы, а спустя какое-то время снова спросил:
— Скажите, а не получится ли так, что я ее запихну, а вытащить уже не смогу?
Время уже было довольно поздно, интересно, не ругает ли меня поддержка про себя?
Поддержка:
— Дорогой клиент, если у вас руки-крюки, мы здесь не рекомендуем вам засовывать ее внутрь, ооо. Лучше делать это, когда кто-то рядом, можете использовать ее вместе с вашим партнером.
Мой мозг не сразу сообразил, что значит использовать вместе — это как, я разок воспользуюсь, а потом 506-й разок?
Сам бы подумал про себя — так нет же, случайно отправил это собеседнику.
Мне казалось, я физически ощущаю бесцеремонность службы поддержки. Прошло очень-очень много времени — настолько долго, что я уже успел почистить зубы, умыться и, решив забросить эту штуку, собирался спать, как вдруг телефон издал звук уведомления.
Поддержка:
— Нет же, дорогой клиент, мы имели в виду, что если вы используете ее в одиночку, то для лучшего эффекта рекомендуется присутствие вашего партнера.
Тьфу ты, какой у меня взрывной характер! Выходит, если мне недостаточно кайфово, то вся проблема в том, что у меня нет партнера?
Дискриминация одиноких псов?!
Тем более что я — лишь наполовину одинокий пес, стоит мне только добиться 506-го!!!
Ладно, еще конь не валялся, толком не пообщались, а я уже про добиваться заговорил, сто лет до этого.
Я ужасно разозлился и решил не отставать от этого сотрудника поддержки.
Я:
— Так что, если использовать в одиночку, кайфа уже маловато будет?
Поддержка:
— ……Дорогой клиент, вовсе нет, ооо.
Поддержка:
— /жалобно
Я:
— А как тогда?
Я подозревал, что сотрудник поддержки на том конце наверняка думает, будто я пришел придраться. Я ласково и вежливо добавил:
— Я не придираюсь, я просто не умею ею пользоваться, вот и расспрашиваю.
У меня возникло ощущение, что бедный маленький сотрудник поддержки меня игнорирует. В тот же миг я почувствовал себя той самой злобной и невыносимой бабой из романов — такой гадкой-гадкой, которая непременно требует от человека сатисфакции.
Капец, я же просто из любопытства спросил про эту вещь, неужели бедняжка на том конце провода что-то не то подумала?
Я:
— Подруга, я правда не со зла, я просто трусиха, но попробовать хочется, вот и пытаюсь во всем разобраться.
Я:
— Если эта штука и правда залезет внутрь и не вытащится, ее же придется в больницу тащить, как потом людям в глаза смотреть?
Поддержка по-прежнему не отвечала, наверное, записала меня в ряды неисправимых упрямцев.
Перед самым сном, в полудреме, я снова услышал телефонный сигнал.
Поддержка:
— Дорогой клиент, не переживайте, у нашей продукции нет никаких проблем с качеством, к тому же на лизательном приборе есть веревочка, вам нужно просто потянуть за нее, и все.
??? Так вот зачем нужна была эта веревочка наверху!
А я-то думал, она чисто для зарядки.
Преодолевая сонливость, я ответил собеседнику «спасибо», и тот очень быстро откликнулся:
— Пожалуйста, желаем вам прекрасных впечатлений.
И хотя фраза самая обычная, мне почему-то казалось, что в ней есть какой-то подвох.
Я, мужик, завтра собираюсь лишить себя невинности*.
Блин, все равно чувствую, что тут что-то не так.
Проснулся я от бомбежки из сообщений: в общем чате с девчонками куча народу безумно ржала.
Ничего не понимая, я пролистал чат вверх и увидел, что вчерашний бред про плешивую голову, который я скинул девчонкам, вовсю спамится.
Подружка:
— Гляньте, какие леденцы на палочке купил Зайчик-Самурай.
Подружка Д:
— У меня аж хризантема от одного вида заболела, он что, в кровной вражде с этим леденцом?
Подружка Д:
— Слишком уж похож на человека.
Подружка Х:
— А между прочим, страшненький, но милый.
Увидев это сообщение, я мгновенно разделил с ним и позор, и триумф — наконец-то хоть кто-то оценил мою эстетику по достоинству.
Хотя почему-то это казалось странным, кажется, это было одобрение эстетики продавца.
Подружка Х:
— Этот еще куда ни шло, я когда-то на Севере была, так там видела леденцы в сахаре, в которые заворачивали зеленый перец чили и даже лапшу быстрого приготовления.
??? Что за диковинная хрень?
Собеседница даже картинку скинула. Внимательно ее рассмотрев, я не выдержал и вставил реплику:
— А там случайно еще и куриная лапка не завернута?!
Подружка Х:
— Вроде бы еще и утиная шейка.
Карамель и впрямь штука универсальная, ею можно покрыть вообще все что угодно, выглядит прямо так… заманчиво?
Изначально я планировал заняться изучением игрушки утром, но после того, как все вокруг начали так бурно веселиться, меня это зацепило, и я дал обещание:
— Если у моей новой новеллы наберется две тысячи добавлений в избранное, я сделаю этот плешивый леденец.
http://bllate.org/book/34141/4204214
Готово:
