Приходи, я помогу тебе умыться
Сегодня я тут поведаю об одном похотливом менеджере из нашей компании. Нашего менеджера называют З-мужчиной. Этот З-мужчина...
Обычно невероятно медленно набирающий текст товарищ По Синь в этот момент пережил мощнейший всплеск удачи: за пятнадцать минут безумной бомбардировки клавиатуры он без малейшего напряжения и совершенно главно выдал коротенький абзац. В этом забавном опусе в ярких красках описывалось, как он, передавая отчет З-мужчине, случайно заметил среди бумаг журнал с качками. Приоткрыв его, он обнаружил загнутые странички, на которых красовались пометки вроде уже кончил! или можно кончить еще раз! — в общем, описывался совершенно правдивый опыт.
Когда на часах компьютера ровно пробило девять, товарищ По Синь даже принял решение опубликовать это на Вэйбо, после чего спокойно закрыл документ, открыл программу для торговли акциями и, в соответствии с новым утренним планом, послушно продолжил свой цикл купли-продажи.
В полдень, как только биржа закрылась на обед, товарищ По Синь взволнованно открыл Вэйбо в ожидании ответов от своих закадычных дружков.
Это был специальный аккаунт на Вэйбо, который товарищ По Синь завел для публикации яойных сценок. Из знакомых о нем знали лишь пара корешей да авторы яойных романов, а остальные подписчики по большей части состояли из мертвых душ. Здесь товарищ По Синь мог без зазрения совести фантазировать о своем начальнике-менеджере. Стоило ему открыть страницу, как на панели уведомлений замигала надпись: У вас семь новых комментариев, а также еще одно оповещение: У вас новый подписчик.
Товарищ По Синь только кликнул по уведомлению о подписчике и еще не успел посмотреть, кто именно на него подписался, как подошел коллега и позвал его пообедать. Взволнованный товарищ По Синь быстренько закрыл Вэйбо и тут же отмахнулся: Я не пойду, я сегодня не голоден.
Дождавшись, пока остальные коллеги из офиса уйдут, товарищ По Синь с похотливой улыбкой заново открыл свой Вэйбо и, не обращая внимания на то, кто был тем новым подписчиком, нетерпеливо кликнул на комментарии. Под его собственной фантастической длинной записью кореши вовсю и с удовольствием язвили:
Пхм, требую правду!
Без пруфов нещитово!
Бегом в качалку!
Береги свою задницу!
А ты уверен, что этот журнал не ты ему подсунул?Товарищ Пу просмотрел несколько предыдущих сообщений и для вида ответил парой пустых фраз вроде: Где же ваша совесть? Но, добравшись до седьмого комментария, он неожиданно наткнулся на незнакомый никнейм.
Вы, ничтожества: Хочу узнать название того журнала, не могли бы вы написать мне в личные сообщения?
Товарищ Пу долго ломал голову, пытаясь вспомнить, не видел ли он раньше этого пользователя под ником Вы, ничтожества. Он навел курсор на имя незнакомца и к своему удивлению обнаружил, что тот подписан на его страницу. Товарищ Пу перешел в профиль этого пользователя. Страница оказалась пустой: на аватарке стояла стандартная картинка, а в ленте значился лишь один пост: Сегодня ходил встречать рассвет на вершину горы. К записи была прикреплена фотография. Товарищ Пу открыл изображение в полном размере: на фоне гор, окутанных туманом, стоял человек, а из-за вершин поднималось ярко-красное солнце, ослепляя своей невероятной красотой. Однако внимание По Синя привлек не столько пейзаж, сколько сам человек на снимке.Тот человек был одет в белую футболку и льняные шорты для походов. В правой руке он держал бутылку с водой, а левой приподнял край футболки, вытирая пот со лба. Из-за этого движения рельефные мышцы его живота оказались полностью открыты взору, и в лучах закатного солнца, на фоне блестящих капель пота, они выглядели невероятно сексуально.
В тот самый миг, когда изображение открылось в полном размере, По Синь рефлекторно подался вперед, прижавшись лицом к монитору, чтобы получше разглядеть пресс мужчины на фотографии. Его гейские инстинкты сработали мгновенно: этот здоровый и притягательный мужской торс заставил товарища Пу, не раздумывая, щелкнуть правой кнопкой мыши и сохранить снимок на компьютер.
Да как вообще такой сексуальный человек мог ответить на его пост в микроблоге! Товарищ Пу был вне себя от восторга. Интересно, подумал он, если у него такое роскошное тело, то как выглядит его лицо? Он принялся внимательно изучать фотографию, но, к сожалению, из-за того, что мужчина вытирал лицо футболкой, рассмотреть его черты было невозможно.Неужели это тот тип, у которого фигура как у Дэниела Ву, а лицо как у Го Дэгана? — с большим сомнением подумал про себя товарищ Пу, однако это подозрение тут же вылетело у него из головы. Лицо не важно! Эти кубики пресса и линия талии уже заслуживают твердой десятки!
Поразмыслив как следует, товарищ Пу решил, что ради такой великолепной десятки пресса он непременно должен обратить внимание на этого красавчика и заодно ответить этому незнакомцу. Товарищ Пу открыл личные сообщения и завуалированно спроил: «Хочешь эту журнальную новинку?»
В полном предвкушении ожидая ответа от того человека, товарищ Пу уже мысленно навесил на этого обладателя шикарной фигуры ярлык «своего человека». Прошло минут десять, а тот мужчина так и не появился в сети. Товарищ Пу занервничал и отправил ему еще одно личное сообщение: «Ты здесь?»
Стоило только отправить второе сообщение, как тот человек тут же ответил: «Хочу посмотреть».
Ну точно гей! — товарищ Пу был на седьмом небе от счастья. Да кроме гея, в этом мире наверняка не найдется ни одного мужчины, который захотел бы разглядывать журналы с качками! Товарищ Пу так возбудился, что тут же захотел ответить, но вдруг вспомнил, что тот журнал он вообще выдумал от начала и до конца, откуда ему знать, как на самом деле называется эта книга.
Желание сохранить собственную репутацию в сочетании с жаждой подкатить к этому обладателю пресса ни за что не позволили бы товарищу Пу произнести три слова «я не знаю». Подумав немного, товарищ Пу в конце концов скинул качку номер своего самого любимого журнала. С той стороны на какое-то время воцарилась тишина, и лишь спустя добрых десять минут пришел ответ: «Хорошо, спасибо. [Смайлик]»
Смайлик, а! Товарищ Пу расцвел от радости. Смайлик! Это смайлик! Этот парень с прессом определенно испытывает к нему симпатию!
Он уже было хотел написать ответ этому обладателю пресса, но внутренне зажатый, но стремящийся казаться внешне благородным товарищ Пу вовремя остановил свою готовую ответить руку. Как он может быть настолько активным? Разве у собеседника не создастся ощущение, что он пуст, одинок, холоден и отчаянно ищет с кем бы поболтать? Товарищ Пу, глядя на часы, провел минуты в томительном ожидании и лишь спустя добрый десяток минут ответил тому человеку: «Не за что. [Палец вверх]»
Подумав, что теперь-то он проявил себя с лучшей стороны, он стал ждать, но в ответ от собеседника ничего больше не пришло. По Синь прождал довольно долго, пока вернувшиеся с обеда коллеги не расселись по местам, а от того человека по-прежнему не было никаких вестей.
По Синь с разочарованием закрыл Weibo и сунул в рот две печенья с начинкой. Вошедшие коллеги помахали ему рукой в знак приветствия, а затем повернулись к тем, кто сидел рядом, и заговорили: «Как думаешь, что имел в виду менеджер Чжан?»
«Кто его знает. Но раз уж он сказал, что усилит контроль, то наверняка из-за того, что обнаружил, как кто-то в рабочее время занимается делами, не связанными с компанией», — подхватил тему другой коллега. — «Да неужели у нас в компании кто-то станет писать романы в рабочее время? По мне так вероятность того, что кто-то в рабочие часы пялится на порносайты, куда выше».
По Синь чутко уловил слово «романы» и мгновенно навострил уши, прислушиваясь. Коллега продолжал: «А может, он сделал это специально? Намеренно нашел ошибку, которую вряд ли кто-то совершит, чтобы под этим предлогом ужесточить внутренний контроль». Коллега вздохнул: «И зачем он так надрывается? Я ведь уже несколько раз видел, как он засиживается сверхурочно в одиночку. Ему что, мало того, что его показатели и так выделяются? Вечно ищет проблемы на свою голову».
Те двое продолжали вполголоса обсуждать свое отношение к Чжан Цзюньжаню, а товарищ Пу уже покрылся холодным потом: романы! романы! да ведь это же прямое указание на него самого!
А до этого еще изображал из себя невозмутимого! Судя по всему, этот перверт в очках вообще знает абсолютно всё?!
Товарищ Пу испытал сильнейший испуг, подавился печеньем во рту и торопливо влил в себя огромную кружку воды. Не успел он ее проглотить, как товарищ Пу заметил краем глаза вошедшего в их офисный зал Чжан Цзюньжаня. Двое стоявших рядом коллег тут же прекратили обсуждение серьезной темы и с почтением окликнули Чжан Цзюньжаня: «Здравствуйте, менеджер Чжан».
Чжан Цзюньжань кивнул тем двоим, его взгляд скользнул по По Синю, и он направился в его сторону. Товарищ Пу мгновенно напрягся всем телом и встал. Не успел Чжан Цзюньжань и слова вымолвить, как у По Синя, чей рот был набит водой, случился нервный спазм, он не удержался и с громким звуком «пфф!» фонтаном выплеснул всю воду прямо в лицо стоявшему перед ним Чжан Цзюньжаню.
http://bllate.org/book/32941/4035418
Готово:
