Впрочем, неважно. Мне не нужно радоваться в этой тяжелой оболочке, и очень скоро, когда мы втроем воссоединимся в другом мире, моя радость станет легче и свободнее.
Поэтому во время той церемонии прощания я никому из окружавших меня людей не сказала, что, пожалуй, чувствую, будто скоро перестану держаться.
Румянец на обеих щеках объяснялся вовсе не избыточным теплом в похоронном бюро, а непрекращающимся сильным жаром, а вздымающаяся и сбивчивая грудь — не духотой от толпы, а тем, что мои легкие вот-вот перестали бы вмещать хоть капли кислорода. Будь папа с мамой живы, я бы, наверное, не смогла их обмануть, но они ушли, и больше не осталось никого, кто заботился бы об этом моем разрушенном теле так, как они.
Смутно ощущая, что тело приближается к своему пределу, я вдруг почувствовала странное, нелепое возбуждение, и во мне вспыхнули — куда сильнее обычного — энергия и выносливость, намертво пригвоздившие меня к инвалидному креслу. Продержаться еще немного; чем дольше я тянула время, тем сильнее возрастали шансы исполнить свое желание.
Если все закончится вот так, останется ли у меня чувство досады?
Конечно.
Но я сдавалась. На ненависть тоже нужны силы, а их у меня совсем не осталось. Если это уготовано мне судьбой, я не стану спрашивать почему, и если можно так быстро обрести окончательную свободу, разве в этом есть что-то плохое?
В конце концов, то, что я обещала маме, я вроде бы выполнила, верно? Она ушла из жизни первой, так что нельзя сказать, будто я нарушила свое слово.
Спустя полгода после травмы окружающие перестали уговаривать меня продолжать упорные тренировки, уверяя, что я еще смогу встать, и вместо этого принялись ободрять: мол, продолжая упражнения, я по крайней мере смогу обслуживать себя сама. После полного повреждения шейных позвонков на уровне шестого и седьмого сегментов я еще в тот день, когда смогла взять в руки телефон, отчетливо поняла, что это значит.
Я не дошла до такого отчаяния, чтобы, лишившись рассудка, всерьез ожидать какого-то медицинского чуда.
С того самого момента я очень долго размышляла над тем, как обмануть всех и даровать себе избавление.
Вывод оказался таким же, как и во множестве других дел: без посторонней помощи мне самой с этим не справиться.
Поэтому в тот день, когда мама, обезумев от страха, босиком выбежала за дверь и схватила на лестничной площадке мое кресло-коляску, которое уже катилось к самому краю ступеней, и сквозь слезы спросила, что я делаю, я не смогла ей ответить.
В растерянности я склонила голову набок, открыла рот, но не смогла произнести ни звука — потому что действительно не знала, что творю.
У меня не было четкого плана или непреклонной решимости. Просто лежа в постели и глядя через распахнутые двери комнат на лестничный пролет, я вдруг увидела, как этот кусок пожирающей весь свет и обрывающийся книзу мрачный пространства внезапно показался мне таинственным и невероятно манящим.
Мне хотелось последовать за ним, хотелось добраться до края и взглянуть, не скрывается ли за концом тьмы новая тьма.
Мама вкатила меня обратно в комнату, ее тело непрерывно дрожало от рыданий. Дрожащими руками она затворяла и запирала на задвижки одну дверь за другой, удостоверяясь, что мои нынешние парализованные пальцы ни за что их не откроют, а затем уложила меня обратно в постель, легла рядом сама, прижав к себе, и, с еще не высохшими на щеках слезами, крепко-крепко обнимала меня, снова и снова целуя в лоб и в щеки.
Мне вдруг стало так совестно перед ней. Пугать ее подобным образом — это поистине слишком жестоко.
— Линь-Линь, мама знает, как тебе тяжело.
— Это мама виновата перед тобой, привела тебя в этот мир и не смогла как следует защитить, из-за чего тебе теперь приходится терпеть такие муки.
Я вздохнула, подняла руку, чтобы вытереть ей слезы, и, глядя, как мои пальцы скользят по ее щеке, не ощутила ни влажности, ни тепла слез — это чувство было до отвращения мерзким.
— Линь-Линь, считай просто, что мама поступила эгоистично. После восемнадцати лет ты редко бывала рядом со мной, а в последние полгода, имея возможность вот так постоянно находиться с тобой, хотя мое сердце и разрывалось от боли при виде твоих страданий, мама порой все же чувствовала себя счастливой. — Она повторила снова: — Считай, что мама эгоистка и хочет подольше удержать тебя рядом с собой, чтобы ты побыла моей дочкой. Ты можешь пообещать маме?
Я пообещала ей.
Моя жизнь, должно быть, и есть такая вот оборванная партитура, но у меня есть и другая роль: как мамина дочь, возможно, я должна была держаться ради нее чуточку дольше.
Мама, я ведь не нарушила своего обещания, правда? Когда мое тело наконец достигло пределов выносливости и коляска тихонько завалилась набок, я лежала на полу на боку и, глядя на с криками бросавшуюся ко мне толпу пришедших проститься людей, с прежним сожалением думала: как было бы хорошо, если бы в то последнее утро, перед тем как папа с мамой ушли из дома, я смогла бы приподняться и сказать им на прощание всего одно слово.
Мне казалось, что этот бесконечный кошмар наконец-то подошел к концу, но я никак не ожидала, что старания папы и мамы, которые весь прошлый год строго следили за моей реабилитацией и скрупулезно восполняли мое питание, действительно возымели действие. Очнувшись и увидев тревожное выражение на лице Цзян Юя у больничной койки, я испытала некоторое разочарование и, охваченная бредом от жара, сама того не заметив, позволила искренним словам сорваться с губ: — Зачем вы меня спасали?
Совершенно не стоило этого говорить. Пожалуй, с той самой минуты окружавшие меня люди стали невероятно бдительными, и отыскать новый шанс теперь вряд ли окажется так уж просто.
Например, в первый же день после выписки за мной по пятам ходила сиделка, и стоило мне выйти на солнышко хотя бы на четверть часа, как телефон Цзян Юя начинал звонить без умолку. Не то чтобы я намеренно отказывалась отвечать — телефон действительно куда-то запропастился, а у меня не было сил его отыскать. Если бы они у меня были, я бы просто скатила свое кресло прямо к реке.
В тот день я и впрямь ничего такого не замышляла, потому что лелеяла одну крошечную тайную надежду: мне казалось, что А Цин придет навестить меня.
Мне отчаянно хотелось увидеть ее еще хоть раз, и если бы меня спросили, какое у меня осталось сожаление перед самым концом жизни, то это было бы именно оно.В тот день, когда я подумала, что имя доктора Ли Ю звучит не просто смутно знакомо, но и её внезапный энтузиазм выглядит подозрительно, я притворилась непринужденно болтающей с ней и в один миг вывела её на название её старшей школы. Затем я как бы невзначай упомянула школьную реформу по физике, как раз пришедшуюся на её выпускной год, и доктор Ли Ю, словно встретив родственную душу, хлопнула себя по бедру и выдала: да ты даже не представляешь, как мне тяжело давалась физика в первом классе старшей школы, я до самого отбоя сидела вместе со своей лучшей подругой, горбясь над стульями и доделывая домашку.
Что ж, дело раскрыто. Иногда я и впрямь считаю себя гением.
Но стоило мне вспомнить, что А Цин уже где-то видела меня нынешнюю, как меня вновь охватывал страх. Я хотела увидеться с ней, но вовсе не в таком виде — парализованной до самой шеи и лишенной ноги; мне и самой было противно на себя смотреть.
Я думала, в один прекрасный день она вдруг распахнет дверь палаты и появится передо мной, но я не видела её вплоть до самой выписки.
Я думала, она не придет, и заставляла себя как можно раньше выбросить эту мысль из головы. Уговаривала себя, что так даже лучше — по крайней мере, я не стану снова привязываться к этому миру и чего-то от него ждать, иначе потом опять будут одни хлопоты.
Хлопоты все-таки пришли.
С того самого раза, как она отыскала меня в саду под окнами моего дома и привезла обратно, она каждый день находила какой-нибудь предлог, чтобы надолго задержаться у меня. Боюсь, Цзян Юй тоже выложил ей абсолютно всё.
Когда за тобой так пристально следят, у меня, естественно, не оставалось возможности хоть что-то предпринять, хотя я ничего и не планировала предпринимать. Скажи кто прежней мне, что в двадцать восемь лет Гу Ваньлинь будет бесцельно плыть по течению без всяких планов и целей, проживая день за днем просто так, я бы пришла в ужас и решила, что моя жизнь окончательно покатилась под откос.
Сейчас же мне кажется, что всё не так уж плохо. Каждый день мы вместе с А Цин обедали, порой она вывозила меня развеяться и посмотреть на пейзажи, и это неожиданно наполняло меня радостью, какой я не испытывала уже очень давно.
Даже когда из-за резкого похолодания и наступления зимы я на долгое время оказалась прикована к своей самой ненавистной постели, а она приходила, садилась рядом с моим ложем и работала, читая мне вслух рукописи, которые как раз рецензировала и правила, чтобы убаюкать меня, мне казалось, что эти дни уже не столь невыносимы, как прежде.
Это боги услышали загаданное мной прошлым рождеством желание или мама с папой испугались, что я брошусь вслед за ними, и захотели оставить меня в миру еще ненадолго, чтобы я могла оглядеться, а потому снова вернули её ко мне?
Кто бы это ни был, я бесконечно им благодарна.
— Ой, у этой лампы прямо идеальная цветовая температура, — повернувшись ко мне, произнесла А Цин. Она как раз включала в розетку и проверяла купленную гирлянду, выглядя очень довольной и счастливой.
А мне казалось, что яркий свет в её глазах силит куда ярче любых лампочек; она была из тех людей, кто умеет радоваться жизни без лишних усилий.
Придя ко мне, она вновь вернула свет в мою жизнь.
Без неё я, конечно же, не стала бы сама украшать дома светящуюся рождественскую ель. И это несмотря на то, что раньше Рождество было моим самым любимым праздником — ведь столько наших с А Цин романтических воспоминаний было связано именно с ним.
Тогда мы любили друг друга, строили планы на будущую совместную жизнь, мечтали завести кота и парочку собак, причем собак непременно двух, потому что одна из нас обожала самоеда, а вторая — бордер-колли, и никто не хотел уступать.
Было бы здорово иметь большую кухню открытой планировки, ведь я обожала готовить, а она обожала еду моего приготовления, и длинный обеденный стол, тянущийся от одного конца столовой до другого, поскольку в праздники мы собирались принимать гостей.
Например, на Рождество.
Мы должны были поставить в гостиной елку выше нас обеих, обмотать её бесчисленными кругами праздничных гирлянд, развесить множество любимых нами игрушек, а подарки друг для друга заранее сложить под елкой, строго-настрого запретив кому-либо подглядывать. Обязательно дождаться вечера Сочельника, когда мы обе нарядимся в нелепые, но идеально подходящие друг другу рождественские свитера, сфотографируемся у елки с друзьями, а затем, попивая горячее пряное вино с фруктами, начнем их распаковывать.
Похоже, я была не единственной, кто ничего не забыл.
А Цин, облаченная в свой собственный ugly Christmas sweater (по-моему, ужасно милый), хлопотала вокруг этой маленькой ёлочки и с легким извинением в голосе говорила, что была так занята в последнее время, что когда наконец выкроила время купить дерево, елок побольше уже не осталось.
Было кое-что, о чем я так ни разу её и не спросила — просто потому, что не смела. Но судя по тому, как часто она заглядывала ко мне, я все больше убеждалась: в последнее время у неё наверняка нет ни свиданий, ни возлюбленного, иначе в такой день, как Рождество, она бы точно не явилась ко мне.
Глядя на её хлопочущую спину, я мысленно молила небеса простить меня за эгоизм.
Я была жадной: мне хотелось, чтобы она побыла со мной еще немного вот так, в этих неопределенных отношениях, побыла до тех пор, пока мне не покажется, что мир обошелся со мной достаточно справедливо, и я перестану таить обиду.
Думаю, это продлится недолго, и я не позволю этому затянуться надолго — иначе по отношению к ней это было бы чересчур несправедливо.
Я не хотела спрашивать, движет ли ею сострадание, жалость или же в её сердце все еще теплится не угасшее до конца чувство ко мне. И я не хотела говорить ей, что после нашего расставания не было ни дня, когда бы я о ней не вспомнила. О некоторых вещах лучше молчать, ведь стоит их высказать вслух, как поддерживать прежнее положение дел станет еще труднее, а нынешним положением я была более чем довольна.
Пусть она побудет со мной еще немного. Но не слишком долго. Человек, который так легко умеет радоваться, не должен слишком долго находиться рядом с тем, кто обречен навсегда утратить эту радость. Тот, кто задержится со мной слишком надолго, лишь увязнет вместе со мной, сорвавшись в эту тяжелую бездну, откуда уже не выбраться.
http://bllate.org/book/32403/3955025
Готово:
