— На, смажь, — Цзянь Няньбо выдвинул ящик стола и выудил пузырёк с сафлоровым маслом. Бумажная этикетка давно промаслилась и отсырела. Он кивнул на парня. — Хоть шишку сведёшь.
На лбу у гостя уже вздулся небольшой бугорок, похожий на миниатюрную песчаную дюну. Парень с отвращением взял флакон, понюхал и, словно обжёгшись, мгновенно отбросил его, высунув язык и закричав:
— Это ещё что за дрянь?! Оно же ядовитое!
Пузырёк по роковой случайности грохнулся прямо на свежекупленный системный блок. Маслянистая жидкость веером разбрызгалась по корпусу и стекала густыми каплями, окончательно добивая и без того дохлое железо.
Доброта Няньбо наткнулась на сплошную неблагодарность. Он аж лишился дара речи:
— Да ты...
Лоб у парня алел, на кончиках ресниц всё ещё дрожали капельки воды, а от резкого заборного запаха снадобья у него пересохло в горле. Он судорожно сглатывал, и его кадык ходил ходуном — точь-в-точь щенок, сдуру лизнувший горький шоколад. Сам виноват, а смотрится — сплошная жалость.
Что-то в груди Цзянь Няньбо невольно дрогнуло. Он сдёрнул с балкона сухое полотенце, быстро смочил его под краном в ванной, сжал в ком и приложил ко лбу гостя.
Стоило подойти ближе, как странное чувство вновь охватило его. Запах масла разил на всю комнату, нагло и удушливо, но даже он не мог заглушить густой кунжутный аромат, окутывавший паренька. Казалось, этот дух источается прямо из его пор. Няньбо против воли судорожно вздохнул и едва удержался, чтобы не шмыгнуть носом ещё разок.
Подавив странное влечение к этому заманчивому запаху, он с невольным изумлением подумал: «Это что за элитный парфюм такой, чтобы человека до костей промариновать?!»
Видимо, кустарное лечебное средство сработало как настоящее химическое оружие — парень от шока затих и послушно забрал мокрое полотенце.
Цзянь Няньбо ткнул пальцем в сторону растекшегося бальзама:
— Ты правда не знаешь, что это?
Парень сжался у края стола, нервно ковыряя пальцем деревянную столешницу, и обиженно мотнул головой. На наигранную пантомиму это совсем не походило.
— А если ушибёшься или ударишься, чем шишки сводишь?
— Не знаю, — парень добела закусил нижнюю губу. — Я никогда раньше не ушибался. Это в первый раз.
Цзянь Няньбо лишился слов.
Разогревающий бальзам — вещь незаменимая, входящая в базовый арсенал любого разумного человека. Каждый, у кого сформировалась кора головного мозга, хотя бы раз в жизни видел или применял его. Иными словами, углеродная форма жизни, не ведающая про подобные вещи, может и считается человеком, но уж точно не вполне нормальным.
Цзянь Няньбо выдвинул стул, приглашая гостя сесть, а сам устроился напротив — верхом на стуле своего соседа Цзян Сяобо, положив подбородок на скрещенные на спинке руки.
— Студент Жэ, ты утверждаешь, что ты не человек, а дух горячей сухой лапши. Вот только доказательств у тебя ноль.
— Да я правду говорю! Мои... — парень всё ещё прижимал холодную ткань ко лбу, пытаясь сбить жар с растущей шишки.
— Пока не покажешь снова фокус с переодеванием в воздухе, не поверю, — перебил его Няньбо, переведя взгляд на окно.
Парень тут же бросил полотенце на стол, основательно подмочив черновики и клавиатуру Няньбо. Впрочем, извиняться он не стал — сразу приготовился колдовать.
Распахнув глаза, он резво сложил пальцы в магический жест и совершил несколько па. Но сколько он ни крутил руками, кроме лёгкого сквозняка в комнате 404 ничего не изменилось. Атмосфера сменилась глухой, звенящей неловкостью.
— Моя... — опешил парень.
Посмотрев на свои пустые ладони, он растерянно тряхнул головой, думая, что это какая-то ошибка. На его лице смешались испуг и замешательство, сменившиеся полным отчаянием:
— Моя духовная техника... пропала!
Цзянь Няньбо больше не мог это терпеть. Он поднялся и принялся греметь ящиками стола своего соседа.
— Братец, ты чего ищешь? — поинтересовался парень.
— Градусник.
«Проверю, насколько у тебя мозги спеклись от жара», — подумал аспирант.
— А что такое градусник?
Рука Няньбо замерла. Теперь он точно знал: градусник нужен им обоим, но один из них явно бредит.
Оставив мысль про термометр, Цзянь Няньбо вернулся на место. Он скрипел стулом, покачиваясь взад-вперёд:
— Ладно. Раз уж ты утверждаешь, что ты бессмертный дух, объясни: как ты вообще появился на свет?
— Братец, помнишь, ты спрашивал про духов острых раков и соевого пудинга? — Парень призадумался на пару секунд, хлопнув ресницами.
— И что? — Няньбо кивнул, а затем, вспомнив несусветный бред про «сестрицу Мяньво» и «фею соевого пудинга», опешил: — Да ну нафиг, не хочешь же ты сказать, что они правда существуют?
— Конечно! Они такие же, как я, — гордо ответил парень и продолжил: — Я и сам толком не знаю, как появился. Но мне кажется... я родился из любви всех жителей Цзянчэна к горячей сухой лапше!
С этими словами он откинул чёлку, обнажив лоб: благодаря мокрому полотенцу опухоль спала, но на её месте налился солидный синяк.
Не обращая внимания на ошарашенный вид Няньбо, парень на полном серьёзе вещал:
— Жители Цзянчэна обожают сухую лапшу, раков готовят исключительно с чесноком и перечной смесью тринадцати приправ... А в миску соевого пудинга щедро бухают с десяток приправ! И вот эта бесконечная людская любовь к еде материализовалась в нас.
Цзянь Няньбо, с седьмого класса впитавший марксистско-ленинскую философию и ставший убеждённым материалистом, на мгновение потерял дар речи. Говорят, вся жизнь — театр, но чтобы так глубоко вжиться в роль?!
Едва Няньбо успел задуматься, не является ли этот парень результатом миссионерского проекта «Наполни мир любовью», как из живота гостя раздалось громкое:
Ур-р-р.
Няньбо разблокировал экран телефона. Оказалось, их «дружеская беседа» длилась уже добрых полдня. К счастью, сам он с утра сытно позавтракал той самой лапшой, а потому с подвохом произнёс:
— Ого! Выходит, бессмертные духи, как и простые смертные, тоже умеют голодать? А ты ещё утверждал...
«Утверждал, что ты лапша, а сам простой смертный!»
— Странно... — Парень, игнорируя ехидство, прижал руку к животу. На его лице появилось смущение. — Так вот что значит «голод»?
Няньбо опять выпал в осадок:
— Ты что, раньше ни разу не испытывал голода?
— В словаре бессмертных нет слова «голод»! — на голубом глазу заявил парень. — К тому же я — горячая сухая лапша! Если я проголодаюсь, это будет означать, что абсолютно всем жителям Цзянчэна нечего есть!
Цзянь Няньбо поражённо хмыкнул. Надо же: полнейшая ахинея, а звучит убедительно и даже логично! Говорят, помимо кашля и любви, на свете есть ещё одна вещь, которую не скрыть — предательское урчание голодного желудка.
Живот паренька выдал очередную руладу — если прислушаться, звук напоминал довольное урчание золотистого ретривера, которому почесали за ушком. Няньбо нашёл гостя до того потешным, что не удержался от подколки:
— Выходит, духам и впрямь достаточно росы попить, лепестков пожевать да на солнышке погреться? Фотосинтез — великая вещь!
Кто бы мог подумать, что «золотистый ретривер» моментально встанет дыбом! Подпрыгнув на стуле и взметнув длинные пряди, парень закричал:
— Кто тут фотосинтезирует?! Это всё из-за тебя! Ты лишил меня духовной техники, и теперь я не могу вернуться в барьер пиалы!
Цзянь Няньбо удивлённо вскинул бровь. А парень-то непрост! Не знает, что такое бальзам, хлопает глазами при слове «градусник», зато прекрасно оперирует понятиями «словарь» и «фотосинтез». Ощущение, будто он и впрямь нахаляву отслушал половину лекций в политехе.
В голове у Няньбо так и вертелся сакраментальный триптих вопросов: «Младший брат, сколько тебе лет? Ходил ли ты в школу? И какие таблетки забыл принять?»
Парень ткнул в Няньбо пальцем. От злости его лицо вспыхнуло, он зазаикался, а фразы стали вылетать с ритмом заправского рэпера:
— Мою... мою духовную технику... ты... ты обязан вернуть!
И аккурат в этот момент очередное громкое урчание сработало отличным битбоксом для его рэпа.
Няньбо уже приготовился выдать жёсткий отпор, но, увидав, как в уголках глаз паренька заблестели слёзы, сдержал порыв закатить глаза.
Накопившееся раздражение мгновенно улетучилось. Одна из самых горьких вещей в жизни — это не когда у тебя никогда ничего не было, а когда то ценное, что принадлежало тебе, бесцеремонно отбирает судьба.
Цзянь Няньбо на своей шкуре прочувствовал горечь заваленных экспериментов и украденного соавторства в научных статьях. И пусть сейчас он оказался виноватым без вины, в нём невольно проснулось сочувствие.
Испытывая смешанные чувства, он поднялся, подошёл к столу и пододвинул парню доставку с лапшой:
— Проголодался? Поешь сначала, а потом я вызову тебе такси. Только скажи, куда тебя везти...
Порция лапши с говядиной стояла прямо возле мокрого полотенца. Сквозь острый красный соус, зелень и пар пробивался соблазнительный, божественный запах — Няньбо специально попросил хозяина лавки добавить побольше кунжутной пасты. Лапша без кунжута — всё равно что Запад без Иерусалима.
Впрочем, принюхавшись, он понял: запах пасты, от которой слюнки текли у простых смертных, напрочь проигрывал тому утончённому аромату, что исходил от волос этого паренька. Дух лапши благоухал по-настоящему глубоко, чисто и благородно. Если сравнивать, это была разница между креветочными чипсами и сочной креветкой, крабовыми палочками и отборным крабом, слоёным пирожком и свежим дурианом.
Они стояли настолько близко, что можно было рассмотреть каждую ресничку и порошинку на нижних веках. У Няньбо нервно задёргалось веко, и он неловко отвернулся.
Не успела неловкость перерасти во что-то большее, как по щекам парня покатились самые настоящие слёзы. Няньбо про себя восхитился: настоящий фокусник-актер!
Слёзы хлынули градом, а паренёк заголосил, словно на похоронах:
— Не буду я есть! Терпеть не могу эту дрянь! Верни мою духовную технику! Ы-ы-ы... Я домой хочу! Брат Сун, Сестрица Мяньво, как же я по вам скучаю-у-у!
Грохотал он так, что для полного комплекта не хватало только траурных звуков суона. Цзянь Няньбо с мученической миной зажал уши.
Слёзы, сопли, истерика — даже в пятидесятисерийных мыльных операх на центральном ТВ не было таких драматических накалов!
— Да тише ты! — зашипел Няньбо. В общежитии полно аспирантов, и если кто-то прибежит на этот оран, поползут слухи о совращении малолетних. От паники он подхватил миску с лапшой и запричитал: — Поешь сначала! Наешься — и я помогу тебе найти дорогу домой!
Заметив, как парень вытаращил глаза, превратившись в ходячий мем [Шок.jpg], Няньбо торопливо добавил:
— Я серьёзно! Моя специальность — материаловедение. Проще говоря, я изучу структуру разной посуды: какая миска обладает низкой плотностью, чтобы ты мог внутрь залезть, а у какой молекулярное строение прочное, чтобы при падении не разбилась...
У этого чудака фантазия зашкаливала, а вот соображалка явно хромала. Вряд ли он понимал инженерные термины, так что Няньбо на полном серьёзе нёс ахинею, подстраиваясь под его логику.
Что касается «дороги домой», у аспиранта был свой расчёт: сытый человек — сговорчивый человек. Стоит парню набить брюхо и успокоиться, как можно будет выведать все подробности, засунуть его в такси и выпроводить с миром.
И вправду: парень попытался сдержать слёзы и, заикаясь от икоты, спросил:
— П-правда? Ты правда поможешь мне вернуться?
— Конечно! Так что давай, ешь, — Няньбо распечатал одноразовые палочки, тщательно перемешал лапшу, чтобы паста и масло равномерно покрыли струйки, и поднёс к самому носу паренька. — Ешь, плакать на сытый желудок сподручнее!
Запах пшеницы, перемешанный с острым маслом, поднимался вместе с паром, заставляя течь слюнки. Но парень неожиданно выгнул шею и с ужасом отшатнулся. В этот момент он напоминал уже не щенка, а взрослого золотистого ретривера, затерявшегося в диких джунглях из какао-бобов.
За миллионы лет эволюции человечество так и не научилось противостоять комбинации углеводов, жиров и белков. Любой нормальный человек перед тарелкой аппетитной лапши не стал бы корчить такие мины.
— Ты чего? Лапша свежая! — Няньбо с наслаждением втянул воздух. Аромат кунжута ударил в голову, словно священное откровение.
Парень, съёжившись, еле слышно пробормотал:
— Это же тоже лапша... Я... я не ем сородичей.
«Сородичей?! У горячей сухой лапши есть сородичи?!»
На этот раз в ходячий мем [Шок.jpg] превратился сам Цзянь Няньбо.
http://bllate.org/book/20454/4496413
Готово:
