Мне кажется, мужчина, который додумался подарить на заказ сшитый вручную фартук, точно не из простых.
— Честно, я тоже так думаю! Какой у него мозг, а? Особенно если речь о Гу Чэне — короле нишевого кино. Как ни подумай, выходит невероятно милое несоответствие. Я за него! (。
— И я за него! Этот вдруг ставший глуповатым, но по-прежнему ледяной актёр ещё и красавец. Просто бомба, ха-ха-ха!
— Сейчас же пойду пересмотрю ту картину Гу Чэна, за которую он получил награду. Раньше не решалась — тема домашнего насилия слишком тяжёлая.
— +10086! Девчонки, пошли вместе! Посмотрим и напишем эссе!
Старые поклонники Гу Чэна с недоумением наблюдали за стремительно растущим фан-сообществом: «???»
В последнее время их кумир неожиданно несколько раз взлетел в топы — больше, чем за весь прошлый год, — и число фанатов выросло само собой. С первого взгляда это радовало, но почему-то образ Гу Чэна всё дальше уходил от того, к которому они привыкли.
…Непонятно.
В отличие от растерянного Гу Чэна и его поклонников, Лоу Нин, прочитав новое сообщение от «Цзиньли Сяочу», хоть и удивилась, осталась спокойной.
«Динь! Поздравляем, маленький поварёнок: вы выполнили ежедневное задание — снизили усталость генерала на 1 пункт и повысили его здоровье на 1 пункт. Он уже движется в правильном направлении~»
«Неожиданный бонус: в этот день популярность генерала +100 пунктов, имидж +20 пунктов. Генерал становится всё более узнаваемым, и его карьера делает небольшой шаг вперёд.»
«Автоматическое напоминание: когда популярность и репутация генерала достигнут определённого уровня, откроется функция „Изменение причинно-следственных связей“. Эта функция появится в обновлении Цзиньли Сяочу X. Продолжайте в том же духе!»
Что именно означает «изменение причинно-следственных связей», Лоу Нин пока не поняла, но уяснила главное: эта функция тоже выгодна Гу Чэну. Значит, недавние задания она выполняет успешно.
—
На съёмочной площадке программы, где работал Чэн-ассистент.
Несколько иностранных участников получили задание: двигаясь по маршруту и расспрашивая заранее подготовленных массовщиков, найти ключевую информацию и добраться до конечной точки, где их ждёт обед.
Они уже немало прошли и порядком устали, но всё равно добросовестно играли отведённые роли, демонстрируя нужные реакции. Наконец они нашли место, подготовленное режиссёром, и уселись на старинные циновки.
Но на этом испытания не закончились. Теперь нужно было отвечать на вопросы в формате викторины: кто первым правильно ответит — тот получит право попробовать одно из традиционных блюд. Если никто не угадывает, добавляют новые вопросы, пока кто-нибудь не ответит верно.
…Разве это не жестоко? Неужели продюсеры — демоны?
Большинство иностранных гостей не умеют скрывать эмоции. Внутренне они были измотаны, улыбки застыли, но пришлось подчиниться жестокому замыслу программы.
Они лишь тайно молились, чтобы еда действительно оказалась вкусной. Ведь на многих других шоу с подобными «гастрономическими» этапами часто экономили: девять раз из десяти блюда готовили сами реквизиторы, и получалось пресно и безвкусно.
А они голодны. Очень голодны. Хотят просто спокойно поесть чего-нибудь настоящего.
Режиссёры вместо сочувствия тихо хихикали: «Отлично, пусть проголодаются! Именно этого мы и добивались — эффект контраста!»
И вот перед глазами иностранцев начали появляться одно за другим изысканные угощения: трёхцветные клёцки в супе, изящные миниатюрные пирожные, нежнейшие белоснежные вонтоны, сочное тушёное мясо с аппетитной красноватой корочкой…
Воздух наполнился восхитительным ароматом, а лёгкий парок над блюдами будто кричал: «Come on, guys!»
Глаза у гостей загорелись: «!»
Китайская кухня выглядит очень многообещающе! Оказывается, продюсеры не такие уж жадины.
Ранее немного вялая атмосфера съёмок внезапно оживилась. Операторы с удивлением заметили, как участники буквально преобразились.
Из состояния «мы серьёзны, но только потому, что обязаны быть серьёзными ради работы» они мгновенно переключились в режим «ради такого обеда можно и постараться! Вперёд!»
Режиссёры: «???»
Неужели так быстро сдались?
— Первый вопрос: лев и медведь устроили соревнование — кто больше какает. Кто победил?
Энтузиазм мгновенно испарился. Семь-восемь иностранцев переглянулись с выражением полного непонимания.
«Что за чушь?»
— Подождите! Я знаю! — вдруг поднял руку один из гостей, учившийся в университете на северо-востоке Китая. Он заговорил с северо-восточным акцентом: — Это лев, верно?
Остальные растерялись: «Почему? Какая связь?»
— Верно! — объявил режиссёр. — Можешь выбрать себе блюдо.
— Стоп! Не согласен! — возмутился другой участник, тоже говорящий с северным акцентом. — Он даже не объяснил, почему! Может, просто угадал из двух вариантов? Пусть объяснит!
Продюсеры одобрительно кивнули, явно поддерживая идею: «Да, объясни.»
— Я не гадал, — невозмутимо улыбнулся «северянин». — Просто помни: факты важнее слов.
Остальным потребовалось некоторое время, чтобы осознать каламбур («факты важнее слов» звучит почти как «факт важнее слова „медведь“»), после чего они только и смогли вымолвить: «…………WTF :)»
Какой бред!
Они не боялись абсурдных загадок — все иностранцы, кто ж там глупее? Но проверять знание китайских идиом?! Это уже перебор!
Страшно стало: а вдруг они так и останутся голодными до конца выпуска?
Тем временем победитель, улыбаясь, подошёл к столу и выбрал миску «Жемчужных клёцок с изумрудной кожицей».
Он обожал мягкую, сладкую выпечку, поэтому заранее приглядел именно это блюдо.
Остальные смотрели на него с завистью, как на человека, упустившего целое состояние, пока он медленно поднимал фарфоровой ложкой изумрудную клёцку и неторопливо отправлял её в рот.
Сначала он откусил кусочек — и из разорванной оболочки вытекла густая, ароматная кунжутная начинка.
На нежной зелёной кожице клёцки остался отчётливый след зубов, ясно демонстрируя, насколько она мягкая и приятная на вкус.
Иностранец с наслаждением закрыл глаза. Он не играл для камеры — он действительно погрузился в удовольствие.
Эти клёцки оказались невероятно вкусными: кунжутная начинка — сладкая, насыщенная, бархатистая. А внешняя оболочка, приправленная лёгким ароматом шпината, удачно сбалансировала сладость, сделав текстуру идеально мягкой, но не липкой и не резиновой.
Именно то, что он любил в китайской кухне.
Открыв глаза, он проглотил клёцку и с северо-восточным акцентом гордо произнёс:
— Вот вам и «учись хорошо, каждый день поднимайся выше»! Поняли?
Остальные участники внутренне стонали: «Ты ешь — и этого достаточно. Зачем ещё унижать нас своим интеллектом?»
— Режиссёр, давайте следующий вопрос! Мы тоже хотим отвечать!
— Да! Нельзя позволить ему одному есть!
— …
— Хорошо. Второй вопрос: очень голодный волк встретил в метро семь овец. Одна станция занимает три-четыре минуты, за которые волк может съесть две трети овцы. Сколько овец останется после четырёх станций?
Только что готовые ринуться в бой иностранцы замерли: «???»
«Что он сказал? Повторите, пожалуйста.»
Какой жестокий продюсер! Сложность явно возросла.
Раньше был простой выбор из двух вариантов, а теперь — математическая задача на китайском! Все знают, что китайцы сильны в математике, но многие иностранцы еле справляются даже с расчётами на родном языке, не говоря уже о китайском.
«Если не справишься — проваливай.»
И вот, к их ужасу, продюсеры действительно пошли на такое.
Участник из Пекина, студент-филолог, только что радовавшийся своему преимуществу в языковых играх, теперь впал в уныние: математика — его слабое место.
Они лихорадочно переводили цифры на родной язык и пытались посчитать.
— Четыре овцы и ещё треть! — уверенно заявил один из них.
— Неверно, — отрезал продюсер.
«??? Как так? Может, форма ответа не та?»
— Тогда тринадцать третей! — попробовал другой вариант тот же участник.
— Опять неверно.
…Он снова проиграл шанс. Украдкой взглянув на ароматный стол, он увидел, как «северянин» победно ухмыльнулся. С грустью отвёл взгляд. Лучше не смотреть.
Остальные, получившие такой же ответ, замолчали и стали перепроверять вычисления: «Неужели мы ошиблись?»
— Я знаю! — вдруг спокойно сказал один из участников, владелец модного бутика. — Семь овец.
Продюсер кивнул:
— Верно. Можешь идти есть.
Остальные в шоке: «??? Почему? Ты что, бизнесмен, поэтому и математика у тебя на высоте? Но как ты получил семь овец?»
Иностранец, видя их недоумение, сам пояснил, не дожидаясь просьбы:
— Потому что в нашем метро запрещено есть!
В китайском метро еду не едят.
Гости остолбенели: «………»
Как больно! Оказывается, это не математика, а вопрос на знание законов!
Разве это не абсурд?
С тоской в глазах они наблюдали, как «юрист» с достоинством подошёл к столу и выбрал солёный соевый суп с пончиками юйтiao.
Он неторопливо поднёс к губам белоснежную чашку ароматного супа и с наслаждением сделал глоток, издав звук «цзэ!». Затем аккуратно выловил кусочки пончиков, замоченных в супе, и начал смаковать.
Вкус солёного соевого супа был идеален: он подчёркивал бобовый аромат, не заглушая его и не добавляя лишней солёности.
В отличие от плохих вариантов — с привкусом сырости или пересоленные, или, наоборот, пресные сладкие супы, где вкус создаётся только сахаром.
А пончики! Их текстура была совершенной: снаружи — золотисто-хрустящие, внутри — пористые. Замоченные в супе, они становились мягкими, пропитанными ароматом, но сохраняли упругость там, где ещё не размокли.
Сочетание супа и пончиков было безупречно.
Иностранец с блаженством вздохнул и, перехватив взгляд «северянина», понял: пора меняться блюдами.
Хорошо, что он быстро сообразил — ведь правила соблюдать надо. И теперь наслаждался по-настоящему.
Подражая первому победителю, он с местным акцентом произнёс:
— В метро нельзя есть — так культурнее ездить. Ага́ — поняли?
Ударение на «ага́» — вот суть.
Голодные участники на другой стороне стола мысленно кричали: «Мы хотим сказать одно слово... но не знаем, можно ли его произносить.»
…
После двух успешных попыток остальные стали стараться ещё усерднее и начали улавливать логику продюсеров. Их точность росла.
— Третий вопрос: какой образ жизни чаще всего вызывает рак?
Хотя вариантов не дали, все сразу поняли — это каламбур.
— Я знаю! Это „чжай“! („чжай“ звучит как „рак“)
— Верно! Иди есть.
Маленькие баоцзы с тончайшим тестом и сочной начинкой: прокусываешь — горячий бульон хлынет в рот, наполняя его мясным ароматом.
— Четвёртый вопрос: какая страна — столица общественного туалета?
Модный британец нахмурился и поднял руку:
— Минутку! Протестую! Этот вопрос несправедлив по отношению к нам.
http://bllate.org/book/7159/676733
Готово:
