Девятое мыло
Фуд Наньфэн был готов пасть ниц перед логикой своей маменьки!
Разве отказ идти на свидание вслепую с девушкой означает, что он предпочитает парней?!
— Мам, — голос Фуд Наньфэна звучал так, будто он не знал, смеяться ему или плакать. — Ты слишком много надумываешь, с чего ты вообще это взяла…
Он просто-напросто не хотел так рано жениться через свидания вслепую, к тому же для него этот человек был совершенно незнаком.
— Тогда скажи мне, почему ты не хочешь меня слушать? — недовольно произнесла мама Фу.
— Да еще рано ведь… — попытался оправдаться Фуд Наньфэн.
— Какое рано! У дяди Вана из соседнего подъезда сын твоего возраста, а у него уже внук ползает, — не унималась мама Фу, продолжая свою бесконечную песню. — А твой двоюродный брат? Он всего на три года старше тебя, а у него сынишка уже вовсю за соевым соусом в магазин бегает…
Фуд Наньфэн чувствовал, как от материнских нравоучений у него трещит голова. Эту пластинку мама Фу крутила уже столько раз, что он мог бы пересказать её наизусть.
В процессе разговора мама Фу внезапно сменила тон и с некоторой долей испытуемости поинтересовалась:
— А скажи-ка, у тебя вообще есть на примете девушка, которая тебе нравится?
Фуд Наньфэн немного подумал и честно ответил:
— Нет.
— Тогда… — голос мамы Фу взлетел на несколько тонов выше.
Испугавшись, что следующей фразой станет «Тогда, может, у тебя есть любимый парень?», Фуд Наньфэн тут же выпалил:
— Конечно! И парней любимых нет!
— …Я же еще даже ничего не спросила, чего ты так оправдываешься? — холодно заметила мама Фу.
— Правда! Я правда не люблю парней! — Фуд Наньфэн едва не плакал от бессилия.
— Тогда послезавтра ты в обязательном порядке пойдешь на свидание вслепую, — безапелляционным тоном заявила она.
— …Ладно, раз надо, пойду, — вздохнул Фуд Наньфэн. Он понимал, что если сейчас откажется, мама останется крайне недовольна, поэтому пришлось согласиться.
В конце концов… еще не факт, что тамошняя барышня вообще соизволит на него посмотреть.
Но при мысли о том, что послезавтра его выставят на показ, как товар на полке магазина, чтобы кто-то разглядывал и выбирал, Фуд Наньфэн чувствовал себя тоскливо.
Повесив трубку, Фуд Наньфэн вернулся к компьютеру. К тому моменту тема в чате великих авторов улетела уже куда-то за тридевять земель.
Вспомнив вопрос, который Шуай Дао Мэй Пэнъю задал богине, Фуд Наньфэн с замирающим сердцем принялся листать историю сообщений в чате, надеясь узнать, что ответила богиня…
Открыв чат, он ввел в поиск ключевое слово [особенная]. Ему безумно хотелось узнать… неужели в сердце богини он действительно был кем-то особенным?
Добравшись до нужной фразы, Фуд Наньфэн обнаружил, что она находилась уже больше чем на десяток страниц выше. Иными словами, за те несколько минут, пока он разговаривал по телефону, эти неугомонные небожители успели наболтать больше десяти страниц! Скорость прокрутки чата была просто антинаучной!
Умудряться столько болтать и при этом ежедневно строчить по десятки тысяч знаков — это прямо-таки противоречило законам физики!
По сравнению с ними скорость печати самого Фуд Наньфэна была просто жалким зрелищем. Он украдкой подумал: эти грандиозные авторы наверняка слишком много нагружают руки, вот они у них и бегают так быстро!
Фуд Наньфэн доскроллил до того самого вопроса Шуай Дао Мэй Пэнъю: [Эта девчонка особенная?], а затем потянул экран вниз в поисках ответа… И обнаружил, что… богиня вообще ничего не ответила!
Сердце Фуд Наньфэна тут же разлетелось на мелкие кусочки.
Морской котик плачет, как же устал, больше никогда не поверю в любовь.
И как раз в этот момент ожила авторская тусовка сайта Диндин. Опечаленный Фуд Наньфэн уныло ткнул в диалоговое окно.
Медовый Зеленый Чай: Ау-ау-ау, Сяо Хуангуа, вылазивай!
Манговый Смузи: Зеленый Чай? Сяо Хуангуа, чего это ты расклеился?
Медовый Зеленый Чай: Сяо Хуангуа, ну-ка быстренько колись, признавайся, ты часом не просочился в гаремник богини? (￣_，￣)
Свиные Ребрышки в Кисло-Сладком Соусе: Нани?! w(Д)w
Креветочная Лапша: Зеленый Чай, откуда ты знаешь? (⊙o⊙)
Огуречик очень вкусный: Σ( ° △ °)︴ Вы меня раскусили…
Медовый Зеленый Чай: Просто один богический автор, на которого я подписан, выложил в вейбо пост о том, что к ним в чат затесалась милейшая-премилейшая девчонка! И даже приложил скриншот переписки! И хотя автор замазал ники, по тому самому знакомому стилю речи и смайликам-камодзи я сразу разглядел всю правду под цензурой!
Огуречик очень вкусный: o(*////▽////*)q Правда что ли?
Манговый Смузи: Сяо Хуангуа и правда очень милый!
Медовый Зеленый Чай: Сейчас речь не об этом! Главное — выведал ли ты у богини её параметры, фото в чем мать родила и домашний адрес?! [Лицо извращенца]
Огуречик очень вкусный: Неа, не спросил…
Медовый Зеленый Чай: Живо беги спрашивать!
Манговый Смузи: Живо беги спрашивать! +1
Свиные Ребрышки в Кисло-Сладком Соусе: Живо беги спрашивать! +2
Креветочная Лапша: Живо беги спрашивать! +3
Огуречик очень вкусный: Σ(っ °Д °;)っ Я же только-только вступил в чат, можно ли вот так сразу в лоб?
Медовый Зеленый Чай: Можно!
Манговый Смузи: Можно! +1
Свиные Ребрышки в Кисло-Сладком Соусе: Можно! +2
Креветочная Лапша: Можно! +3
Огуречик очень вкусный: Σ( ° △ °)︴ Ну ладно, пойду попробую…
Медовый Зеленый Чай: Попутного ветра!
Манговый Смузи: Попутного ветра! +1
Свиные Ребрышки в Кисло-Сладком Соусе: Попутного ветра! +2
Креветочная Лапша: Попутного ветра! +3
Тогда Фуд Наньфэн с замиранием сердца ткнул в аватарку богини и, тщательно подбирая слова, начал набирать сообщение.
Он исподтишка утешал себя мыслью, что делает это исключительно по поручению девчонок из чата! Он вовсе не пытается подкатить к богине или привлечь к себе её внимание!
Огуречик очень вкусный: Богиня ><
Через несколько минут Цаньсюэ Цзинхуун ответил.
Цаньсюэ Цзинхуун: ?
Огуречик очень вкусный: Эм, тут многие девчонки из нашего чата — твои фанатки~ Они бы хотели задать тебе пара вопросов, можно?
Цаньсюэ Цзинхуун: ?
Огуречик очень вкусный: (Скриншот) —
Медовый Зеленый Чай: Сейчас речь не об этом! Главное — выведал ли ты у богини её параметры, фото в чем мать родила и домашний адрес?! [Лицо извращенца]
(Скриншот) o(*////▽////*)q Богиня, ты не против ответить?
Цаньсюэ Цзинхуун: …
Огуречик очень вкусный: Если богиня не хочет отвечать, ничего страшного! Они просто шутят!
Фуд Наньфэн почувствовал легкую тревогу.
Спустя пару секунд Цаньсюэ Цзинхуун прислал ответ.
Цаньсюэ Цзинхуун: Параметры: 100, 100, 100.
Огуречик очень вкусный: Это… параметры? Да это же три бочки вместо фигуры Σ(っ °Д °;)っ
Цаньсюэ Цзинхуун: Фото в чем мать родила. (Картинка с изображением яблока)
Огуречик очень вкусный: …
В каком-то смысле фотография яблока действительно была «голым» яблоком!
Цаньсюэ Цзинхуун: Домашний адрес. (Картинка с изображением Земли)
В каком-то смысле мы все и правда живем на Земле!
Огуречик очень вкусный: Богиня, ну хорош дурачиться w(Д)w
Цаньсюэ Цзинхуун: Я не дурачусь.
Огуречик очень вкусный: (￣△￣；)
Цаньсюэ Цзинхуун: Вот это я дурачусь =￣ω￣=
Огуречик очень вкусный: …
Богиня, у тебя часом не раздвоение личности? Не забудь принять лекарство!
Но вообще… это было чертовски мило */ω＼*
Огуречик очень вкусный: Богиня, ты такая милашка */ω＼*
Цаньсюэ Цзинхуун: Ты тоже милашка */ω＼*
Огуречик очень вкусный: Богиня, ты настоящая милая девчонка */ω＼*
Цаньсюэ Цзинхуун: Но я не девчонка */ω＼*
Огуречик очень вкусный: …
Забыл об этом!
Что поделать, стоило богине начать вести себя мило, как он автоматически записал её в девушки. Морской котик плачет.
Огуречик очень вкусный: Даже если богиня парень, она все равно милый парень!
Цаньсюэ Цзинхуун: Спасибо */ω＼*
Цаньсюэ Цзинхуун: Я тоже так считаю */ω＼*
Огуречик очень вкусный: …
Богиня, у тебя точно крыша не едет, что-то стиль общения подозрительный!
Цаньсюэ Цзинхуун: Мне нужно главы писать, я пошел */ω＼*
Огуречик очень вкусный: Беги скорее! Богиня, умоляем на коленях, выдай десять глав в день */ω＼*
Цаньсюэ Цзинхуун: Ничего не слышу */ω＼*
Огуречик очень вкусный: Умоляяяяем! Десять! Глав! В! День!
Цаньсюэ Цзинхуун: Слишком сильный ветер, ничего не разобрать */ω＼*
…Богиня, если ты продолжишь так милотничать, я тебя просто с ног собью! QAQ
Глядя, как аватарка богини, ненадолго вспыхнувшая во время их диалога, снова погасла, Фуд Наньфэн почувствовал, как на душе скребут кошки.
И пусть отношение богини к нему отличалось от её отношения к остальным парням из писательского чата, но что с того…
Наверняка дело было лишь в том, что богиня принимал его за девушку.
Окутанный волной уныния, Фуд Наньфэн тоскливо вздохнул. Мысли о том, что послезавтра его насильно погонят на свидание, сделали настроение еще более мрачным, и он машинально поменял статус в пингвине.
Огуречик очень вкусный: Послезавтра идти на свидание вслепую, на душе тоска.
Фуд Наньфэн всегда использовал статус как мусорное ведро для эмоций: стоит загрустить — и он сразу изливает душу. Иногда читательницы заглядывали выразить сочувствие, но чаще всего никто ничего не спрашивал, ведь читателям нравились его романы, а вовсе не он сам.
Поэтому Фуд Наньфэн и не рассчитывал, что из-за этого статуса кто-то станет о нем беспокоиться.
http://bllate.org/book/33546/4123478
Готово:
