Время вышло. Капли: «Тик-так, стоит надеть этот Золотой обруч, и ты перестанешь быть простым смертным, земную суету и страсти тебе больше не дозволено будет и пальцем тронуть». Я же не в Путешествие на Запад собрался! Говорят, пробный период, замену не дают.
Трактирщик: «Ну-ка, все называют свои имена. Лу Жэньцзя, Лу Жэньи, Лу… Вы меня за дурака держите? Нужны настоящие, известные персонажи. Ты, третий, говори».
— Внук Юэ Фэя.
— Он вообще появлялся?
— Муму исюань написал Юэ Фэй. — Причина вполне веская.
— Пошёл вон, давай по новой.
— Чингисхан. — Вжух, и исчез. Этот прошёл.
— Ты.
— Сун Бинцзя.
— Говорю вам, нужны знаменитости, знаменитости! Ты либо Лу Жэньи, либо Сун Бинцзя.
— Стивен Чжоу — не знаменитость разве? — Трактирщик опешил. Вжух! — Ого, так тоже можно? Ха, ну тогда я и сам сумею.
— Ты.
— Фрэнсис Нг.
— Тащите его.
— А ему имя разве не нужно? — Лао Эр столько дней ломал голову впустую. Хватаю Лао Эр — толстенная книга, аж скулы заболели. Почему они трое под удар не попали? Больно, какого чёрта так сильно размахиваться!
— Тьфу ты, ещё и комплект одежды в придачу, в Повести о героях и охотниках за орлами от начала до конца в одном и том же прикиде. Лао Эр, послушай, отойди от меня подальше, а? От тебя тащит за версту.
— Можно мне лепёшку с мясом? — Он же нищенствует из общества нищих, а я покупаю лепёшки. Фрэнсис Нг пробежал в массовке кучу ролей.
— Мы же ели, когда сюда прибыли! Потише, помедленнее. Стоп, стоп. Ты уверен, что со здоровьем всё в порядке? У меня тут целая корзина лепёшек чуть не кончилась!
— Я могу носить её за тебя? — Лепёшки — это мой реквизит. У него целая корзина лепёшек — какой же он после этого нищий?
— Ты наелся?
— М-м-м, никогда не наемся. — На глаз он умял уже штук двадцать, хотя я осиливаю максимум парочку. Он подвинул корзину ко мне и заплатил слезами.
— Мужик, чего ревешь? Ха-ха-ха, я разбогател! Мои лепёшки можно продавать до конца жизни, ни одной не убавилось… И вкус ничего так, если перчика добавить — вообще отлично. — Убираю в пространственное хранилище, а то лопнет ещё от обжорства.
— Я что, так и буду голодать до самого возвращения? — Лао Эр перепугался. Мы же орла ищем, обязательно было делать всё настолько по-настоящему? Давайте-ка осмотримся в бинокль.
— Стивен Чжоу! — Я указываю на небольшой холмик в степи. Он что, опять собрался дискотеку устраивать? На могильный холм вроде не похоже. — Идёт сюда, машет нам! Даже бинокль разломал.
Меня снова подхватили на ручки по-царски, взвалили на спину. Скажут тащить на себе — житья им не дам! Умостился на спине — чуть не задохнулся от вони.
— Есть прогресс, быстрее осла.
— Нельзя ли сравнение поприличнее? Не хочу быть ослом, — запротестовал Лао Эр.
— Как электроскутер!
...
— Опять подглядываешь? Трое их, — мы тоже занимаемся шпионажем. — Стой, почему его внешность не меняется? Подарок преподнесён? — Мы все уже привыкли следовать местным обычаям.
— Не подходите, судя по ауре — не он. — Мы пришлые, чуем за версту, даже если он голышом.
— Мама дорогая, да он взаправду убивает! У меня от вида крови голова кружится, посижу тут…
— Обезьяна!
— Я снова превратился в обезьяну?
— Продолжаем подглядывать. Обезьяна, у тебя же физиономия Стивена Чжоу, неужели сам не замечаешь?
— Просто соображает туго, да, Фрэнсис Нг?
— А?
— Ага, видал?
— Вали отсюда.
— Подделка, фальшивка, а где настоящая? — Если бы он не высунулся, я бы его и не заметил…
— Лао Эр, трогаем~ в путь~·
Была у меня ослица маленькая, отроду я на ней не ездил,
Вот однажды мне в голову взбрело поехать на ней на базар.
В руке я держал хлыстик маленький, на сердце царило ликование,
Как вдруг — бац-бац-бац! — свалился я и извалялся в грязи по уши.
А-а-а… Ой-ой-ой… Какого чёрта вы меня бросили?!
— Стоило тебе открыть рот, как я только этого и ждал.
Мама моя, прокол, сплошной прокол! Кто вообще написал эту песню? Вернусь — разыщу, только пусть мне попадись!
Глава 10
Мама родная, а этот тип и впрямь голышом…
— Надел бы хоть трусы ради приличия!
— Как думаешь, доживу ли я до того моменты, когда подойду к нему ближе чем на сто метров? — Он вытащил жёлтые трусы с вышитым пятипалым золотым драконом и потряс ими перед толпой солдат. Одежду из своего пространственного кармана надевать нельзя — фасон менять запрещено. И о чём думали создатели реквизита? Разве не китайские императоры носили такие семейники? А что носил Чингисхан на самом деле, никто отродясь не знал. Придётся ждать, пока он помрёт, узнать, где его закопали, и вернуться откопать!
— Мне вот ужасно любопытно, почему ты выбрал императора?
— Будь я императором, мне стоило бы пустить шептуна, как тридцать три миллиона квадратных километров орлов вымерли бы к чертям, веришь? — Тоже верно. А что делать, если и вправду наткнёшься на настоящего императора?
— Ты так и собираешься голышом бегать? Умоляй меня, может, дам тебе что надеть. — Фрэнсис Нг ещё и роль воришки, укравшего лепёшку, исполнил — неужто для него заготовлено?
— Отвали. — Он не верит, что у меня есть одежда. Нашу одежду не порвать, не сжечь, если выбросишь — сама вернётся. В тот день, когда Сяо Лунню сорвалась с тренировки и у неё началось духовное помрачение, она даже на себя её натянуть не смогла — ужасно капризная вещь! Он собрался плести набедренную повязку из травы, только вот спереди прикрыть никак не удается.
— Надень, примерь. — Я не издеваюсь, это же противоестественно.
— Да он же в вакуумной упаковке, фу! — Мама дорогая, от свежеиспеченного творения разит ещё сильнее! Оказалось, того же бренда, что и у Лао Эр: куртка — Адидас, штаны — Пушкин, ремешок — Ельцин. Чистокровный костюм бомжа-стиляги, а я-то думал, в такое воры облачаются.
— Лепёшку будешь? Лао Эр, ты чего отнимаешь? Их полно, на всех хватит.
— И то верно, целая корзина! — Он ещё не осознал всю мощь этого костюма. Аньян, нян, нян, нян… Лао Эр уплетает за обе щеки, и даже объедками не брезгует. [Брошено!] Раз, два, три — считаю я. Хочу посмотреть, сколько он вообще способен сожрать. Третий — пятьдесят штук, и вовсе не потому, что наелся, просто скулы раздуло от усердия. Похоже, сколько бы лепёшек я ни доставал, им двоим вечно мало. Пресные лепёшки размером с пиалу, если сложить стопкой — метр тридцать в высоту. В эпохе Сун отродясь не знали никаких дрожжей! И как с таким полным брюхом изображать нищих? Куда только еда проваливается?
Не дать поесть — ещё подумают, что я жадина. Жри, подавись теперь!
— За работу! — Кто бы мог подумать, что все трое — прирожденные мастера верховой езды. Посреди ночи притащили мне четверо кровных коней. В лошадях я не разбираюсь, но по седлам сразу понял: если сковырнуть золото, можно выручить неплохие деньги. А зачем сковыривать? Утащили из северного лагеря.
— Го Цзин уже появился?
— Не спеши. Орлы в любом случае появляются с самого начала, трактирщик наверняка оставил нам время на подготовку. Сейчас птицы яйца высиживают. — Сначала соберём реквизит.
Эти трое — местные знатоки. Ума не приложу, как можно по телевизору и романам изучить карту местности? Да ещё и определить, где больше всего орлов. Никакой стрельбы из лука — они специально ставят огромные сети на птиц. Разве тут слыхали об охране природы? Стоит птице пролететь — в ход идут четыре птичьих ружья, только шуму наберется. Моя главная задача сейчас — ловить птиц и выращивать орлов. Стоит мне увидеть хоть одну птицу, как я уже знаю, какова она на вкус. А у тех троих отличные навыки, они как раз тренируются выпускать и подзывать орлов. Не то чтобы я сам не хотел, и не потому что они смотрят на меня свысока — они смотрят на меня с *колоссальным* презрением. Зато моё слово закон: скажу сегодня есть волка — будут есть волка. Особенно третий и Лао Эр — кости обгладывают чище любой собаки.
http://bllate.org/book/27375/3323630
Готово:
