Раздался приятный звук, я потёр заплаканные глаза. Два дня истребления несушек наконец принесли свои плоды. Я прикинул, что уже должен получить 10-й уровень. Эти курицы мне уже осточертели, да и убивал я их в основном с одного удара когтями. Среди этой жуткой резни я напевал: «Пью куриную кровь, убиваю куриц, убиваю, убиваю — и вот уже 10-й уровень! Я невероятно взволнован, наконец-то 10-й уровень~~~~ Режу куриц, как будто ем рис...» С этой песней я вышел из курятника, где сражался двое суток напролёт, и в курятнике, и на форуме тут же поднялся небывалый шум! Курицы радостно кудахтали, что наступило первое октября 1949 года, а игроки изумлённо орали, что маниакальный убийца куриц наконец-то завязал с пернатыми.
Я вызвал окно персонажа, распределил четыре свободные очковые единицы, а затем с чувством глубокого удовлетворения окинул взглядом обновлённые характеристики.
Имя персонажа: (Гуе Цаньюэ) Раса: (раса нежити) Уровень: 10
Экипировка: Одежда новичка (Защита 0–1, Прочность 5/15), Штаны новичка (Защита 0–1, Прочность 7/20), Острый куриный клюв (Атака 1–3, Прочность 11/25)
Характеристики: Сила (32), Ловкость (12), Интеллект (12), Телосложение (22), Мудрость (13), Удача (?), Обаяние (?)
ОЗ (220), Сила Крови (120)
Физическая атака: 13–32, Магическая атака: 4–12
Физическая защита: 0–4, Магическая защита: 0–1
Навыки:
Удар Когтями (наносит цели физический урон с добавлением 8–9 единиц урона, уровень 2, 12/300, требуется Силы Крови: 15)
Питье Крови (атакует зубами шею цели, поглощая 11% от общего нанесённого вами урона в качестве здоровья, уровень 2, 3/500, требуется Силы Крови: 20)
Пить Кровь (наслаждение свежей кровью, восстанавливает 10 единиц здоровья и 5 единиц Силы Крови в секунду, уровень 2, пассивный навык)
Талант (уникальный талант особого класса) Поглощение Душ: количество получаемого опыта при убийстве монстров уменьшается на 50%. Однако при убийстве игроков вражеской фракции можно получить 100% опыта вражеского игрока. Принудительное убийство игроков собственной фракции уменьшает количество очков греха на 30% и даёт 50% опыта. Пассивный навык, не подлежит повышению уровня.
Глядя на столь безумные характеристики, я просто упивался кайфом от происходящего. Похоже, эти дни резни куриц прошли не зря. Добрался до лавки старьевщика и продал портному 113 красивых куриных перьев, за что выручил 7 серебряных и 46 медных монет. Сжав эту наличность в кулаке, я побежал в сторону Города Темной Ночи! (100 меди = 1 серебро, 1000 серебра = 1 золото).
После двухчасового марш-броска я наконец добрался до цели: Город Темной Ночи! Глядя на четырёх братьев-скелетов, застывших стражниками у ворот, я испытал такое волнение, что словами не передать. Выпятив грудь и гордо задрав подбородок, я широким шагом двинулся вперёд, отбивая строевой шаг: раз-два-три, раз-два-три, раз...
— За первый вход в город требуется уплатить налог на подтверждение личности в размере 5 серебряных монет! — стоило мне нагло прошествовать мимо, как один из четырёх служивых выступил вперёд и преградил мне путь.
— Пять серебряных?! — Да это же грабёж серед бела дня! Совсем совесть потеряли, за вход в город обдирают. Это мать его цитадель или логово горных разбойников? — Братец, у младшего нет с собой столько денег. Может, обойдёмся тремя серебряными? — Похоже, строить из себя крутого больше не выйдет, придётся прикинуться сиротой!
— За первый вход в город требуется уплатить налог на подтверждение личности в размере 5 серебряных монет! — стражник с каменным лицом протянул руку.
— Ладно, три с половиной, и точка! — сообразив, что три — это действительно маловато, я накинул еще полмонетки!
— За первый вход в город требуется уплатить налог на подтверждение личности в размере 5 серебряных монет!
— Четыре! Больше у меня просто нет! — Пришлось включать режим наглого жулика. Я вытащил из сумки четыре серебряные монеты, сунул их в ладонь стражнику и приготовился проскользнуть внутрь тайком — я же не верил, что какой-то NPC посмеет меня побить.
— В связи с нарушением законов Города Темной Ночи вы приговариваетесь к выплате недостающего налога и дополнительному штрафу в размере 1 серебряной монеты!
О небеса, о земля! У неудачников вечно судьба горькая...
Глядя на оставшуюся в кошельке мелочь — всего 1 серебряная и 46 медных монет, — я чувствовал, как сердце обливается кровью... Похоже, впредь придётся играть по правилам. Я прибрал сумочку и сломя голову бросился к центру смены классов.
— Добро пожаловать, юный герой! Ты ведь игрок, пришедший сменить класс, верно? Посмотри на эту таблицу специализаций и выбери профессию по душе!
— Хм, у мага навыки крутые, и девушек привлекает много, но уж слишком хрупкий! Вор? Слишком подлый, с моим-то чувством справедливости он явно не подходит; Укротитель зверей? Я собаку прокормить не могу, кого мне еще укрощать, не буду менять! Монах? Это женская профессия, пас! Рыцарь — мне нравится, но в такой куче доспехов не зажарюсь ли я до потницы? Значит, тогда, тогда...
— Ты собираешься менять класс или нет, мать твою?! — Ответственный за приём новичков дядька внезапно взорвался. Очевидно, мои придирки и бесконечная болтовня вывели его из себя окончательно.
— Меняю, меняю, чего ты психуешь?! Подумаешь! Сам уже в возрасте, а характер такой взрывоопасный! Что люди о тебе скажут! — Заметив, как у бедняги усы разлетаются от яростного пара, вырывающегося из ноздрей, я понял: если продолжу зудеть, он меня прикончит. — Я выбираю вора! — Попутно я предавался влажным фантазиям о том, как буду выпрыгивать из темноты и наносить врагам смертельный укус в самый неожиданный момент, но тут старик со злостью швырнул кристалл смены классов оземь и, тыча в меня пальцем, разразился руганью:
— Какого чёрта! Ты же, мать твою, вообще не можешь сменить класс, какого хрена приплёлся?! Твою мать, решил поиздеваться над дедом? Я тебя сегодня прибью!
Тут я припомнил, что, кажется, действительно выбрал персонажа, которому смена классов недоступна. Глядя на то, как трое человек с трудом удерживают разъярённого старика, который всё равно норовил кинуться на меня, я почувствовал сильнейшие муки совести и поспешно склонил голову в знак извинения:
— Прости меня, дядька, забыл совсем, извиняй! — Бормоча извинения, я пятился назад, готовясь поскорее смыться из этого опасного места.
Утирая пот лба, я вылетел пулей из центра смены классов. В спину мне всё еще доносился гневный рёв старика. Я показал язык и бросился за городские ворота. Сказать, что снаружи было яблоку негде упасть, нельзя, но народу толпилось немало. Поскольку персонажи нежити у расы нежити либо щеголяют голыми костями, либо обтянуты лоскутами кожи, девушек среди них практически не водилось. А раз так, то поредели и ряды мужчин, которые вечно норовили тереться возле женских юбок, верно ведь?
Я отыскал укромный уголок и замер в предвкушении, глядя на сновавших вокруг оленей и волков, чей респаун шёл непрерывным потоком. Интересно, какова же на вкус оленья кровь, волчья? Я тут же с оружием наперевес ринулся к дикому волку. Серый хищник явно не подозревал, что я уже записал его в блюдо меню, и, пожалуй, даже считал меня за обед, с воем бросившись навстречу. Не говоря ни слова, я врезал ему когтями: над волчьей макушкой тут же вспыхнуло число 27. Волк тоже оказался не промах и тут же ответил укусом. По руке пробежал онемевающий холодок, и перед глазами выскочила подсказка: (Вы подверглись нападению маленького серого волка, потеряв 33 единицы здоровья!) Твою мать, один укус — и минус 33 хп, похоже, этот парень крут!
После этого я продолжил полосовать его когтями: бью, бью, бью без передышки! 23, 56 (критический удар), 24, 26. Вы убили маленького серого волка, получено 15 единиц опыта. Ого, выпал лут! Это был уже третий вид добычи на моём счету после гор куриных перьев и клювов: Волчьи перчатки (Защита 0–2, Сила +1, Класс: все). Ох, кайф! Я торопливо натянул перчатки, рухнул на волчий труп и принялся жадно лакать кровь. И надо же, какая необычная у волчьей крови оказалась кисленько-сладкая нотка — и вкусно, и питательно! Я самозабвенно наслаждался свежей кровью маленького серого волка, искренне сокрушаясь лишь о том, почему это не Красная Шапочка, но раз уж есть кровь — я был безмерно счастлив и совершенно не обращал внимания на мага неподалеку, который как раз поливал огненными шарами очередного оленя.
Заметив меня, тот маг завопил во всю глонь:
— Маньяк-убийца куриц снова за своё!
Услышав это, все игроки вокруг бросили текущие дела и со всех ног сбежались к нам, останавливаясь неподалёку и тыча в мою сторону пальцами.
— Чего это он теперь за волков принялся вместо куриц? Мало ему куриной крови, теперь еще и волчью хлещет, совсем старый извращенец!
— Ого, у нашего маниакального убийцы куриц вкусы повысились? Теперь тянет на что-то покрепче?
— Ну и псих...
Я приоткрыл глаза, окинул взглядом собравшихся зевак, смахнул с уголков ртов капли крови и зыркнул на них столь свирепым взглядом, что толпа невольно попятилась на шаг назад. И пока я упивался собственной грозной крутизной, до меня донёсся чей-то голос:
— Эй, суперманьяк, чё нос задрал? А ну иди сюда! Дед сегодня прикончит тебя и отомстит за столько безвинно погибших пернатых мучеников!
Я повернул голову и зашагал прямо на этого говорящего — чрезвычайно мерзкого на вид коротышку. Стоявшие рядом с ним тут же расступились, образуя импровизированную арену. Я похлопал коротышку по макушке и с улыбкой произнёс:
— Малыш, а ты любишь высовываться, да?
Задетый за живое моим издевательством, коротышка взвился от злости и первым атаковал меня заклинанием огненного шара. (Вы подверглись злонамеренному нападению со стороны игрока Супермен в бикини, потеряв 54 единицы ОЗ. Вы имеете право на самооборону, и это не увеличит ваши очки греха.)
Похоже, провокация удалась на славу. Я тут же взмахнул клювом и полоснул коротышку прямо по шее — 60 единиц урона сорвались с его шкалы здоровья. Коротышка вмиг лишился половины полоски жизни, опешил от неожиданности, рухнул на колени и заголосил:
— Братуха, я не прав, прости меня! Братишка, папочка, дедушка!
Я остолбенел, совершенно не ожидая такого поворота. В глазах зрителей, наблюдавших за зрелищем, помимо презрения и насмешек к коротышке, читалось лишь изумление моей способностью снести ему половину здоровья за один удар.
— Дед не то чтобы не хочет тебя отпускать, но ты ведь первый к нему полез! Так что дедушка тебя немного проучит! — Я не поддался на жалобные мольбы, потому что кровь на его шее уже разбудила в глубине моей души жажду и хищный аппетит. Недолго думая, я нанёс коротышке второй удар, от которого тот безвольно осел на землю — судя по всему, у него оставалась всего пара капель ОЗ. На глазах у изумлённой публики я подхватил его и принялся за процесс питья: струйка сладковатой тёплой жидкости потекла прямо мне в горло, согревая желудок. Ощущения были просто божественными.
Спустя пару минут коротышка полностью лишился крови и, обратившись в цифровые данные, растворился в воздухе. Золотистое сияние нового уровня вспыхнуло над моей головой — судя по всему, этот коротышка тоже был 10-го уровня! Опыт, до которого мне не хватало каких-то полшкалы, мгновенно заполнился до краёв! Я поднялся на ноги, погладил живот и трижды громко расхохотался:
— Вот это кайф!
Зрители вокруг к тому моменту уже были насмерть запуганы моим поведением и, завидев моё радостное лицо, с криками ужаса бросились врассыпную во все стороны.
— Призрак!
— Маньяк!
— Демон!
Самые разные отзывы и прозвища градом посыпались в мой адрес. Я не обратил на них никакого внимания, развернулся и вернулся в самую гущу волчьей стаи, чтобы повторить недавнее представление. На какое-то время воздух вокруг наполнился волчьим заунывным воем и испуганными криками людей.
Я беспомощно усмехнулся и приготовился атаковать следующую цель. На официальном сайте уже появилось видео, где запечатлена сцена моего питья крови. В комментариях мнения разделились: одни восхищались моей жестокостью, другие выражали отвращение и брезгливость. Те, кто восхищался, были такими же кончеными психопатами. Я же — вампир, пить кровь заложено в моей природе, и этого никто не изменит. А те нормальные игроки, что восхищались мной — наверняка тайные кровожадные маньяки. Именно этот ролик принёс мне бешеную популярность, и прозвище безумного вампира прочно прилихло ко мне. Глупцы даже не догадывались называть меня вампиром по незнанию, но они точно не знали главного: я и есть настоящий вампир! Самый что ни на есть подлинный вампир! Ха-ха-ха-ха!!
http://bllate.org/book/22013/2288569
Готово:
