— Они ведь договаривались, что ему нужно пройти всего тридцать процентов, а Сяо Тяньэру придётся пройти весь сценарий целиком.
Инструктор Андрей кивнул, явно удовлетворённый его ответом:
— Хорошо, тогда следуй за мной.
Глубокой ночью Хуан Батянь, следуя указанному Андреем адресу, прибыл на пустырь в лесной чаще. Он нажал сенсорную кнопку на своём браслете, как было велено, и над пустырём прямо из воздуха материализовался гравикар, опустив вниз трап.
— Заходи, — раздался сверху голос Андрея.
Внутри гравикар был обставлен как небольшая гостиная. Андрей сидел напротив на диване, а за его спиной висел пустой голографический экран.
— Итак, для начала давай поговорим об Индексе идола. Что тебе уже известно? — без обиняков спросил Андрей.
— Есть четыре показателя… — Хуан Батянь напряг память, вспоминая тот день, когда видел трансляцию. — Внешность, способности, харизма, потенциал… и ещё какой-то?
— Узнаваемость в массах.
— Точно! А ещё я знаю, что за эталон приняты трое: генерал Чарли, Маршал Рой и Принц Адонис. Это всё, что мне известно.
— Уже неплохо. — Андрей переменил позу и легонько коснулся голографического экрана. Хуан Батянь вдруг заметил, что главный наставник держится с большим шиком. Пусть внешне он уступал Бигэ Эру и остальным, но в каждом его жесте чувствовалась скрытая властность, аура была невероятно сильной. Неужели это результат воздействия Индекса идола?
— Вообще-то термин «Индекс идола» появился только после восхождения на трон нового императора. И нынешнее повальное увлечение кумирами в Империи — целиком заслуга нашего Маленького императора.
На экране появилось необычайно красивое лицо с резкими, чёткими чертами и суровым, решительным взглядом. Андрей указал на портрет:
— Этого ты, конечно, знаешь?
— Ещё бы, это же Чарли.
Самый большой «хайп» Сяо Тяньэра! Тот каждый день тайком пересматривал его боевые ролики по сотне раз. Это лицо уже стало для него кошмаром. Как тут не узнать?
Андрей с улыбкой кивнул:
— Но ты, возможно, не знаешь, что генерал Чарли — спаситель Маленького императора. Именно с него всё и началось.
Неудивительно, что в сценарии его назначили главным «активом» (атакующим в сюжете). Но Маленький император тоже тот ещё пройдоха: раз уж у него есть такой классный «официальный партнёр», зачем же он путается со столькими людьми? Дай-ка подсчитать: двадцать лет назад генерал Чарли его спас… Тогда Маленькому императору было двадцать пять, по местным меркам — почти ребёнок лет десяти-одиннадцати. Неужели уже тогда… Цок-цок-цок…
— Нашего Маленького императора в детстве похитили разбойники. Его спас патрулировавший окрестности генерал Чарли, и с тех пор он стал его кумиром. Орден Драконьих Рыцарей был основан по образу Чарли. Что до начальных значений Индекса идола — изначально там не было двух других. Он полностью базировался на харизме Чарли. Но поскольку брать за эталон для имперского кумира военного из Федерации было слишком нелогично, добавили ещё двоих.
— Но… Маршал Рой ведь тоже из Федерации? — окончательно запутался Хуан Батянь.
Андрей пристально посмотрел на него, вкладывая в свой взгляд глубокий смысл:
— Как? Неужели ты не знаешь происхождения Маленького императора?
Кхе-кхе… А что, у Маленького императора с происхождением какие-то тёмные тайны? Я что, прокололся? Хуан Батянь с показным спокойствием потянулся:
— Откуда же такому простому люду, как я, знать о делах императорской семьи? Не томи, рассказывай.
Андрей усмехнулся, но промолчал. Его длинные пальцы в задумчивости мерно постукивали по подлокотнику дивана. Хуан Батянь прикинулся валенком, изображая полное неведение.
— Я помню… в твоём личном деле указано, что твой отец — местный торговец и к тому же в приятельских отношениях с председателем Общества древневосточной культуры. Так?
— Именно так.
— Стало быть, твой отец должен неплохо разбираться в древневосточной культуре? Империя в последние годы всячески её пропагандирует. Если идол сможет овладеть хоть какими-то её аспектами, это даст ему огромное преимущество.
— Правда?! — Хуан Батянь пришёл в восторг. Что значит «древневосточная культура»? Да это же моя родная великая китайская культура! Ну всё, теперь я, Хуан Батянь, точно стану популярным! Это же верняк!
— Судя по твоей реакции, ты, видимо, тоже специалист по древневостоку? — осторожно поинтересовался Андрей.
— До специалиста далеко, но кое-что я действительно знаю, ха-ха-ха… — Хуан Батянь запрокинул голову и расхохотался, простодушно почесав затылок. Он не заметил промелькнувшего в глазах Андрея презрения — то выражение исчезло мгновенно, быстро скрытое улыбкой.
— Но давай вернёмся к делу. Так что за тайна в происхождении Его Величества?
Андрей вскинул бровь:
— Нынешний император — единственный потомок пропавшей принцессы Гайи. Он чистейший наследник крови Шварцшильдов.
— М-да… Ничего не понял.
— После его рождения предыдущий император из дома Шварцшильдов, невзирая на мнение подданных, настоял на отречении и объявил себя Регентом, то есть Принцем Шварцшильдом. Это событие наделало много шума. Ты не знал… наверное, из-за молодости?
— Хе-хе… Я обычно не слишком интересуюсь государственными делами. — Хуан Батянь смущённо отнекивался, но внутри у него всё бурлило. Вот это важная информация! Значит, за спиной Маленького императора стоит ещё и Регент. И если Маленькому императору достался такой кровавый сценарий — может, это и есть тот самый заговор? А? Хуан Батянь в мгновение ока мысленно разыграл целую дворцовую драму!
— Двое других из Индекса идола тоже не простые люди. Принц Адонис пользуется всенародной любовью как в Империи, так и в Федерации. Его величают безупречным кумиром. К тому же он — дядя Маленького императора, так что его выбор в качестве эталона для идолов вполне оправдан.
— Если так, то Маршал Рой, должно быть, тоже как-то связан с Его Величеством? — с любопытством спросил Хуан Батянь.
Андрей приложил палец к губам:
— Тсс… Об этом нельзя.
— Ну скажи хоть пару словечек!..
— Когда-нибудь, когда ты действительно станешь приближённым Маленького императора, сам узнаешь. — Андрей небрежно бросил эту фразу и больше не пожелал ничего объяснять. Он продолжил листать экран. На сей раз на нём появились двое мужчин в двусмысленной позе. Одним из них был генерал Чарли, лицо второго было замазано пикселями.
Твою ж дивизию! Ну почему в этом мире так любят всё замазывать?
— Это была когда-то очень популярная «сипи» (CP) — «Два с полтиной».
— А что значит «сипи»?
— Дай-ка подумать… — Андрей усмехнулся уголком губ. — Примерно можно сказать, что это отношения — не любовники, но лучше любовников. Главное, что людям нравится видеть этих двоих вместе. Их общественный вес — один плюс один больше двух.
— Теперь понял… — Хуан Батянь вспомнил, как его однокурсницы тоже часто обсуждали взаимодействие каких-нибудь двух звёзд-мужчин, но это были лишь узкие разговоры, которые в приличном обществе не велись.
— «Два с полтиной» — лишь одна из множества популярных пар. Среди других некогда горячих «сипи» были: «Дуэт Несущих Смерть», «Изначальный Голос в Двух Ипостасях», «Братья-Пилоты Меха» и так далее. — На мелькающих одна за другой картинках с парами мужчин Хуан Батянь заметил, что среди них засветился и знаменитый Маршал Рой, а его партнёр тоже был с замазанным лицом. Остальные пары состояли из двух красавчиков — на такие картинки любо-дорого было смотреть.
— Так что… моду на «сипи» тоже ввёл Маленький император?
— Нет, это не так. Популярность «сипи» пошла от Великой столетней войны между Империей и Федерацией, что случилась более пятидесяти лет назад. Скучающие пользователи сети принялись произвольно «сватать» друг с другом высокопоставленных лиц обеих сторон и даже создавали их фан-клубы. И случайно это поспособствовало прекращению войны. С тех пор как в Империи, так и в Федерации, культура «яой» стала официально признанной мейнстримной культурой. У всех ныне популярных идолов есть соответствующие «сипи»-партнёры. Чем грязнее — тем популярнее. Это уже секрет Полишинеля.
Тут Андрей вздохнул:
— Наш Маленький император… на самом деле просто страдает «синдромом восьмиклассника». Он хотел стать таким же, как его герой. Но благодаря ему ситуация становится всё хаотичнее.
Маленький император любит кумиров. А нынче все кумиры обязаны играть в гей-пары. Из пятидесяти тысяч всадников Драконьих Рыцарей, которых он с таким трудом собрал, половина превратилась в «неженок». Вряд ли он сам этого ожидал?
— Значит, критерием отбора в Орден Драконьих Рыцарей служит этот самый Индекс идола?
— Пока вы ещё не дебютировали, Индекс идола и баллы за текущую работу составляют по тридцать процентов каждый, а результаты отборочных соревнований — сорок процентов. Но могу сказать тебе прямо: каждый раз твой итоговый результат подтягивался именно за счёт Индекса. У тебя, парень, определённо есть талант к идолству.
— Хе-хе… Спасибо, спасибо за похвалу, — бесстыдно принял комплимент Хуан Батянь и тут же вспомнил кое-что. — Так что, когда мы только поступили, нас селили по двое в комнату… Это чтобы мы в итоге объединялись в пары по принципу «сипи»?
— Мысль была именно такая. Но это не обязательно — в конце концов, вы пока ещё никто. — Андрей достал из бара бутылку красного вина, налил себе и, смакуя, неторопливо принялся объяснять: — Образцом игры в «гей-пару» можно считать как раз генерала Чарли. У него больше десятка «сипи», но никто не считает его бабником. Напротив, это воспринимается как символ его популярности. Как пчела, перелетающая с цветка на цветок и не оставляющая следа — вот это высший пилотаж.
Хуан Батянь слушал вполуха, но улавливал суть: похоже, работа «продавать гомосексуальность» тоже не сахар.
— Кажется, я понял твою мысль. Моего нынешнего соседа по комнате можно развивать как потенциального кандидата в «сипи», но не обязательно к нему привязываться намертво. Нужно оставить пространство для манёвра — и отступить, и наступать. Так?
— Именно. И запомни: твоя «сипи»-пара и твоя настоящая любовь должны быть абсолютно разделены. Настоящую любовь и «сипи» можно совместить, если правильно подойти к делу. Главный секрет: ни в коем случае не испытывай настоящих чувств к своему «сипи»-партнёру.
Андрей взглянул ему прямо в глаза. Выражение его лица было серьёзным.
Хуан Батянь моргнул и ответил:
— Ага.
Он решил, что надо будет как следует изучить этот «Индекс идола». От него теперь зависит, сможет ли он поспевать за Сяо Тяньэром. Но вот «продавать гомосексуальность»… Неужели это обязательно?
На прощание Андрей заключил с ним уговор:
— Если сможешь занять место в первой тройке на большом экзамене через два месяца — я выполню ещё одно твоё желание. Как тебе?
— Серьёзно, ты на меня очень рассчитываешь. Почему?
— Узнаешь потом.
— Не задумал ли ты после того, как я прославлюсь, меня шантажировать? — с хитрой рожей покосился на него Хуан Батянь.
Андрей спокойно улыбнулся:
— Сначала прославься, потом поговорим.
Эмили была «молодой хозяйкой» сети ресторанов и по совместительству поклонницей древневосточной культуры. Самым большим её удовольствием было бродить по гастрономическому разделу общедоступной сети и искать всевозможные фирменные блюда. Однажды, когда Эмили как раз шаталась по сети, её приятельница из той же группы любителей вкусно поесть вдруг прислала сообщение: «Быстро ищи айди „Брат-Ба“ (Bro-Ba)! Клёвый материал, не вру!»
Эта приятельница часто делилась с ней кулинарными впечатлениями и умела находить очень редкую и при этом вкусную еду. С волнением и любопытством Эмили открыла видео, загруженное загадочным «Братом-Ба»…
— Привет, всем привет! Я ваш Брат-Ба. — В кадре появился парень с мечевидными бровями и ясным взглядом, который с серьёзным видом нёс околесицу:
— До того, как я стану мегапопулярным и достигну жизненного пика, осталось триста дней. Чтобы встретить этот великий момент, я решил каждую неделю загружать кое-какие мелочи и делиться с вами своей повседневной жизнью. Я, ваш Брат-Ба, умею всё: модные новинки, фитнес и уход за собой, и даже кулинарию — всем могу с вами поделиться.
Красавчик-парень отступил на несколько шагов от камеры, склонил голову, посмотрел, снова подбежал, поправил угол, и снова отбежал назад. В кадре появился бамбуковый стол, на котором были разложены инструменты для готовки в старинном стиле, а рядом, на импровизированной земляной печи, кипел большой кот, на котором стояла ярко-зелёная бамбуковая пароварка.
Парень, одетый в длинные одежды с широкими рукавами, подскочил к столу и церемонно поклонился в камеру, сложив руки:
— В качестве дебюта я покажу вам блюдо из древневосточной кухни, записанное в древних книгах — «Двойное молочное желе». Надеюсь, вам понравится.
— Говоря о «Двойном молочном желе», прежде всего нужно молоко. Я использую молоко землеройного чудища с планеты Андамия. Не спрашивайте почему — в нашей столовой есть только оно. Другие ингредиенты: два яйца птицы-гугу, сахарная вата с планеты Золотой Бык и дикая красная фасоль.
Каждый раз, когда он что-то называл, в кадр врывалась некая «Божественная правая рука», выкладывая соответствующий ингредиент на бамбуковый стол.
Парень говорил с такой уверенностью, что только о контроле температуры при варке молока рассказывал целых пять минут — настоящий профессионал. Но едва закончив объяснять порядок действий, он засучил широкий рукав и с важным видом заявил:
— Внимание! Сейчас я начну! Первый шаг приготовления двойного молочного желе — это…
— Первый шаг — это…
— Сяо Тяньэр, а что там сначала делать? — Парень с неловким видом повернул голову и тихонько спросил у кого-то.
Снова появилась та самая «Божественная правая рука», она легонько постучала по стоявшему перед ним котелку с молоком. Парень разразился громким смехом:
— Ха-ха-ха! Поздравляю, ты ответил правильно! А вы что, правда думали, что я не знаю?! Ошибаетесь! Я просто решил вас проверить!
С этими словами он вылил молоко в кастрюлю, трижды помешал по часовой стрелке, потом поменял направление на обратное и, продолжая мешать, с чрезвычайно профессиональным видом пояснил:
— Внимание! Температура не должна быть слишком высокой! И ещё один ключевой момент —
— Кхе-кхе… Ключевой момент! — Парень взмахнул широким рукавом, и деревянная ложка, которую он только что держал в руке, со свистом вылетела за пределы кадра.
— Ключевой момент варки молока: ни в коем случае не мешайте ложкой! Запомнили?
Да, именно так. Он говорил совершенно серьёзно, будто только что ничего не произошло.
В сопровождении его фирменного громкого хохота за кадром кто-то издал едва слышный вздох. «Божественная правая рука» снова высунулась, вымыла только что выброшенную деревянную ложку и вернула её на место.
Вот так этот парень на всём протяжении демонстрировал всем «примеры неправильных действий», а с помощью «Божественной правой руки» он, запинаясь и спотыкаясь, всё-таки завершил приготовление десерта под названием «Двойное молочное желе». Получившееся лакомство выглядело довольно неплохо. В сочетании с атмосферой бамбуковой рощи и восточным шармом парня в длинных одеждах с широкими рукавами это немало прибавляло очков якобы древневосточному десерту.
В самом конце видео парень, набив полный рот молочного крема, с самоуверенным видом попрощался со зрителями:
— Выше был дебют вашего Брата-Ба! Запомните: до того, как я прославлюсь, осталось триста дней! Трепещите, жалкие смертные!!!
К тому моменту, когда Эмили открыла видео, экран был уже забит насмешливыми данмаку (текстовыми комментариями-пулями). Её приятельница тут же прислала сообщение:
— Ну как? Видела? Прости, моя «первобытная сила» некуда деваться — мне нужно было с кем-то вместе над этим поржать!
Эмили отлично понимала подругу. Чёрт возьми! Видео этого парня нужно было выкладывать в раздел «Чудаки и чудеса»! Всего-то какое-то «двойное молочное желе», а он распинается так серьёзно, да ещё смеет называть его утерянным древневосточным деликатесом?! Да его уже сто лет назад начали штамповать в промышленных масштабах! Сейчас это «двойное молочное желе» продаётся на каждом углу, ясно вам?! А этот парень вообще готовить не умеет — они что, нас за слепых держат? Неужели не видно, что кто-то рядом ему подсобляет?!
— Этот парень, видно, мечтает прославиться до потери пульса! Смазливая морда — и такой дурак?! Хочешь стать звездой? Вали в свои сны!
— У него, между прочим, самый настоящий ханьфу (традиционный китайский костюм)! Готовить в такой дорогой одежде — это неуважение к древневосточной культуре!!! У меня руки чешутся залезть в экран и изорвать его в клочья!
— Если пойдёшь в рукопашную — записывай меня!
— Рукопашная +2!
— +3!
…Зрители наперебой присоединялись к троллингу. Бесчисленное множество прохожих, не знающих, в чём дело, заходили посмотреть, привлечённые красивой картинкой в древнем стиле и симпатичным парнем. А выйдя, с трудом сдерживали «первобытную силу», которая выплёскивалась в виде насмешливых данмаку. Через день видео подняли на вершину искусственным путём благодаря этим самым данмаку. Айди «Брат-Ба» (Bro-Ba) Хуан Батня попал в «Рейтинг Чудаков».
Когда в гастрономическом разделе вовсю кипело обсуждение, этот «Брат-Ба» выложил новое видео — теперь в разделе фитнеса. В разделе фитнеса «фанатов красивой мордашки» было куда больше, чем в гастрономии. Всех привлекала симпатичная рожа на обложке. Зайдя внутрь, они немного повеселились, признаваясь в любви, а потом тон начал меняться.
Парень в длинных одеждах с широкими рукавами стоял на парящем глайдере, держа в руках «метёлку», связанную из веток, и с серьёзным лицом произнёс своё коронное вступление. Потом перешёл к делу:
— А теперь я покажу вам комплекс упражнений, уходящий корнями в древневосточную культуру. Он идеально подходит для утренней зарядки дедушек и бабушек. Ежедневное выполнение улучшает кровообращение, расслабляет сухожилия и продлевает жизнь! Называется этот комплекс — тайцзицюань. Кхе-кхе… Я начинаю.
Выглядело вполне натурально: плавные, как вода, движения — все сорок восемь форм. Парень не запыхался и не покраснел, а потом с особенным самодовольством стрельнул глазами в сторону:
— Ну как? Здорово я сделал?
Сбоку вдруг вклинился холодный закадровый голос:
— Давай быстрее, тренировка скоро начнётся.
Парень в ханьфу запаниковал. На ходу стягивая одежду, он заорал в камеру:
— До того, как ваш Брат-Ба прославится, осталось двести девяносто восемь дней! Трепещите, жалкие смертные!
Последним кадром в видео стало то, как он, поскользнувшись, слетел с глайдера и застрял вниз головой, запутавшись в собственных одеждах, болтаясь под ним. «Божественная правая рука» снова высунулась сбоку, сопровождаемая лёгким вздохом, — и видео выключилось.
В разделе фитнеса, где «красота — закон», «Брата-Ба» снова закидали данмаку, полными выплеснутой «первобытной ярости».
— Улучшать кровообращение и расслаблять сухожилия?! Да что это за медленные такие движения?
— А что, он нам в замедленном режиме показывает? Ха-ха-ха-ха! Давно я не видел такого придурка. Умора!
— Нацепил на себя ханьфу и думает, что распространяет древневосточную культуру? Это оскорбление древней цивилизации! Катись из раздела фитнеса!
— Катись +1!
Число зрителей в разделе фитнеса было куда больше, чем в разделе рецептов, и данмаку тоже больше. Среди сплошной критики изредка проскальзывало что-то вроде: «Вообще-то, мне кажется, этот парень довольно милый. И ещё, вам что, не любопытно, чья это рука постоянно мелькает?»
— Чую запах «яойчика»… Пора нам, отряду ffff, выходить на охоту!
Но подобные комментарии быстро тонули в волнах троллинга. Чудаковатый айди «Брат-Ба» становился всё более популярным. Когда этот айди снова выложил видео в разделе рецептов, множество постоянных посетителей раздела фитнеса сбежались смотреть.
На сей раз «Брат-Ба» заявил, что собирается приготовить «цветочные лепёшки с османтусом». В результате он использовал «звёздно-клыкастые цветы» с планеты Андамия вместо османтуса. Хотя по форме и аромату эти «звёздно-клыкастые цветы» были похожи на османтус, обычно они находились в состоянии маленьких бутонов. Но как только они попадали в среду с высокой температурой и влажностью, то полностью распускались. Распустившийся «звёздно-клыкастый цветок» вырастал в несколько раз, и вся сердцевина его тычинок была усеяна загнутыми внутрь мелкими колючками-зубками.
http://bllate.org/book/19858/1955038
Готово:
