Изголовье кровати огласилось безумным трезвоном личного терминала.
Лежавший на постели человек лишь выставил наружу макушку, под этот непрекращающийся грохот натянул одеяло, зажал голову и целиком зарылся в кокон.
Терминал продолжал звонить — без умолку, всё громче и громче.
Цзи Фань резким движением откинул одеяло, зажмурился и глубоко вздохнул.
Черт побери, идиоты! Какой гений вообще придумал эту функцию?!
Он сгреб личный терминал и обернул вокруг запястья. Черный браслет выгодно подчеркивал белизну кожи, сделал два оборота и с глухим щелчком плотно прильнул к руке Цзи Фаня, слившись со стыками воедино.
Цзи Фань машинально потер висок — легкое головокружение от пробуждения тут же прервал резкий звук.
— Дзынь! — перед его глазами возник интерфейс межзвездной почты. Личный терминал мгновенно отреагировал: бледно-зеленый голографический экран завис в воздухе и, подстраиваясь под поле зрения владельца, наконец сжался до комфортных размеров.
В чате алело множество красных точек. Пролистав экран вверх и вниз, Цзи Фань обнаружил, что ему написали даже старые знакомые, с которыми они не общались целую вечность.
Он машинально погладил ногти на левой руке: под белыми пальцами они казались невероятно яркими, такими густыми, что, казалось, еще секунда — и с них закапает кровь.
Спустя пару секунд он зевнул и смахнул тыльной стороной ладони выступившие слезы. От грубого движения на коже остались красные следы, персиковые глаза слегка сузились, а на красивом лице, наполовину скрытом прядями волос, не отражалось никаких эмоций.
Что тут вообще происходит?
Хмурясь, он принялся просматривать сообщения от друзей одно за другим.
Все более чем полсотни непрочитанных пишений сводились к одной-единственной фразе:
— Братец Фань, ты в тренде!
...
В 1020 году по звездному летоисчислению, в самый обычный вечер, одно видео тихонько выбилось в топ поисковых запросов Старнета.
Бесчисленные полуночники из числа жителей звездного содружества кликнули по ролику, из-за которого вскоре были готовы отрубить себе собственные пальцы.
Запись велась в караоке-кабинке. В тусклом мерцании ламп невысокий, ладный мужик горланил под фоновую музыку песню, пытаясь придать своему брутальному голосу мягкую нежность. Исполнитель свирепо хмурил брови, покачивал головой и самозабвенно отдавался пению, создавая донельзя комичный эффект.
Это должно было стать забавным роликом, но всё внимание зрителей намертво приковал к себе человек, оказавшийся в кадре случайно.
Это был парень, примостившийся в самом углу объектива. На фоне царящей вокруг полудремы юноша сидел неподвижно, с невероятной скоростью зачищая заставленный снедью стол.
Затем он заказал через умный плеер еще одну порцию закусок.
Через две минуты — заказал снова.
Пока певец с закрытыми глазами самозабвенно упивался музыкой, робот-официант доставил уже третью волну.
Мужик успел допеть песню, а робот-официант успел сбегать туда и обратно целых девять раз! Стол сиял первозданной чистотой, зато мусорное ведро под ним ломилось от упаковок из-под еды!
— Ай-яй-яй, предки мои дорогие! Оставь мне хоть что-нибудь! — с воплем отчаяния мужчина бросился на угнездившегося в уголке парня. Камера-малютка последовала за ним, наконец-то полностью захватив юношу в объектив.
Обладатель завораживающих персиковых глаз с легким прищуром глянул исподлобья, источая невероятный шарм. У него была чистая, фарфоровая кожа и пухлые, ярко-красные губы, которые то и дело приоткрывались. При всей своей ослепительной, яркой внешности от него исходило какое-то неземное сияние, заставляющее грешно подумать о самом настоящем божестве.
— Всё кончилось, — произнес юноша с улыбкой в голосе, и его слова полились в сердца зрителей хрустальным журчанием горного ручья.
— Раз всё кончилось, так закажи еще порцию, у меня в горле пересохло от пения! — продолжал ворчать мужчина, яростно тыкая пальцем в сенсорный автомат с песнями.
Уголки губ парня слегка изогнулись в ослепительно красивой улыбке:
— Я имею в виду, у тебя кончились деньги.
— А! Какого черта?! — Свинячий визг мужчины ознаменовал конец видео.
[Охренеть, неужели в мире и правда есть люди с таким аппетитом? Судя по тому, сколько он жрет, это раз в пять больше моего! И это при моем классе телосложения B!]
[Матушка моя! Каждый раз, когда робот приносил еду, там были рисовые колобки, пирожные, гамбургеры и прочая сытная пицца, а еще хрустящие палочки, говяжьи чипсы, сосиски-крошки, рисовые лепешки и даже апельсиновый сок, кофе, горная вода — и робот приезжал девять раз! У него что, в животе черная дыра?]
[Я обладатель класса А, и то считаю, что он жрет как не в себя. По крайней мере, знакомые мне парни класса А столько не уплетают.]
[Да бред, смонтировано небось? Автор, хайпиться на фейках с роботами — это по-твоему нормально? Если не поставишь плашку, через пару часов тебя загребут.]
[А роботы-то тут при чем? Твое машинное масло сожрали?]
[Не верю, не верю! Откуда взялся такой красавчик, который так аппетитно ест, метет всё подряд, а главное — с безупречной фигурой?!]
[Цзю-цзю-цзю, я, доведшая себя диетами до анорексии, просто захлебываюсь завистью.]
[Прибейте ту нытик-тян выше, заверните в панировочные сухари и отдайте соседскому пацану, пусть мать его во фритюре поджарит.]
[Автор, гони аккаунт паренька по-хорошему, иначе мое сорокаметровое мачете уже рвется в бой.]
[Контент вызывает недомогание, пожаловался (смайлик с ухмылкой.jpg).]
[А-а-а! Я уже трижды пересмотрел эту херь! Не могу отлипнуть и только что заказал доставку. На это видео что, наложили проклятие?!]
Лента комментариев пестрела болтовней, слюнопусканием на внешность и редкими репликами скептиков, которые тут же тонули под валом новых восторгов. Трафик рос взрывными темпами, и меньше чем за час ролик взлетел на самую вершину трендов Старнета. Сгорающие от любопытства пользователи кликали по ссылке, пополняя ряды тех, кто ставил лайки, делал репосты или возмущался — и дружно умилялся вместе со всеми.
Первоисточником видео стал довольно известный в звездной сети блогер под ником Преступление против интеллекта. Его конек заключался в публикации самых диких и причудливых людей и происшествий.
Едва появившись на свет, ролик был тут же замечен и сохранен множеством пользователей.
[Преступление против интеллекта: Сегодня прислали набросок. Умник посмотрел всё от начала и до конца, и у него остались всего два слова: ошеломительно! /Косой взгляд. Умник чувствует сердцем, что паренек с экрана — ваш новый кумир. Не забудьте поставить лайк Умнику.] К видео прилагалась ссылка.
Кто-то восхищался, кто-то слепо хейтил, но большинство просто залипало на лицо! Толпы людей устроили флешмоб в комментариях, отстаивая свою точку зрения.
Один из комментариев с бешеной скоростью взлетел на третью позицию, а вскоре обогнал и прежнего серебряного призера [Преданный пес в итоге остается ни с чем], начав битву за первенство с лидером топа.
Обе стороны были не простыми смертниками, и за ночь их перепалка переросла в кровавую баню с кучей невинных зевак. Это подарило немало свежего материала пареной сотне развлекательных блогеров, из-за чего атмосфера вокруг самого ролика накалилась еще сильнее.
Наконец, в тот самый момент, когда первые лучи утреннего солнца озарили Столичная звезда, спор за первое место по лайкам, ведомый легионами пользователей, подошел к концу: темной лошадкой вырвался сын планетарного лорда планеты Нофи — Сейла&Нофи, который с перевесом всего в три голоса обидно уступил второе место принцу Расы русалок Джекасу, оставшись на второй строчке.
Благодаря баснословному богатству авторов оба комментария гордо висели наверху, источая неповторимый, соблазнительный аромат денежных знаков.
Сейла&Нофи: [Эй, алло, вы что, забыли, чем промышляет автор этого видео? Да этот ролик сто процентов фейк! Где в мире видали человека, способного столько сожрать? Чо, не иначе как новое поколение S-класс Бога Войны Империи на свет народилось?]
Сарказма было хоть отбавляй.
Джекас: [Такие бедра, те ноги, те пальцы, стоило разглядеть лицо — и в голове зашумело. Жемчужные зубки, кончик языка наружу, пусть метет хоть в три горла — всё равно хорош.]
...
Насмотревшись на этот бардак, Цзи Фань хлопком ладони вырубил видео.
— Братец виноват, братец и впрямь облажался, — донеслось со стены изливавшее синеватое свечение голографическое изваяние человека, истово каявшееся в грехах. — Мы ж вчера нажрались как свиньи, ну я и перепутал этого блогера со старик Ху. Разве старик Ху вчера приходил? Вот и хотел показать ему, как у нас шумно...
Вид у бедолаги был донельзя унылый и смертельно несчастный:
— Я уже связался с блогером, велел удалить видео, сейчас живо сварганю опровержение... На этот раз братец перед тобой в долгу, я всё улажу.
Парень украдкой скосил глаза на Цзи Фаня и, заметив, что тот по-прежнему занят терминалом, тихонько выдохнул.
http://bllate.org/book/36391/4519956
Готово:
