«Сливаю сочный инсайд! Все же в курсе про турнир по пролезанию в пещеры на Звезде Юаньци? Вчера едва завершился отборочный этап, как все соревнования резко приостановили. Ни за что не угадаете причину!»
«Кончай наводить тень на плетень. Случилась накладка, вот и начали проверять трассу. Что тут особенного?..»
«А вот и нет! Раньше на этих состязаниях и не такое бывало, там изначально смертельно опасно. Верхушке только бабки подавай, на участников им плевать. Но в этом году они налетели на глухую стену!»
«Сочиняй больше! Я знаю того, кто пострадал в отборочном. Обычный парень!»
«Не торопись, дослушай! Пострадавший и впрямь из простых. ЧП произошло из-за того, что он зацепился бедром за застрявший в штреке крюк — чисто косяк организаторов, которые плохо проверили забой. Парня подлечили в больнице, ничего смертельного. Обычно в таких случаях выплачивают компенсацию, извиняются — и дело с концом... Но на этот раз Звезда Юаньци не просто заморозила турнир. Они сразу выплатили призовые за отборочные, запечатали все шахтные комплексы и вбухали колоссальные средства, чтобы укрепить стены пещер новейшими щитами и натренировать профессиональных спасателей...»
«Да ну, брехня...»
«Звезда Юаньци славится своей медлительностью и редкой скупостью...»
«Вранье или нет — увидите, когда турнир возобновят. Трассу отгрохают — мое почтение.»
«... Так кто эта "глухая стена"?»
«Скажу так. Записи отборочных разлетелись по сети, попали в тренды, вы стопудово их видели. Победитель, участник под номером пять, который вытащил человека! Совершенно невероятный тип! Именно на него и наткнулись организаторы!»
«А доказательства есть?»
«Какие еще доказательства? Вытащил парня, забрал куш и мгновенно испарился! А следом организаторам прилетела директива от самой императорской семьи... Кто еще это мог быть?»
«Похоже, ты просто гадаешь на кофейной гуще.»
«Бред. Не помню в правящей династии никого настолько низкорослого...»
«Не обязательно из дворца. Может, какой-нибудь аристократ решил вкусить простой жизни.»
«Чушь! Когда видео взлетело в топы, умельцы уже сопоставили фигуру и черты Номера пять с тем пареньком в маске, который работал с музыкальными шкатулками в шоу «Обмен жизнями». Тогда в передаче участвовал принц Джозеф. Будь этот малыш из знати, Его Высочество не узнал бы его? Чистой воды провинциал! Он даже не был полноценным гостем, играть на камеру ему незачем. В той передаче он даже кусочек торта доесть стеснялся — беден как церковная мышь! Хватит уже фантазировать...»
«А если сопоставили неправильно? Верьте во что хотите, но инфа по Звезде Юаньци точно правдивая!»
«Насчет правды не знаю, но от поста уже несет дешевым пиаром. Парень, верняк, новый блогер, которого подмахнула компания со Звезды Юаньци. Инцидент на отборе — стопроцентный прогрев по сценарию. Ставлю одну звездную монету: через пару дней он вылезет в стрим толкать шмот. Я уже видел, как народ ищет его оверсайз-костюм. Ладно бы просто маркетинг, так еще и паразитирует на том парне с музыкальными шкатулками... М-да.»
[Оповещение: Пользователь «Крокодил не рыба» пополнил баланс на 100 звездных монет и дал пинка автору цитируемого сообщения!]
«Крокодил не рыба: Прогрев?! Да я... да у тебя вся семья — сплошной прогрев! Блогер со Звезды Юаньци? Да ты овеществляешь их влажные мечты! Эта шарашка мизинца его не стоит! Ты... да ты хоть понимаешь, какой у него умопомрачительный талант к бурению?! Чуть человек не погиб, а у тебя всё сценарий?! В момент завала тебе надо было своим клавиатурным рылом спасать! У тебя форма тела — пенал, раз столько чуши вмещается! Засунь свою звездную монету себе кое-куда! Человек одевается стильно, почему бы не найти аналогичный шмот? И только попробуй еще раз заикнуться про паразитирование! Я эту раскадровку тысячу раз пересмотрел — это один и тот же человек! Я... я просто ума не приложу, как такие слепые вообще в интернет выходят! Лежу в больнице, ухаживаю за другом, решил полистать сеть — и чуть в обморок от злости не упал! Ладно, медсестра уже подняла... Друзья, я создал "Всемирный фан-клуб участника номер пять Юми", там ежедневно выходят новости. Подписывайтесь! Не любите — хотя бы не язвите!»
[Оповещение: Пользователь «Крокодил не рыба» пополнил баланс на 200 звездных монет в фонд развития форума и получил почетный статус! Его свежее сообщение будет транслироваться по всему сайту в течение часа.]
«На этот час я удаляю форум.»
«М-да...»
«Жестко. Слушай, мелкого же до сих пор найти не могут? Что твой фан-клуб вообще может публиковать?»
«Крокодил не рыба: Всестороннюю аналитику! Я привлекаю профессиональных спецов по бурению, мы разбираем каждую секунду его прохождения по кадрам! Обновления каждый день!»
***
В штаб-квартире корпорации Звезда Юаньци царил хаос.
Двое сотрудников в мыле судорожно строчили администраторам форума, требуя удалить сливы и заблокировать самые въедливые ветки.
Слив был чистейшей правдой: в тот же день, когда завершился отборочный тур, из имперского дворца пришла директива — заморозить турнир до устранения всех угроз безопасности.
Почему венценосное семейство вмешалось в дела рядового шоу, руководство не понимало, но спорить не смело. Оставалось лишь дрожать от страха и пытаться сбить волну слухов.
Однако видеозаписи отборочного этапа уже разлетелись по сети. Обсуждения плодились как грибы после дождя — чистильщики просто не успевали подчищать хвосты.
Имя участника под номером пять — Юми — было у всех на слуху.
Пока интернет-ищейки пытались выйти на след загадочного крохи, одна из медиаплатформ быстро сориентировалась и выпустила визуальный фильтр, уменьшающий снерианцев до кукольных размеров. Маска мгновенно взлетела в топ.
***
Но сильнее всех рвал на себе волосы Курт, готовый запускать новое шоу.
Едва отборочный тур подошел к концу, Юми словно сквозь землю провалился. Ни адреса, ни рабочего контакта. Единственный зацеп — знакомый по имени Линь Энь — укатил в командировку за пределы главного городского округа вместе со своим начальством и сидел где-то вне зоны доступа.
Курт был на грани безумия. Не останься у него на руках видеозапись, он решил бы, что всё произошедшее — лишь бесплотная иллюзия.
«Юми, черт тебя дери, где ты?!»
***
А виновник всеобщего переполоха в этот момент беззаботно летел на межпланетном лайнере.
После происшествия в пещере организаторы, получив встряску сверху, свернули состязания и досрочно раздали призовые. За первое место в отборе Юми отвалили солидный куш — пятьдесят тысяч звездных монет.
Как только семнадцатого номера — льва Хави — вытащили из завала, к месту происшествия ринулась орава журналистов. Аньсюс не стал дожидаться вспышек камер и сразу увлек Юми прочь.
На следующий день у Наследного принца выпадала поездка на Планету Людей-Птиц для участия в съезде Межзвездной Федерации.
Вообще-то воскресенье считалось у Юми выходным, но когда Аньсюс предложил составить ему компанию, парень восторгаться не перестал. Ещё бы! В своей прошлой жизни он толком нигде не бывал, а тут — командировка за чужой счет, да еще и на другую планету!
Накануне вылета Юми улегся спать пораньше, едва сдерживая трепетное предвкушение.
Однако утро началось с неожиданности. Проснувшись, Юми обнаружил, что Аньсюса окружили медики, вкалывая ему особый седативный препарат.
Карл, заметив испуг на лице парня, наклонился и шепнул:
— Это обязательная процедура для Его Высочества перед выходом в свет после ранения. Только так Отец-император может быть спокоен.
Юми кивнул, хотя мало что понял. Затем, переодевшись вслед за остальной свитой в аккуратный черный костюмчик и причесавшись, он в составе внушительной делегации поднялся на борт крейсера.
Саммит Федерации растянулся на три дня. За это время Юми успел наделать кучу снимков, перепробовать местную экзотическую кухню и ужасно пожалеть, что не может тут же отправить всё Линь Эню: межзвездная сеть здесь не ловила. Населяли планету пернатые гуманоиды, а пейзажи выглядели довольно уныло и пустынно — до цветущей Снерии этому миру было далеко. Но впечатлений Юми набрался сполна и даже набросал пару отчетов о своей «первой зарубежной командировке».
На обратном пути он сладко уснул в каюте.
Проснулся парень от мягкого прикосновения к лицу. Потирая глаза, он сел на кушетке и увидел Аньсюса, опустившегося рядом на корточки.
Принц аккуратно отложил салфетку, взялся за гребешок и бережно разгладил растрепавшиеся вихры Юми.
— Прибудем только через два часа, — тихо сказал он. — Можешь еще поспать.
— Спасибо, — пробормотал Юми, окончательно прогнав сон.
Примостившись у тумбочки, он вытащил блокнот и принялся дописывать рабочий отчет. Аньсюс молча наблюдал за ним.
Юми показалось, что в глубине глаз принца таится едва заметная усмешка. Смутившись под этим взглядом, парень свернул записи и переключился на мысли о будущем бизнесе.
Идея замутить собственное дело осчастливила его еще во время болтовни с Хави в пещере. С его-то миниатюрными габаритами работать на дядю было проблематично, а вот уйти в плавание по волнам коммерции — самое то!
Раньше Юми как-то не задумывался, что на Снерии никто не слыхивал про чайные яйца — продукт, прямо скажем, не жизненно необходимый. Кабы лев не спросил, Юми так и жил бы в неведении.
А ведь это золотая жила! Интересно, чего еще из привычных ему вещей нет в этом мире?
Едва на борту затеплилась межзвездная связь, парень припал к оптическому компьютеру. Увы, большинство задумок отпало: кроме чайных яиц и вонючего тофу, на поисковые запросы выпадали тысячи аналогов.
От сопоставления кучи понятий голова быстро пошла кругом, и Юми решил сменить тактику.
Сеть на Снерии процветала, а стриминговые платформы пестрели контентом на любой вкус. Но из-за повернутости местных на личных границах и стремления ко всему идеально-выдающемуся, лайфстайл-стримов из жизни обычных граждан тут практически не существовало.
Юми косо взглянул на Аньсюса, погруженного в чтение книги, затем открыл копию своего трудового договора в оптическом компьютере. Убедившись, что пунктом о запрете подработок там и не пахнет, он окончательно утвердился в своем плане.
К моменту их возвращения в поместье шумиха вокруг отборочного тура уже поутихла — корпорация потратилась на подчистку топов. Юми упустил пик своей популярности, но ничуть не расстроился.
Линь Энь все еще пропадал на стажировке в филиале за пределами главного городского округа. Делиться впечатлениями от поездки было не с кем, поэтому парень с головой ушел в подготовку к первому эфиру, игнорируя колкости и комплименты в сети.
Выбор был сделан: он станет анонимным лайфстайл-стримером!
И тема для дебюта напрашивалась сама собой — кулинарный мастер-класс по приготовлению чайных яиц.
Поужинав с Аньсюсом, Юми официально завершил рабочий день.
Личное время принадлежало только ему.
Прихватив ящик с заготовленной утварью, он отправился в гараж, выгнал свой миниатюрный спорткар и покатил к дальнему берегу реки, протекавшей по территории поместья.
Припарковавшись неподалеку от бревенчатого навеса, парень принялся раскладывать инвентарь.
А из лесной чащи за каждым его шагом пристально наблюдали золотистые глаза.
Юми запустил оптический компьютер, натянул плюшевую маску овечки, настроил камеру и сменил стандартный цифровой ID на лаконичное «Mi».
В комнате собралось от силы пара человек.
Юми волновался, но маска надежно скрывала его нервозность.
«Что это за перформанс?»
«Он варит яйца... или заваривает чай? Первый раз вижу, чтобы чай гоняли в кастрюле...»
«Там еще и специи! Что за хрючево?! Гадость какая...»
«Народ, вы лучше гляньте на домик на заднем плане! Соотношение размеров никого не смущает?»
Новичок в стриминге, Юми суетился над кипящим варевом, попутно вылавливая вопросы в чате:
— Всем привет, добро пожаловать. Я Mi.
— Я готовлю чайные яйца.
— Это не заварка... И вовсе не мерзко... Это очень вкусно...
Он хотел было ответить на следующий комментарий, как чат взрывом пошел вверх!
Стоило кому-то упомянуть непропорционально огромный деревянный навес за его спиной, как в эфир хлынули сотни зрителей.
Юми обомлел.
Такого наплыва аудитории он явно не ожидал!
Сияя от радости, парень потянулся за лопаткой, но тут в глаза бросился странный комментарий:
«Да у тебя фон липовый! Задолбали! Врубаешь приложение — а там сплошные мошенники с фильтром под Юми...»
Увидев свое имя, Юми перепугался, что случайно засветил личные данные. Бросив яйца, он судорожно завершил трансляцию.
Однако тщательная проверка профиля показала: анонимность не нарушена.
Что за чертовщина?
Сгорая от любопытства, он кликнул по аватарке внимательного зрителя.
На странице пользователя висел разгромный пост, бичующий современных фейкометов, а внизу прилаживалась ссылка на форумную тему со списком мошенников.
В черном списке числились стримеры, использовавшие «лилипутский фильтр» для вымогательства денег и нелегальных делишек.
Тема располагалась на крупном сплетническом ресурсе, о котором Юми прежде и не слыхал.
Перейдя по ссылке, он попал на главную страницу, пестревшую зашифрованными обсуждениями происхождения Номера пять и проклятиями в адрес фальшивых карликов:
«Я в осадке от этих хайпожоров! Вчера наткнулся на стримера ростом в метр двадцати. Чуть не повелся, даже донат закинул! А через секунду сбойнул фильтр, и вместо няшного крохи на экране вырос пятиметровый бородатый мужик, чешущий пятку! Век не прощу!»
«Народ с ума сошел с этой маской. Какой-то пройдоха обчистил до нитки одинокого вдовца, благо деньги успели вернуть... Платформа уже меняет правила: за использование лилипутского фильтра без плашки будут банить без предупреждения. Посмотрим, как они запоют — администрация-то видит реальные паспорта.»
«Ахах, я сейчас как раз наткнулся на одного клоуна! Прикинулся Номером пять, а задник — чистая фанера! Только я собрался кинуть жалобу, как он со страху рубанул эфир. Никнейм — Mi, косит под пятого, даже не скрывается... Взял этот аккаунт на карандаш. Еще раз вылезет со своим липовым фильтром — улетит в бан!»
Юми терялся в догадках.
http://bllate.org/book/20485/2134747
Готово:
