Готовый перевод My Year of Utopia / Год моей утопии: Симфония заснеженного Берлина: Глава 10

Я погрузилась в какое-то безумное, туманное состояние, из-за чего даже работа стала спориться еще быстрее. На днях библиотека захотела создать информационную систему для помощи в общении и сотрудничестве между преподавателями и студентами. Ради этого мы целую неделю проводили исследования и совещания. И хотя в рабочее время я безумно изучала разработку библиотечных систем в других вузах, упорядочивала данные и делала презентации, уходя с работы, я всё еще покидала офис полной сил, поворачивала направо в учебную зону библиотеки и до самого вечера с головой уходила в печатание.

Это чувство было поистине прекрасным, но я все же изредка — лишь изредка — думала: а не встречу ли я снова Сун Линцы? Я даже проверяла ту книгу, которую она взяла почитать, чтобы узнать, не вернула ли она ее уже и не перестала ли играть со мной в эти игры с выдачей книг.

К счастью, нет.

Но что она делает сейчас? Я знала, что она очень занята: у нее научные исследования, преподавание, но вспоминает ли она обо мне хоть иногда? Каждый раз, когда я так думала, то сразу же отгоняла эту мысль. Наверное, я была до безумия, до ужаса одинока. С самого детства я не принадлежала к числу людей, умеющих заводить друзей; если выразиться еще прямее, я почти не умела их находить. А после начала работы я и вовсе часто смотрела на то, как другие коллеги непонятно как обретают близость, и беспомощно замирала, не в силах понять, почему пришедшие со мной в один день сотрудники так быстро сближаются с остальными.

Я чувствовала, что Сун Линцы была лучше всех, кого я когда-либо встречала, и относилась ко мне дружелюбнее остальных, куда охотнее со мной разговаривала и замечала мое существование. Наверное, поэтому я и была очарована ею.

Но даже при этом у меня не было ни малейшей смелости связаться с ней первой. Проведя так неделю в мартовских догадках и ожиданиях, однажды во второй половине дня, ближе к концу рабочего времени, я неожиданно получила от Сун Линцы сообщение:

— Преподаватель Ло, вы сегодня еще в библиотеке?

— Собираюсь уходить, сначала поужинаю и только потом пойду, — ответила я.

— О, я тоже собираюсь поужинать, вместе?

— С удовольствием.

— Тогда встретимся в седьмой столовой?

— Хорошо.

Внутри меня затрепетало едва уловимое ликование — настолько сильное, что когда коллега, старшая сестрица Лян, проходила мимо меня, она рассеянно помахала ладонью перед моими глазами:

— Лоэр, чему ты глупо улыбаешься? Красавчика увидела?

— А? Нет-нет! — я тут же смущенно улыбнулась, а на душе стало еще теплее, и я даже мысленно высмеяла низкопробные увлечения коллег поисками красавчиков. Как они могли понять, что в этом мире существуют куда более прекрасные чувства?

— Ой, рабочий день окончен, бегом домой! — сказала сестрица Лян. — Кстати, помнишь того кандидата для свидания вслепую, о котором я тебе говорила? Выкройте время, познакомьтесь.

— Ах... хорошо... — в моей голове промелькнул образ мужчины, с которым мы так и не пообщались после добавления в контакты, и я тут же стерла его из мыслей.

Когда коллега ушла, я не удержалась и заглянула в зеркало в туалете. Глядя на свое отражение, я подумала о том, что лицо Сун Линцы было очень чистым, с простыми и в то же время объемными чертами, а иногда в ней чувствовалась даже некоторая острота. По сравнению с ней мое лицо казалось куда более обычным, каким-то мягким и совершенно бесхарактерным.

Тем не менее, поправив волосы, я постаралась выглядеть как можно милее.

Когда я добралась до столовой, то неожиданно увидела, что Сун Линцы уже ждет у входа. Она была очень высокого роста, в синей рубашке в полоску и белых брюках с завышенной талией, отчего казалась еще более стройной и белокожей, и выделялась там своей поразительной заметностью.

Я быстро подбежала к ней, мои шаги казались легкими. Сун Линцы тоже заметила меня, очень сдержанно со мной поздоровалась и одновременно протянула мне подарочную коробку, которую держала в руке.

— Что это? — с удивлением спросила я, принимая ее. В памяти всплыло то, как она говорила, что привезет мне ледяное вино, но тогда я думала, что это просто вежливые слова.

— Разве вы не говорили, что ледяное вино очень вкусное? Вот я и купила вам коробочку.

— Это ведь так, так, так вежливо с вашей стороны? — немного нервно произнесла я.

— Ничего особенного, не знаю, понравится ли на вкус.

— Обязательно понравится, — с благодарностью ответила я. Опустив взгляд на белую бумажную коробку, я увидела, что внутри, помимо кубической упаковки, лежала еще одна — тонкая и прямоугольная.

— А это что? — с любопытством протянув руку, я вытащила ее. Это оказалась коробка шоколада.

— Канадский кленовый шоколад, осталась одна коробка, так что вам тоже.

— Спасибо, я больше всего на свете люблю шоколад! — я была приятно удивлена.

— Вот и отлично.

Уже задним умом я подумала: если бы парень подарил мне ледяное вино и шоколад, означало ли бы это, что он испытывает ко мне какую-то симпатию? Но ведь Сун Линцы — девушка. И всё же, значит ли это, что она тоже благосклонна ко мне?

Стать лучшей подругой такой выдающейся женщины, как Сун Линцы, — это ведь поистине повод для гордости.

Был самый разгар обеденного времени, в столовой стоял шум, но на этот я раз я не чувствовала себя такой стесненной. Я расспросила ее о том, в каком месте Канады она побывала, как долго там оставалась и что делала. Я очень удивлялась: несмотря на то, что мы были знакомы совсем недавно и каждая наша встреча проходила в спешке, сейчас, сидя друг напротив друга, мы казались старыми добрыми друзьями.

У меня редко бывал подобный опыт. Наверное, я была ужасно скучным человеком, который в глазах окружающих умеет только учиться. В средних классах я тоже изо всех сил старалась заводить друзей, как все. В нашем классе было шестьдесят четыре человека, из них сорок одна девочка. В этой детской манере дружбы малыми парами я неизменно оказывалась лишней. Позже в класс перевелась девочка, и я не терпелось подружиться с ней, подражая другим ученицам и сама завязывая разговор. Мы действительно стали подругами: вместе ходили на зарядку между уроками, вместе обедали в столовой. Но мы обе были молчаливыми, слов из нас было не вытянуть, и чаще всего мы старались поддерживать совершенно неклеящиеся темы для разговоров.

Позже это повторялось и в старшей школе, и в университете. Я не знала, почему так происходит; возможно, я действительно была слишком пресной и неуклюжей.

Именно поэтому знакомство с Сун Линцы казалось мне сном наяву.

Неспешно она рассказала мне, что побывала в Ванкувере на какой-то международной конференции, точное название которой я позабыла — кажется, оно было связано с интеллектуальным анализом данных и интернет-безопасностью. Она упомянула, что вернулась в среду, но после возвращения на нее сразу свалились и занятия, и совещания, и все затянулось настолько, что встретиться со мной удалось только сейчас.

Я не знала, говорит ли она это с умыслом, словно встреча со мной после возвращения была чем-то абсолютно необходимым. Я не смела так думать, но стоило мне лишь допустить эту мысль, как меня окатывало сладостное чувство.

— Преподаватель Ло, вы ничего не забыли? — неожиданно спросила Сун Линцы, когда мы уже поели и вышли из столовой.

— Мм? — меня охвало недоумение. Неужели речь шла о той книге про утопию? Но хотя Сун Линцы и говорила, что готова сначала одолжить ее мне, книга-то все равно была у нее, и только ей решать, давать ее мне или нет.

— Вы про ту книгу? Я не знаю, хотите ли вы ее читать... Я и сама не то чтобы спешу... — стала оправдываться я. В последнее время я действительно забросила написание научной статьи: днем пропадала на работе, а вечерами сгорала от страсти над тем романом.

— Разве преподаватель Ло не обещала позволить мне стать самым первым читателем ваших стихов?

Шел закат, багрово-оранжевый свет дерзко и живописно разливался за спиной Сун Линцы, и мое сердце тоже затрепетало от этой красоты.

— С удовольствием, я отправлю их вам, как только вернусь, — стоя на ветру, радостно ответила я.

Мы расстались, и на душе у меня было легко и радостно.

Вернувшись вечером домой, я распаковала подаренный Сун Линцы шоколад — конфеты были выполнены в форме кленовых листьев. Я положила одну в рот: очень сладко. Не удержавшись, съела вторую и заново внимательно перечитала написанные мной стихи, в конце концов выбрав одно и отправив его Сун Линцы.

Зеркало

У меня по природе не должно быть ни радости, ни гнева —

Разве что её легкий смех и тяжелые слезы.

Меня щедро питали,

В самой глубине взрастив бездонное, невидимое глазу море.

Я смотрю, как её тело то всплывает, то погружается, тонет, осыпается

До тех пор, пока не станет совсем прозрачным.

У меня по природе не должно быть голоса —

Разве что её бесконечные сомнения и долгий негромкий плач.

Я слушаю, записываю, вбираю в себя до отказа, храня неизменное молчание.

Но немая тишина порождает лишь больше криков.

Во мне проросли

Споры, клевета, насмешки, ненависть, бунт и крики о помощи.

У меня по природе не должно быть возраста —

Пока я не увидел ту наивную девочку,

Что выходит из темного, бездонного морского дна.

Солнце встает из-за спины, и гладь моря рвется, словно оборванный канат, поражая воображение,

И тогда женскими руками

Она стирает накопившуюся на мне пыль.

Глава 9. Мартовские персики и доброта (Часть 2) Стихи

Сун Линцы мне не ответила.

Сначала я хотела дождаться ее отзыва на мои стихи, поблагодарить за шоколад, а затем под предлогом благодарности за него пригласить ее пообедать в следующий раз. Отправив ей стихотворение, я уже начала обдумывать формулировки для ответа, полагая, что она вежливо скажет, как это прекрасно, либо выделит какую-то строчку, задевшую ее за живое, и похвалит мое мастерство. Я неудержимо погрузилась в головокружительное ожидание, жаждая получить ее одобрение, симпатию и похвалу.

Но ответа не последовало.

Мое сердце прошло путь от ожидания ее оценки к беспричинным догадкам, а затем — к чувству уныния и поражения.

Наверное, мои стихи и впрямь были настолько плохи, раз их раз за разом не принимали в журналах? Мне казалось, что я вмиг протрезвела, испытывая жгучий стыд и досаду за собственную опрометчивость, самомнение и самоуверенность. И все же я не могла отделаться от мысли: даже если всё так ужасно, неужели нельзя было отделаться дежурной похвалой? Ни слова в ответ — неужели какая-то из моих фраз оказалась слишком дерзкой или глупой?

Прошло два дня, а от нее по-прежнему не было вестей. Я же уже полностью раскаялась в том, что отправила ей то стихотворение, и теперь сама не смела взглянуть на него даже краем глаза, находя его пресным, скучным и отвратительным до предела — каждая строка обнажала мое невежество и неуклюжие потуги. Меня снедало жгучее смущение, я казалась себе до глупости наивной — надо же было из-за каких-то случайных слов другого человека вести себя как ребенок, готовый вывернуть себя наизнанку ради чужого одобрения.

http://bllate.org/book/38421/4821020