Готовый перевод Alternative Dream of the Red Chamber: The Side Story of Xue Pan / Альтернативный Красный терем: история Сюэ Паня: Глава 1

Я не знаю, как рассказать о своём прошлом — в нём есть что-то неловкое, до боли знакомое и полное сожалений.

Меня зовут Чжао Сяолинь, я учусь на четвёртом курсе. Одни сокурсники ищут работу, другие готовятся к поступлению в магистратуру. Я учиться дальше не собираюсь, и мать вечно пилит меня, говоря, что все мои знания ушли собаке под хвост. Это значит, что, хотя я и поступила в университет, в её глазах я по-прежнему ни на что не годная девчонка.

Раз в магистратуру не идёшь — остаётся только работать. Я ищу, но пока ничего не нашла. В университете занятий уже почти не осталось, и те ребята, кто не сдаёт экзамены в магистратуру, разъехались по домам. Я ехать домой не хочу, хотя дом находится совсем близко. Впрочем, домом это назвать нельзя — так, место, где можно переночевать. В студенческом общежитии у меня тоже есть угол, так что везде одно и то же.

Сколько себя помню, дом был местом постоянных родительских ссор. Они начали ругаться, когда я была совсем крохой, и продолжают до сих пор. Сейчас им уже за пятьдесят, но признаков усталости или желания отдохнуть не наблюдается и в помине. Этому я даже завидую — у меня нет такой выносливости, чтобы изо дня в день заниматься одним и тем же.

Они ругаются так истово, словно бьются не на жизнь, а на смерть. В ход идут любые, самые жуткие слова, они ни в чём себя не ограничивают, а слово «развод» слетает с их языков по любому пустяку. И всё же я вижу: ни один из них на самом деле разводиться не собирается.

Для их ссор не нужны причины или поводы, это для них всё равно что поесть. Мать может заявить: «Будь я мужиком и живи я такой жалкой жизнью — ни гроша за душой, ни должности, — я бы лучше полезла в морозилку за куском замороженного тофу и прикончила себя им!»

Отец, разумеется, не остается в долгу: «Добудь я высокий пост или разбогатей — неужели я взял бы в жёны такую, как ты? Сходила бы в зеркало на себя поглядеть!»

Мать от бешенства аж бросает в жар, и она тут же переходит в контратаку: «Что не так с моей внешностью? Кто тогда умолял оженить его на мне, готов был в петлю лечь? Да я в молодости была...»

Не успевает она договорить, как отец её перебивает: «Тогда я был молодой и неопытный! Если бы всё повторилось сейчас, реви ты хоть белугой и умоляй на коленях, ни за что на свете не женился бы — ослепни я тогда!»

«Да и сейчас не поздно! Можешь даже не притворяться слепым — бери и разводись! Завтра же! Кто первый не разведётся, тот сукин сын!»

«Разведусь, и дело с концом! Кого ты пугаешь своим разводом?»

Подобная логика лежит в основе всех их перепалок: взаимные унижения и оскорбления — переход на личности — воспоминания о былом революционном прошлом — и в финале обязательный призыв разойтись.

И каждый раз всё сходит на нет. Иногда они даже называют причину, почему не разводятся, — и всегда это ради меня.

На самом деле мне не нужно, чтобы они жили ради меня, я уже сыта этим по горло. В детстве я злилась, а теперь просто молчу — сохраняю гордое молчание. По крайней мере, мне так кажется: если бы кто-нибудь из моих родителей умел молчать так же, как я, всё могло бы сложиться совсем иначе.

Моя старшая сестра после окончания школы не поступила в институт и подалась в люди — сейчас держит собственную компанию. Домой она почти не заглядывает, даже на Праздник весны не приезжает. Как-то раз, в канун Нового года, слушая бесконечную ругань родителей, я от скуки позвонила сестре.

«Чего тебе?» — спросила она меня прямо посреди новогодней ночи.

Я смущенно ответила, что ничего особенного, просто хотела позвонить сокурснику, но перепутала номер. С тех пор я ей больше не звонила.

По-моему, отец вовсе не так безнадёжен, как утверждает мать, и ему вовсе не обязательно убиваться замороженным тофу. Он обычный госслужащий, разменял шестой десяток, а всё ещё начальник отдела. Помню, он занимал эту должность еще лет в тридцать, просто за все эти годы так и не продвинулся по службе. Но зарплата у него неплохая и стабильная. И квартира хорошая, построенная на паевые деньги от организации — трёхкомнатная, с двумя гостиными. Территория вокруг благоустроена: мостики, журчащая вода, мне очень нравится.

И мама выглядит вовсе не так жалко, как говорит отец. В молодости она была признанной красавицей, первой университетской звездой. Отец учился с ней в одном потоке и приложил немало усилий, чтобы её завоевать. Говорят, на нынешних встречах выпускников многие сокурсники до сих пор зеленеют от зависти, глядя на отца.

Во всём этом я уже не разбираюсь и разбираться не хочу. Зато я хорошо знаю себя: когда в университете мне случается заполнять какие-нибудь анкеты, в графе «пол» я часто намеренно оставляю пустое место. Мне не хочется выводить это слово — «женский».

Мне не по душе такие женщины, как мама и сестра. Пусть отец и не назовёшь образцовым мужчиной, но если бы мне выпало прожить ещё одну жизнь, я предпочла бы быть мужчиной вроде него, чем женщиной вроде мамы или сестры.

Глядя на пустующую графу пола в анкете, больше всего на свете мне хочется написать: жаль, но если бы был выбор, я бы вписала «мужской». Конечно, я ни разу в жизни так не делала.

Будь у меня вторая жизнь, я бы хотела не просто стать мужчиной, а настоящим мужчиной. Совсем не таким, как мой отец, у которого всего одна жена, и та пилит его с утра до вечера. Каким должен быть мужчина? Крепким, надежным, стоящим на ногах так твёрдо, чтобы женщины плакали и умоляли взять их в жёны, а став твоими жёнами, дрожали от страха потерять тебя.

Слишком идеально, да? — говорю я себе. Но ведь я думаю об этом только в глубине души, разве кто-то может мне запретить? Кому я мешаю, если в мыслях примеряю на себя мужскую роль?

В университете я староста группы, парни зовут меня старшим братом, а девчонки ласково — братишка Сяолинь. Не хвастаюсь, но я и впрямь куда больше похожа на мужчину, чем те жалкие на вид, низкорослые и трусливые парни из нашей группы.

Иногда мне пишут любовные записки, случается, зовут на свидания. Но я знаю себя: я не лесбиянка. Видя самых соблазнительных и красивых девушек, я никогда не испытывала и намёка на искру.

А как насчёт парней? — спрашиваю я себя. У человечества пока только два вида, и выбора у меня, кажется, нет.

Однажды мне прислало СМС одно смельчако из младших курсов. Смельчаком я его назвала потому, что за все четыре года учебы мне доводилось участвовать в студенческих драках. Поскольку я часто выпивала с куратором и мы дружили не разлей вода, мне не объявляли выговоров и не лишали должности старосты. (Хотя ходил и другой слух, будто куратор и рад был бы сменить старосту, но преподаватели, посидев и поразмыслив, пришли к выводу, что если Чжао Сяолинь останется в этой группе, занять место старосты всё равно никто не рискнет).

Но вернемся к тому парню с младшего курса, который пригласил меня на свидание. Перед встречей я проделала огромную работу: подобрала одежду, накрасилась, постаралась выглядеть как можно более женственно. Сразу оговорюсь: обычно я предпочитаю спортивный стиль и повседневную одежду. Родители, при всех своих скандалах, денег на меня не жалеют.

В большинстве случаев мне нравится носить мой спортивный костюм от Adidas и кроссовки. В них легко ходить, ноги не устают, но для свидания с парнем такой наряд не годился.

Сумерки на берегу реки, чайки резвятся на воде. Солнце ещё не до конца село, и закатное зарелье окрасило реку в розоватый оттенок. Прекрасный пейзаж, прелестная дева (в ципао, на каблуках и с макияжем я вполне могла сойти за прелестницу) — идеальное место для романтики.

Парнишка, который был младше меня на год, пришёл раньше. Он немного робел, и мне всё время приходилось первой заводить разговор. Поболтав немного, я поняла, что его мысли и умственное развитие застряли на уровне подростка. О чём-то серьёзном с ним не поговоришь — просто не поймёт.

Ну и ладно, свидания ведь не требуют великой работы ума. Разве что лицом он вышел: губы красные, кожа белая, фигура высокая — в общем, вполне смахивает на красавчика.

Впервые за свои двадцать с лишним лет я почувствовала какое-то странное шевеление чувств, слабый прилив возбуждения. И пока я об этом думала, его губы потянулись к моим. Его поцелуй во рту показался ужасно неприятным — будто что-то встало наперекосяк, хотя объяснить это я не могла. Я точно знала, что хочу совсем другого.

Прошла едва ли доля секунды, как я перехватила его руки, резко развернула его спиной к себе — он от испуга вцепился пальцами в перила набережной, — и всем телом прижалась к его спине сзади...

Примерно через минуту разум вернулся. Я отпустила его, и он испуганно бросился наутёк. На этом мой первый романтический опыт бесславно завершился.

Неловкая семья, неловкий пол, неловкая я. Каждый раз, когда после очередной драки мать ругала меня и говорила, что я ни птица, ни зверь...

— А кто же я? — спрашивала я.

— Летучая мышь, ни то ни сё, — не задумываясь бросала в ответ мать.

Этот короткий и единственный опыт свидания дал мне чёткое понимание того, чего я хочу на самом деле. Мне нужен тёплый дом, пусть даже бедный — я согласна хоть каждый день есть пустую кашу со скромной соленью. Лишь бы члены этой семьи заботились и уважали друг друга, и, если позволено мечтать о большем, — чтобы в нём была любовь. А ещё... если бы у меня была вторая жизнь, я бы хотела родиться мужчиной... и тихонько прошептать себе: чтобы потом полюбить другого мужчину.

С таким нелепым прошлым — даже если и впрямь существует перерождение, в этой жизни для меня уже нет другого пути.

http://bllate.org/book/38452/4825143