Готовый перевод My Year of Utopia / Год моей утопии: Симфония заснеженного Берлина: Глава 5

Я не могу забыть тот страшный удар, который я перенесла, общаясь с родными и друзьями во время зимних каникул. Мой дом находится в очень молодом и небольшом городке в провинции Шаньдун. Климат здесь приятный, и его редко ставят на паузу из-за тех страшных болезней и бедствий, о которых пишут в интернете. Быть может, именно в такой чересчур спокойной обстановке безмятежность становится главным условием выживания для местных жителей. Стабильная работа, семья и видимый путь к успеху кажутся здесь всем чем-то само собой разумеющимся, а поступление на госслужбу — без сомнения, лучшей работой в этих краях. Вот почему на зимних каникулах все только и делали, что приводили в пример чьих-то детей, которые теперь работают заведующими отделами. Мои родители вовсе не из тех, кто помешан на желании вырастить из дочери великого человека, но я всё-таки всегда была их гордостью. И тогда, стоило зайти разговор об этом, мой папа с виноватым и унылым вздохом произносил: — А ведь тот ребёнок в своё время учился хуже тебя! Эх!

Я, конечно, прекрасно понимала, что школьные оценки, выбор профессии и карьерный рост вовсе не связаны между собой столь тесно. Однако если бы я попыталась так возразить, то превратилась бы в заумную зубрилку, совершенно не приспособленную к жизни. Поразмыслив как следует, я пришла к выводу, что нынешние неудачи — это, пожалуй, первородный грех. В то время я как раз подавала документы в несколько зарубежных докторантур, в глубине души надеясь, что у меня остался хоть крошечный шанс вырваться из этого тупика. Но с началом семестра мне стали приходить отказы один за другим, и моё настроение становилось всё тяжелее, заставляя осознать, что мне придется взглянуть правде в глаза.

Именно при таких обстоятельствах я в очередной раз отклонила приглашение на встречу с одноклассниками. Шагая по широкому проспекту преподавательской столовой, по которому то и дело проносились мерседесы и бэхи, я отчетливо понимала, что в каком-то чайном ресторане в десятке километров от университета вовсю веселятся мои бывшие сокурсники. Десять километров — если бы я передумала сейчас, то вполне успела бы на эту встречу. Но я вовсе не собиралась передумывать. Подумать только, какая это уже по счёту моя отговорка со дня окончания вуза? И хотя я прикрывалась вполне разумным предлогом — сверхурочной работой, — я боялась, что из-за того, что отказываюсь снова и снова, меня в конце концов перестанут звать, и я окончательно превращусь в изгоя.

Изгоя среди ровесников-однокурсников, изгоя в нынешнем рабочем коллективе... Ох уж эта моя судьба, в которой не видно ни просвета.

Я чувствовала себя ужасно подавленной. Если бы кто-нибудь вздумал допытываться до истинной причины моих отговорок, думаю, объяснить её не составило бы труда: во всём виновато ущемленное самолюбие молодого человека, потерпевшего крах. Разумеется, радости и горести людей не похожи друг на друга, а у каждой неудавшейся жизни своя неудача. И только те сверстники, которые сами прошли через это, способны понять, до чего же перехватывает дыхание от чувства безнадежности, когда амбициозный и стремящийся к успеху провинциальный зубрилка после выпуска безнадежно отстает от своих ровесников. По крайней мере, для меня в то время это гнетущее ощущение замкнутости в стеклянной бутылке, из которой невозможно выбраться, заставляло меня всё сильнее избегать тех, кто уже расправил крылья для полета.

И тем не менее, направляясь к столовой в полном одиночестве, я вновь погружалась в бесконечное и до боли знакомое чувство изоляции. Я думала о том, что говорят мои одноклассники, вспоминают ли они обо мне, а если вспоминают, то не смеются ли надо мной как над неудачницей? Нет, они, скорее всего, даже не вспоминают меня. Они наверняка болтают о том, кто купил квартиру, кто получил научное звание, кто уехал за границу учиться в докторантуре, кто женился и завел детей, кто устроился на госслужбу... Короче говоря, казалось, что у остальных уже намечен четкий и стабильный путь к успеху, а я одна по-прежнему застряла в университете, изо дня в день хожу заниматься в библиотеку и ем в столовой, толкаясь среди кипучей, полной сил молодежи...

И пока я вот так увязала в жалости к самой себе, я во второй раз встретила Сун Линцы.

— Лоэр! Преподаватель Ло! — вдруг окликнул меня кто-то, проходя мимо. Я машинально подняла голову и никак не ожидала, что передо мной появится именно она.

Вспоминая вчерашнее знакомство, которое ни к чему не привело, я была уверена, что столь блистательная особа, как Сун Линцы, пожалуй, сочтет ниже своего достоинства общаться со мной. Кто знает, возможно, она пожалела о том, что добавила меня в WeChat, едва успев сделать это. За двадцать с лишним лет роли изгоя я давно привыкла к тому, что меня не замечают.

Но я никак не ожидала, что мы столкнемся в выходной день прямо на территории кампуса, посреди широкой дороги с оживленным движением, и что она сама подойдет ко мне и поздоровается.

Моей первой реакцией стал дежурный ответ, не требующий работы мозга:

— Преподаватель Сун! Какая неожиданность? Простите, я вас сразу не заметила.

Сун Линцы не придала значения моему сбивчивому бормотанию и непринужденно спросила:

— Идете обедать?

Столовая находилась как раз за поворотом в конце дороги. Я никогда не умела лгать, особенно экспромтом, поэтому ответила утвердительно.

— Я тоже. Тогда давайте вместе, — так же непринужденно произнесла она.

Мы работали в одном университете, хотя и в совершенно разных отделах, занимались разными делами и имели совершенно разные перспективы. Но как ни крути, нас всё же можно было с натяжкой назвать коллегами. И всё же я часто предавалась гнусному самобичеванию: сравнивала себя с теми, кого встречала на пути, а затем терпела сокрушительное поражение на фоне их достоинств. Беспримерная одаренность Сун Линцы вызывала у меня благоговейный трепет и в то же время давила тяжелым, удушливым грузом.

Поэтому я испытывала противоречивые чувства: с одной стороны, я безумно хотела приблизиться к ней, а с другой — ощущала, как её сияние жжет мне спину.

Дорога от места нашей встречи до входа в столовую занимала метров двести. Пройти двести метров и завести глубокий разговор трудно, поэтому мы болтали о пустяках. Сун Линцы поинтересовалась, почему я в выходной день нахожусь в университете.

— Работаете сверхурочно? В библиотеке так много дел? — спросила она.

— Эм... нет, просто у нас тоже дежурят по очереди... — сбивчиво подбирая слова, я наконец обрела самообладание.

— О, вот как. А я думала, преподаватель Ло тоже пашет сверхурочно.

— Иногда бывает.

— Правда? Административные сотрудники тоже так загружены?

— Ну... иногда возникают срочные дела...

За разговором мы добрались до преподавательской столовой. Людей в выходной было немного, и мы друг за другом подошли к зоне с блюдами. Я рассеянно взяла эдамаме с креветками и тофу с креветками. Когда мы сели за столик, Сун Линцы бросила взгляд на мой поднос и непринужденно завязала разговор:

— Преподаватель Ло очень любит креветки.

Только тогда я заметила, что в обоих моих блюдах есть креветки. Хотя я и впрямь их люблю, наложила я их исключительно потому, что еда казалась легкой, а выбирала я легкую пищу потому, что стоило мне хоть капельку поволноваться, как аппетит тут же пропадал.

Конечно, пустись я в такие объяснения, это выглядело бы не только излишне болтливо, но и до смерти скучно, поэтому мне пришлось ответить:

— Да, я очень люблю креветки. Я выросла на море, поэтому с самого детства люблю морепродукты... Ха-ха...

— Вот как? А откуда вы родом, преподаватель Ло?

— Жичжао, — ответила я. Заметив, что собеседница на секунду замерла, я тут же добавила: — И это никак не связано со стихотворением «Курильница из Жичжао порождает лиловый дым», это небольшой городок недалеко от Циндао в провинции Шаньдун.

Тогда Сун Линцы улыбнулась. Улыбалась она очень красиво... вернее, слово «красиво» здесь подходило не слишком, правильнее было бы сказать — изысканно. От нее веяло какой-то прохладной утонченностью.

— Я знаю эти места, — сказала она. — Бывала там на отдыхе.

— Правда? — я немного удивилась и попыталась развить тему, но с ходу не смогла подобрать подходящий вопрос.

— Ага. Как-то раз летом, сразу после получения прав, я устроила автопутешествие вокруг Шаньдунского полуострова. Побывала в Яньтае, Дунъине, Вэйфане, Циндао, а напоследок заехала в Жичжао. Кажется, это было на втором курсе университета. Кто знает, может, мы тогда даже столкнулись с вами где-нибудь на улице!

— Мм... — я задумалась, незаметно расслабившись. — А в каком году это было?

— Наверное... в 2009-м, — подумав, ответила она.

— Что? — я в изумлении замерла с палочками в руках, торопливо проглотила кусочек креветки и, пытаясь сохранить сдержанный вид, воскликнула: — В 2009-м? Но я ведь тогда тоже училась на втором курсе! Мы что, ровесницы?

На лице Сун Линцы промелькнула едва заметная игривая улыбка. Честно говоря, возможно, из-за ущемленного самолюбия мне всегда казалось, что она немного свысока смотрит на окружающих, даже если сама того не желает. Она переспросила меня о возрасте, и так я узнала, что мы обе родились в девяностом году.

— А кто ты по гороскопу? — спросила Сун Линцы, пока я всё еще пребывала под тяжелым впечатлением от столь недосягаемых успехов своей ровесницы.

Это меня даже удивило. Я никак не ожидала, что будущая женщина-ученый станет интересоваться знаками зодиака, как какая-нибудь девчонка, но во мне невольно проснулся интерес:

— Стрелец. А ты?

— Мм, значит, ты младше меня, — произнесла она.

— Ой, стоп, дай-ка угадаю твой знак. — Прежде чем она успела назвать свой знак зодиака, меня озарила догадка, и я невольно оживилась.

— О? Серьезно? И кто же я?

В людях с ярко выраженным характером я умела кое-как распознавать знаки зодиака — безо всяких хитростей, чисто на интуиции. И в отношении Сун Линцы это чувство возникло у меня едва ли не при первой встрече. Под неторопливой улыбкой Сун Линцы я озвучила свою догадку:

— Лев.

Она явно поразилась. Впервые на ее лице отразилось что-то иное, кроме привычного выражения человека, у которого всё под контролем:

— Преподаватель Ло умеет гадать?

— Ничуть, — смущенно, но радостно отозвалась я. — Значит, я угадала?

— Да. И как тебе это удалось?

— Это секрет, — лукаво улыбнулась я.

К сожалению, я не мастер шутить. У некоторых людей отлично получается бросать остроты, от которых все покатываются со смеху, а мои хитроумные шуточки вечно служат убийцами разговора. Вот и сейчас, когда мне показалось, что я сказала нечто забавное, наша беседа зашла в тупик.

Мы молча сделали еще по нескольку палочек еды, как вдруг Сун Линцы произнесла:

— И чем же ты занималась тем летом?

Лето 2009 года. Я подрабатывала в прибрежной забегаловке с морепродуктами — работала с десяти утра до десяти вечера и зарабатывала шестьдесят юаней в день.

Тогда я училась на втором курсе, мое лицо было усыпано прыщами, а оценки плелись в хвосте десятки худших студентов потока. Я чувствовала себя такой подавленной, что одно время даже подумывала бросить учебу.

— Преподаватель Ло? — Сун Линцы переспросила меня, решив, будто я расслышала ее не до конца.

— В тот год... — погрузившись в воспоминания, я пыталась вырваться из череды неприятных картинок: из злобных ругательств вредных посетителей, из кровавых мозолей на исцарапанных руках, из липких, почерневших от грязи полов, которые никак не получалось отмыть, из того дня, когда порывы ветра сломали зонт, а проливной дождь промочил насквозь одежду, прилипшую к телу. Я пыталась вынырнуть из тех утренних пробуждений, когда безумно клонит в сон и глаза едва открываются, но всё равно приходится вставать засветло... Вырваться из всего этого бесславного опыта и отыскать ту прекрасную картину летнего морского побережья, что рисует человеческое воображение.

http://bllate.org/book/38421/4821015