Готовый перевод When the Lion Becomes a House Cat / Когда лев становится домашним котом: Глава 4

Глава 4. [Формат форума] Я — натурал

—— 82л ——

А где продолжение?

Куда делся хозяин темы?!

Почему ты обрываешь историю на самом интересном месте, а-а-а!

Ты заставляешь меня достать мой сорокаметровый меч.

Хозяин темы, разрешаю тебе отбежать на тридцать девять метров.

—— 83л ——

Хозяин темы так подробно всё расписывает... Вам не кажется, что он просто сочиняет на ходу?

Типичный «ответ на вопрос в соцсетях»: делюсь историей, которую только что выдумал.

—— 84л ——

Хозяин темы, хозяин темы, я придумал, как выманить крысу!

Тебе нужно закрутить с кем-нибудь роман. Специально, чтобы спровоцировать этого сталкера. Если извращенец запал на твою внешность, он может начать фотографировать, когда ты будешь с кем-то... ну, понимаешь. А если он хочет тебя целиком, то, возможно, ворвется прямо в разгар процесса, чтобы отогнать соперника и самому тебя... ну, ты понял.

—— 85л ——

Хороший совет, поддерживаю предыдущего оратора.

—— Хозяин темы ——

Я — голубь-оборотень, и я официально заявляю: пропадать — моё призвание.

Конечно, я прервался не только из-за своей «голубиной» натуры. В основном виновата работа: пришлось уйти в затворничество на время.

Тому, кто сказал, что я всё выдумываю: я тебе сейчас этим мечом по кумполу настучу! Я уже писал об этом в другой теме. Когда рассказываешь второй раз, детали, конечно, вспоминаются ярче, и я мог где-то приукрасить для красного словца, но сюжет абсолютно реален. Ни капли лжи.

84-й этаж, твои идеи опасны, притормози. Как я могу портить жизнь невинной девушке ради того, чтобы поймать какого-то извращенца? Это же безответственно.

Любовь должна приходить естественно.

Возвращаясь к школьному красавчику. Я ведь стёр кровь с его лица и по доброте душевной довёл до медпункта. А он вцепился в меня мёртвой хваткой и не отпускал! Сказал, что одному ему скучно, и потребовал, чтобы я рассказывал ему сказки.

Я тогда подумал: «Это точно тот самый холодный школьный красавчик из моих воспоминаний?» Выглядел он как полный придурок. Я уже хотел было отшить его, но он будто почувствовал это — уставился на меня своими янтарными глазами, в которых не было ни капли тепла.

Позже я понял: если что-то идёт не по его указке, он становится пугающе тихим. Словно породистый кот... если не считать львиных ушей и хвоста, которые у него иногда непроизвольно вылезали.

Одного взгляда хватило, чтобы понять: перед тобой босс, которого лучше не злить. А если я не могу с ним тягаться, то лучше держаться подальше.

Теперь понимаете, почему я так не хотел с ним встречаться?

—— 87л ——

Это... это что, тот самый легендарный тип «львёнка-песика»?

Народ, я в восторге!

Видала я парней-волков, но песико-льва — никогда!

Он из тех, кто лижется, когда у него хорошее настроение?

У моей подруги парень — оборотень-лев. Она вечно жалуется, что он, когда доволен, обожает её вылизывать. Весь макияж слюнями смывает. Один раз она чуть косметикой не отравилась, теперь боится краситься, когда они идут куда-то вдвоём.

—— 88л ——

Так вот оно какое, «особое отношение» красавчика?

Ой, не могу, ну и умора!

—— 89л ——

Будь я на его месте, я бы тебя, такого «натурала», за полгода в другую веру обратил.

Красавчик твой явно слабоват, раз ты до сих пор по девочкам.

Эх.

—— Хозяин темы ——

Нельзя говорить мужчине, что он «слабоват»! Опасайтесь возмездия!

Вчера обнаружил, что у входа в наш ЖК открылась новая кондитерская. Там такие божественные десерты! И кассирша — просто загляденье. Я проторчал там весь вечер, даже ноутбук притащил, чтобы сделать вид, будто работаю.

Шепотом добавлю: девушка — просто восторг.

—— 90л ——

Хозяин темы у нас тот ещё хитрец. Смотри, как бы твой сталкер не увидел — прощай тогда твоя репутация.

—— Хозяин темы ——

Да о чём вы вообще?

Призываю вас к доброте! Не несите чепухи, а то я сейчас расплачусь прямо здесь!

—— 92л ——

Хозяин темы, что случилось?

—— Хозяин темы ——

Разъярённый хозяин темы выходит на связь!

Вчера я ходил смотреть на красавицу, а сегодня её и след простыл! На кассе сидел какой-то молодой кассир, который подошёл и нагло потребовал мой «Вичат»!

Я, конечно же, ничего ему не дал. Удрал оттуда в ужасе и больше в ту кондитерскую — ни ногой!

Но, чёрт возьми, сладости там и правда обалденные. Каждый десерт — прямо в моем вкусе. Давно не находил такого идеального места, так жалко бросать...

Почему на меня вечно западают геи? Может, мне стоит заняться самоанализом?

Мои мускулистые руки недостаточно мужественные?

Мои соболиные брови недостаточно суровые?

Мои ноги недостаточно длинные?

Неужели эти парни клеятся ко мне, потому что я выгляжу как «актив»?

—— 94л ——

Хозяин темы, проснись, ты бредишь. Твои фотки доказывают только одно: ты выглядишь как стопроцентный «пассив». Актив из тебя — как из козла балерина.

А раз на тебя вечно западают геи, лучше иди на свидания вслепую. Тебе уже двадцать пять. Округляя — ты уже одной ногой в могиле.

—— 95л ——

Ну, 94-й этаж, ты и округлил... Жестоко. Хотя, если парень с такой внешностью, как у автора, в двадцать пять ещё без пары, значит, у него просто слишком завышенные требования к девушкам.

—— Хозяин темы ——

Да ладно?

У меня невысокие требования. Главное, чтобы была красавицей.

Я мечтаю о тихой, спокойной любви. В идеале — чтобы мы знали друг друга с детства, как в книгах про «детскую дружбу».

Но у меня в детстве были только друзья-мальчишки, никаких подружек. Тоска.

Может, мне и правда стоит сходить на свидание вслепую?

—— Хозяин темы ——

Я вернулся со свидания.

Вы ни за что не поверите, кого я там встретил!

Да-да, того самого школьного красавчика!

Не ожидали? На следующий же день после того, как вы завели шарманку про свидания, родственники прижали меня к стенке. Ох, как же мне сейчас стыдно... У-у-у... Они заявили, что если я не найду себе кого-нибудь, то сдохну в одиночестве! Сказали: «Вот упадешь ты в старости по дороге на кухню и помрешь, и никто тебя не поднимет!»

Это вообще родня моя или кто?! Разве так с людьми разговаривают?

Мужские слёзы текут ручьём.

Пришлось согласиться. Встречу назначили в западном ресторане: живая музыка, пианино, вся эта романтика. И вот иду я в туалет, случайно бросаю взгляд на сцену... а там Се Ци за роялем!

Мамочки мои. Бывший отличник и школьный красавчик вырос и докатился до того, что подрабатывает тапёром в ресторане. Друзья, послушайте меня: хорошая учёба — это пшик. Вырастешь — и всё равно будешь пахать ради куска хлеба.

Но, боже, как же он был хорош в этом костюме. Даже я, мужик, позавидовал.

Элегантный фрак сидел на нём как влитой, подчеркивая узкую талию и бесконечные ноги. Волосы уложены гелем, лоб открыт, а глаза — огромные, сияющие, как чёрные бриллианты в свете софитов.

А его руки! Они просто созданы для фортепиано. Помню, в школе он и в живописи был мастером, кучу наград собрал.

Эти длинные, изящные пальцы, точёные суставы... чёрт, кто бы устоял перед такой красотой?

Но я устоял.

Потому что я натурал.

Гордо подбоченился.

Я засмотрелся, а когда мелодия стихла и зал взорвался аплодисментами, он встал поклониться. Только тогда я пришёл в себя и пулей нырнул за колонну. Вроде бы действовал быстро, но мне показалось, что он меня увидел.

И — спойлер — он правда меня заметил.

Я вышел из кабинки туалета, и тут кто-то бесцеремонно затолкнул меня обратно! Дверь заперли на замок, а меня вжали в стену.

И... и меня силой поцеловали.

Твою ж... я...

Он мне губы чуть не до крови искусал!

До сих пор саднят.

А когда он закончил меня терзать, то вцепился в мой подбородок и заявил, чтобы я даже не смел бежать!

Да у меня ноги в вату превратились, я с места двинуться не мог! Я так пересрал, что когда пытался обозвать его извращенцем, начал заикаться!

Язык мой — враг мой! Позор!

И знаете, что он сделал? Он ухмыльнулся — ну точно как альфа-самец из дешёвых романов: уголок рта вверх, глаза прищурены. И прошептал мне прямо в ухо:

— А я и есть извращенец!

Я просто в ахере... Как можно быть настолько бесстыжим?!

—— 98л ——

Стоп, что это за поворот сюжета?!

Хозяин темы, признавайся, у тебя с ним всё-таки что-то было!

Я не могу перестать улыбаться как сумасшедшая!

А-а-а-а!

Мои догадки подтверждаются: хозяин темы — латентный гей. Увидел красавчика и сразу потёк, хи-хи-хи.

—— 99л ——

Ох, моё девичье сердце сейчас из груди выпрыгнет!

Хозяин темы, и ты ещё смеешь утверждать, что ты натурал?! Посмотри, как детально ты его описал! Про свою партнёршу по свиданию ты выдал одну куцую фразу, зато про Се Ци накатал целую простыню!

И ты говоришь, что он тебе безразличен?!

—— 100л ——

Народ, вы не заметили кое-чего странного?

Если бы натурала силой поцеловал мужик, он бы орал: «Твою мать, меня засосал мужик!»

А хозяин темы выдаёт: «Твою ж... он мне все губы искусал».

Это не намёк ли на то, что они уже целовались раньше?

И заметьте, хозяин темы ни слова не написал о том, как он сопротивлялся. Если он и правда не дергался, значит, он привык к таким нежностям?

(Тут должна заиграть музыка из «Конана») Истина только одна: Се Ци целовал автора уже много раз!

http://bllate.org/book/17566/1700753